生命对普通人来讲总是周而复始的，像无限个今天的复制，没有新意和改变的生活似乎没啥意义？可生命依然按着自己的节奏继续。而很多人都希望生活过得有意义，因此对当前的生活状态难以接受，总想着改变，有新意，因此，人生才有了追求。有了追求，势必会带来不同的喜怒哀乐，悲欢离合。

而我有时真不知道该追求什么？或许小人物的日子过惯了，让自己干点大事也没那个能力，所以，我对当前的状态还算满意。反正不论怎样，都得活，这是现实。或许说的远了点，我还要接着对这本书继续说点番外话。

这本书在2012年冬天完本后我写了一篇后记，对这本书进行了总结。当时我二十四岁，在银川生活，相比于现在，那时我的心境与现在又是两个版本。

二十四岁了，这是一个怎样的年纪？还年轻么？或者说青春依旧么？似乎看起来就是这个样子，可我总觉得年轻的有点别扭。为何我会如此感叹，当时我也想不通怎么回事，总觉得心理年龄超过了现实中的岁月。

有天下午，闲来无事，便走出工地，插着耳机，QQ音乐不断重复播放着水木年华那首Dj版的《启程》。随着音乐的节奏我摇头晃脑的走着，释放着自己激动一时的青春，感觉着自己还轻盈充满活力的脚步，我觉得年轻还属于我！青春还属于我！想到这里还挺快活的。是的，我还年轻，还拥有着二十四岁带给我的惊喜，这是青春的喜悦，可以自由舒展身体，可以无所顾忌的幻想，用理想塑造着未来，想着困难毕竟是一时的，未来一定是美好的。而更奇怪的是，内心中依然装着一个不曾谋面的女孩，她时常居住在我的内心，却时常不肯闪出具体的轮廓。

这是我爱情的幻想么？像我这个年纪应该正处爱情的季节，可我还处在幻想中，可以说，我还保持着悲伤的单身状态。

虽然爱人这个词对我来说还相当遥远，也不知她到底为我存在着没？在哪里存在？总之，有时我会这样想想。

而我为何悲伤？为谁悲伤？这都是有迹可循的。不得不说许超身上有我太多的影子。我跟许超一样大多时候是个一根筋的人，单纯的不得了。认准的事就会坚持做下去。比如爱情，一旦我喜欢一个女孩，追不出个结果来一般不会死心，直到对方说咱俩或许不合适，一直到咱俩不合适，一直到你怎么就是听不明白哩？然后我就真正明白了。当对方不爱你时她会表现的相当敷衍，没耐心，如此我才会罢手。当然，心理素质达不到这个标准一般还是别追根究底，这事儿很伤人的。现在想起那时我对爱情的态度，我都肝颤，似乎脸皮厚的不得了。可我总认为那是我爱的态度，爱不到最后怎能明白对方是爱你还是讨厌你哩？可后来我就不这样了，或许年纪大了，懂得人情冷暖了，也知道爱情也要建立在相互尊重的基础上。总之，人有了所谓理性，干啥事儿总觉得别扭。

接着说我别扭的青春吧，当我沿着黄河路向前走时，经过一片绿地，猛一抬头，发现几个长的很漂亮的女孩专注的望着我，霎时间我就僵那儿了。虽然身体因着惯性照旧摆动，但脚步触觉告诉我，我正被一股更加旺盛的青春力量所遮去了自身光芒！那群少女，才拥有着真正意义上的青春年华。我内心的窃喜已变成了冰块揉碎在了心里。我用冷漠掩饰着悲伤和嫉妒，马不停蹄的越过她们，夹着青春的尾巴逃跑了。

