从没有想过被很多人喜欢，仅此就一个就好了。

被人告白，被人喜欢，对我而言，就好像是身在地狱中折磨，又或者是魔鬼发出的嚎叫，这让我非常的恐惧。

这个噩梦我不想再提的，我想和大家一样成为普通的高中生，所以才会选择回到这里读书，忘记以前一切。所以在前面一直装着逗比，装疯卖傻的活着。

而在瞩目的环境中，被这把被耻辱感染缠绕的刀子，又捅在了我心中，然后又把我的记忆勾了起来。

给我创造这个噩梦的人，还要从童年的时候开始说。

那时候父母出去外地工作，一年四季都不在家里，妹妹也跟着父母出去外面读书，只有那个男人和我一起生活。

那个男人是父亲的弟弟，用人类的连理关系来说，这个男人称呼为我叔叔吧。但是，他不是我叔叔，是一个恶魔，是一个披着羊皮的狼。

还有他这人喜欢喝酒抽烟，酒肉池林样样都沾，是活在我记忆深处里的恶魔。

而他给我留下的苦楚，远远的不止表面那么严重。至于那些他给予伤害和耻辱，不是一两件事那么的简单。而这种心灵和肉体上的折磨，还是从10岁维持到12岁，直到父母回来后，才能脱离其中。

最让我脑中最深刻的折磨，无非就是这几件事，它们在我心里洛下了不可磨灭的痕迹。

记得童年的某一天，放学回到家后。突然，那个人二话不说就用牛绳子绑住了我，上下都被束手束脚。而双手，向后怀抱着被环绕着树后，绑住在一颗枇杷树上。自身由于力气太少，挣扎不得。

记得，当时那些邻居与同学都看在这里，而自己，则像是一个败名裂的小丑，被人当成猴子一样玩耍。

那些人之间投来的目眸，携带着一种嗤之以鼻的态度，深刻的投入了我的眼邃与心中。顿然，整个心灵世界仿佛被一片核武器轰炸。而自身，则是被魔鬼吞噬的堡垒。这废墟的世界中，没有花蕊，怯走生灵，只有灰色的死亡之气。而大地都是被一片战争炮火，遗留下来死气寥寥的痕迹，而这一切正在心灵里蔓延着，自己就是一具死尸，没有人权，没有反抗能力。

从那天开始，我就对人类畏崽不已，对于人类战战兢兢，恐恐慌慌。

那个男人当着同学和邻居面前，用鞭子抽打着我这个废人，一条一条的痕迹，雕刻在自己的手手脚脚上。还有，同学和邻居们嘲笑他人的目光，投在了我身上。至今为止，也如昨天才发生一般，那么的让人记忆犹新。

周围的世界突然变成了一片灰色，而这是我人生中第一次感受到灰色的感觉。在此之前，这个世界对于我来说是多姿多彩的。而如今，这里似乎就是世界的尽头。

那种被人嘲笑的耻辱感，在滴水瞬间便蔓延了全身，并且，犹如病毒一样挥之不去。

他只要不开心或者赌博输了，我就成为了他的出气筒。而这种日子永无休宁，恐惧，也随时随地都可能呃上心头。

要是用两个标签来概括我的童年，那就是痛苦与耻辱。

那时的我，胆子给鞭子和折磨吞掉了，元气被那个男人消除掉了，心中也没有抱过什么希望。这种当着所有人面前的折磨，给我孩提时幼小的心灵，留下了痛入心扉的耻辱。

虽然我对人类畏惧不已，但是和人类的关联，却又和生命中的线条那样，无法断掉。于是，只能忍耐住内心的疼痛，化作一个正常人徘徊在恶魔之中，栗栗畏畏的苟且偷生。

还有一件关于那个男人的事。

当时，我在家二楼上的房间里，由于没有事情做，就坐着无所事事的闲着。而那个男人忽然就跑了上来，还没等我反应过来，就二话不说的冤枉我，似乎根本不和你讲人权。

他愤怒的对我说：“臭小子，是不是你把我的手机玩到没有费用了？”。而当时我闲的无事坐着，被这突如其来的信息，一脸懵逼的砸到头上。还没等我意识过来，仿佛，就在上课中的时候睡着，当醒来的时候，突然整个人被扔在了迷宫中，不知所措，一团迷雾。

