窗外冰冷的雨水重重的打在地上，溅起的水花四溅，雨声很大，窗户无法掩盖这重重的声音，此刻我心里有点无助，而又无助，痛苦夹杂着失意。也许想着生活在这一刻停止了一般静止，这种折磨让我觉得撕心裂肺。

无助的干吼着，没有眼泪，已经干涸。挣扎着爬起来，拿起了手中的电话，在日记本里记录着此刻的折磨，默默的看着自己的长篇的宣泄，却不敢对外诉说。只能默默的咬紧牙关给自己大量灌输鸡汤，以遏制内心情绪的腐败。

终于熬到天亮了，伴随着阳光的刺入。内心变得更加的焦灼，时间如同自己的生命，一点点的流逝，我很怕早晨，这预示着我离绝望越来越远，对于一个开始抑郁中期的人来说，对生活已经真的不抱有一丝丝的希望，感觉突如其来的的死亡是对自己最大的恩赐。

于是，在某一天的某一刻，我放弃了生活了12年后的城市；来到了一个偏僻而又幽静的小县城，选择试着回到初心，希望能让自己能从之前的死泥潭中挣扎出来。空气中山野的味道沁入心脾，我感觉自己的肺像是在地底埋葬了十年被重新挖掘出来般。拖着行李箱来到单位宿舍楼下，此刻正是夕阳时分，夕阳还保留着最后一丝耀眼的光辉，打在楼下一排排桌椅上，在等待接待同事的时间中，我拿出了那个寄托着我一些忧思而依赖的相机，对着天空中的猩红的云朵和隐射着丝丝光线桌面，记录着此刻暂停的时间。

我知道自己做了一个很大的选择，一个由不得但是又不得不去做的选择。我有太多的羁绊在生活了12年的地方，然后，我又带着太多的羁绊逼着自己走出这一步来到这里，我想通过自然，通过这里来自愈自己，并且自愈自己腐烂的生活。在记录下这短暂的一分宁静后吗，在接待同事的带领下，来到了单位宿舍。这是一栋3层高的白色水泥房，在这一块空旷的区域中，显现的那么孤单，远处是层峦叠嶂的山峰。宿舍很宽，有着2张木架上下铺床，其中一个床位放着其他人的衣物。这一刻，感觉自己仿佛回到了高中时候，那种夕阳，那种寂静。

从接待同事口中得知，宿舍标配是2人，这里休息时间是上5天休2天。此刻其实内心真的很想回去，但是现实逼迫着我不能有一丝丝这种想法，我知道自己没有任何退路。此刻的自己完全不知道自己到底在干嘛，仿佛一切都是梦，一切都是那么虚无缥缈。收拾完床铺，拿着那本从杂乱的书架中抽出的《沈从文选集，想象着自己也仿佛在边城一样，来到一个陌生的世界，走出了那个曾经让自己务必折磨和痛苦的人生。躺在床上，想让自己静静的冷静下来，周边一切都那么静止，静止的没有一丝丝的波澜，于是乎慢慢沉稳的睡去。

再次醒来时间已过了1个半小时，此刻房间依旧那么的死寂，除了暗黄的灯光和空旷的环境。于是拿起手机，看着碎裂的手机屏幕，想象着自己曾经的一生，曾经的选择。如果当初没有一些错误的选择，此刻的人生应该是很幸运而幸福的。一切都回不去，就这样静静的躺在床上，脑子里一片混乱而无处。

我其实真的很想放弃一切，做一个没有负担的人，但是因为自己前期的过错，给了自己太多经济和精神的负担，本以为离开城市，来到这里，会让自己状态好一些，但是实际心魔来自于内心，和环境无关。可能来这里并不是最好的选择，但是不来这里，我没得选择。一遍一遍的刷着相册，曾经放纵的自己，曾经放纵的生活，那时候多开心，此刻就有多痛苦。从没想过30后的人生，但是真正不步入阶段，发现自己没有一丁点的希望。也许我要学着开始把自己拉出现阶段的泥潭。希望明天的太阳可以温暖一些。