我想起了我的二八青春，那些已逝去好久的岁月，像个在一片密林夹道的路上拐了弯的人，只留下鼓荡的一阵秋风刮过树梢。那年我爱上了一个女孩，是真爱上了，我能区分爱与喜欢的概念。爱，是一件令人感到无比痛苦的事，因为任何一丝一毫关于对方的消息都可以牵动自己整个世界。我将这段自己的爱情容进了本书，让刘雅担起了这个角色。不得不说，刘雅没让我失望，她几乎表现出了当时我那种情绪，因此，对刘雅这个角色我比较喜欢。虽然我水平有限并没将刘雅真正表现出来，可她成了我当初那段情感的沉淀物。因此，在这本书里，虽然许超那么爱孟小琪，可我写着写着，假如我是许超我会选择跟刘雅在一起，虽然并不一定会长久，可刘雅敢爱敢恨，心内磊落。

而现实中我对那个我爱上的女孩采取了暗恋！明明这种方式错了，可我不敢当面表白，我总是给她写信，躲得远远的看她。试问哪个女孩愿意接受一个鬼鬼祟祟的追求者？当时我用写信的方式得到了她的回应，总算努力没有白费，可我还是不敢当面见她，若即若离的，感觉特害羞。因此这段感情出现的不明不白，结束的也不明不白。因此，在内心深处我没有真正放下。但不放下有啥用？人家不搭理你，难道你还王老虎抢亲啊！就我那胆子，这事也只臆想一番了事。

因此，关于我青春期这段令我感到痛苦的爱情经过了四年，不了了之。可在我心上却埋下了无名的种子，后来发了芽，长成了一种至今我安不上名儿的植物。

爱情到底是什么？我不止一次的这样想过可我至今都想不明白，虽然现实中的我已三十而立了，可关于爱情我永远立不起来。

有时我想，这个世界上到底有没有一个非常爱我的人，好比我那样爱她一样？然而这是个假命题，没有正解，到目前为止，我没得到过正解。关于我当前的婚姻我还没资格说三道四，因此在这里就不延伸了，或许在后来的作品中我会探讨这个问题。

作为一个书写他人故事的作者，有时我得站在客观的位置理解问题，因此自从喜欢上了写作，我就有了这个意识。因为作者不可能站在自己的角度看待别人的生活，否则就失去了最本真的东西。而这种客观态度不需要多训练，慢慢地就成了习惯。而我在写这本书时我总也脱不掉自己的影子，总会将自己的主观意思写进去，或许这是初写者都会面临的一个问题。

这是我第一个作品，说句实话，写的不好，因为没人看，这是我预想到的。可我会写完，虽然没人看，也要完本，这不但是自己的责任，而且还可以培养成良好的写作习惯。再说我也不是一个半途而废的人。后面我还要继续写，或许依然没人看，但我会写下去，写已经成了我每天比较期待的一件事，只有写字，我的心才会平静，才会对当前的生活进行理智的分析，我也不至于无所事事而胡思乱想。也能在这个物欲横流的时代找到一个平衡点，克制自己烦躁的心态。毕竟，人都是有欲望的，而人的欲望会造成痛苦，所以，我愿意被漫长的写作时间覆盖我的欲望，让我变成一个心如止水的人。

后来我又接触了一个女孩，这个女孩怎么说呢，我们一见如故，或许缘分这东西假不了，迷迷糊糊的我们就在一起了。后来我一直思考当时的各种细节，可就是想不起到底是哪个神经搭错了才会导致我们之间发生这段在世人看来压根不可能的事。她很美吧，我只能这样说，是我认为最好看的女孩。从小我就喜欢她，也可以用许超的话说，从他懂得男孩和女孩之间的区别时就爱上了这个女孩。而我就是这样。关于某些细节我借助许超的身份在孟小琪身上描述的太多了。如此这样一叙述，估计很多人都要说我写的就是自己。我不否认里面的有些背景确实出自现实生活，但我还是说，大家还是当一本小说去读就可以了。那只是一种作者的情绪，对生活狭隘的看法，一个人的碎碎念，除此之外，没有任何意义。我不是文学大家，不是每个字都有带有某种神秘的影射功能，我只是在书写一个小人物，他的思想意识，以及对身边事物的具体感受，仅此而已。