我心里它也不知道什么手机，脑子也不太清楚这件事，便和他讨论了起来。而天灵盖被雾围绕着的自己，什么都不清楚，便和他坦言说，我没碰过他的手机，而那个男人却说我不打自招了。

他跟我说，：“我从上来二楼这里到现在，也从没有和你提过手机的事，你自己却先不打自招，吐出了手机的事了，还说不是你”。

呵呵对的，我内心对他的一番话觉得可笑兼冷笑。这个男人似乎并没有道理可言，和他讲道理犹如和动物交流一样困难。

明明是他携带着一脸仇的样子，根本就不给你反驳的机会。说我把他的手机费用完没了，现在却反过来说我不打自招。

反正从童年开始，就没有一件快乐的事，尽是折磨人的痛苦，给幼弱的孩提心灵受到了打击。从那之后，与普通人吃个饭或聊个天，感觉像是怕被蛇咬了一样，那么的让人恐慌。

尽管他给了我痛苦与耻辱，让我内心无比的惧怕于他。即使如此，我却从没对他产生杀意，只祈求上天让他死于他人之手，或者遇到灾难。相反的是，我多希望他人不要和我一样，或者遇到比我好的家伙。

那个名为叔叔的男人，给孩提时我的感觉，只有恶魔透入内心的恐惧，和做了贼似的让人不安。

他平生最大的喜好，是赌博和喝酒。仿佛这两种东西，成为了他身体里的一部分，再也割舍不掉。

赌博输了，我就成为他的出气筒，赌博赢了，我也没有任何加奖。即使如此，我内心里还是不想讨好他，还是想做回自我的自己，无拘无束的活着。

可我懂得，我从一开始就不存在过幸福。但我还是，一直想着祈求着某一个人类，能够温柔的对待我，或者救救我。

而这些，似乎都在梦中乌托邦的美好世界里，并不存在在这个悲伤色彩感染的世界。

从孩提时期童年开始，就没有享受过他人的温柔，也不懂得什么叫温柔，也没人告诉我温柔。

似乎温柔，是这个世界上最遥远的感觉，明明就在我眼前，却与空气一样触碰不到，只有划过的一道的虚无感。

我明白，这个现实是不存在温柔的，温柔是一种罪过，对我这种一无是处的人温柔，那更是恶贯满盈。

在童年的世界里，我教师是我的叔叔，不是我父母。对我而言，他是心中与想法中的恶魔，无时无刻都刻在我的思维中，挥之不去。

梦里与梦外，心中与心外，眼前与眼内，他都犹如苍蝇一般，无时无刻都徘徊在我周围，让我每分每秒都处在战战栗栗的状态。

而只有，沉默在内心中那宁静的白色世界，心才能静下来。或者，只有下雨天那悲伤的旋律，才是心灵最好的栖息地。

也只要把自己关在漆黑的小房间里，才能让这个受尽折磨兼枯萎的内心，得到一丝丝的安慰与平静。而宁静是一种治愈心灵的药，它能把压郁在自己内心世界里的，那两块黑色大岩石，全部剔除掉。

那个男人他用双手的暴力，创造出了一个劣卑体质的胆小鬼。他没有朋友与亲人，没有在乎他自己，没人想念他，也只有在宁静的时候，他才会放下心中的大岩石。所以他一直追求宁静，也只有这样做，才会忘记那一段痛苦耻辱的童年。

因为他真的很害怕人类，还有他对那个男人畏崽不已。

你最早的记忆是什么？

每一个人从出生到渐渐地有意识开始，都会有一段最早且最深刻的记忆。

当我从母亲怀抱中脱落下时，我记得最早的两段记忆，第一段是和别人打架，第二段是不小心误伤了一位老奶奶。而那些再往上一点记忆，只有朦朦胧胧的拼图碎片，犹如一团模糊不清的雾气，覆盖了在脑壳中，想不起来。

这记忆最初的两件事，时间大概也就在78岁左右，但是我很肯定不会超过8岁。它们即使是如今，还很深刻的刻印在我脑中，也是唯一能记得最清楚的碎片。

而且7岁之前的事，可以的话，我想向上帝祈求，把它们全部都忘掉。

第一件事，是我和小学同学玩耍，不知为何突然动起了手脚。