（第一人称，信件，请注意查收！）

我至今仍很难形容当时那刻我的心情，就像是被开了一个荒唐的玩笑。

我从不认为我是一个多么值得被喜欢的人，我不够开朗，不够幽默，在很多时候也不懂得如何体谅。

我脾气不好，不会说好听的话，对于浪漫更是一窍不通。

我还是个工作狂，做不到为了爱情或是某人放下工作，或者任何……

可我偏偏在感情中又总是欠缺安全感，对待爱情和另一半有着极高的需求。

从我的视角来审视我自己，我确实不适合恋爱，也绝对称不上是一个合格爱人。

所以我很奇怪，小孩到底喜欢我什么？

我思来想去也只寻思出了一种原因，那就是——习惯性依赖，这种感情或许有些像是恋母情结？或者恋父情结？是一种在我看来有些病态的感情，总之，绝对无法将其称之为爱情。

我在给自己做完思想工作后，准备和小孩好好聊聊，及时制止她继续犯错，我希望能够将我们的关系恢复到那个荒唐的亲吻之前，继续做可以信任的家人，相互给予陪伴和照顾，然后看着她越来越好。

可她根本就不想和我好好谈谈，所以蓄谋已久的跑了。

我至今仍想不明白她为什么要跑，就这个问题，我和她聊过一次，她说：拜托，告白被拒是一件很尴尬的事好吗？而且如果我不跑，咱俩后续还是谈不拢，你一生气把我扫地出门了怎么办？

我问她：所以你就先自己跑了？

小孩很认真的点了点头：留得青山在，不怕没柴烧，等你不气了，我再想想办法呗。

她跑了之后，就她能逃跑的地点，我大概有所推断，无外乎就是求助“叛徒”周木，或者跑去江城找她姨妈和外婆，再或者直接去京城。

前两种可能性，倒都还算好办，可如果是第三种可能性，那就有些难了，京城那么大，她要是在开学前有意躲我，我再找她无异于是大海捞针。

至于我为什么一定要找她，说实话我也说不清楚，我给自己的理由是不放心，毕竟朝夕相处了三年，这三年也是她陪我度过了人生中最重要的几个难关。并且我自问对她的付出和投入也是尽心尽力，我可以允许她胡闹，但不能见不到她。

于是我将电话先打给了周木，排除了第一种可能性，但对于第二种可能性，我没办法直接打电话给她姨妈和外婆去问，因为我回答不出叶知让去哪儿了，她又为什么突然跑了？

我总不能说，因为我不同意和她在一起，所以她跑了。

这一回答还会衍生出很多问题，比如是什么样的契机，或者我给过她怎样的暗示，默许她动了这样的心思，并勇敢的付诸了实践。

再比如，我是不是也曾做过什么逾矩的事，对一个刚成年的孩子造成过伤害，逼着她不得不离家出走，伤害又是什么时候造成的？是成年前，还是成年后？我到底对她做了什么？

……

诸如此类的问题实在是可以衍生出太多了，每一项似乎都会让人联想出我是个对自己侄女下手的禽兽……总而言之，诸如此类的种种猜测都是对我不利的。

所以为了避免我被她愤怒的家人控诉，甚至是报警，我选择了直接去找她。

后来，人是找到了，我也和她聊了，可这孩子可能是吃了秤砣铁了心了，就是不肯听话，还非得再试试我会不会为她心动。

说实话，在当时那种情境下，我满脑子想的都是要和她讲道理，在我的理解中，要想讲道理说服别人，就得先在心里说服自己，所以当她又一次大胆吻上来的时候，我内心平静的如一潭死水，就算她在那个当下，试探着吻十次八次，我都不可能产生任何波澜。

甚至还会坚定想要靠讲道理扭转她荒唐想法的心。

小孩没得到自己想要的结果，失望了。

我也短暂的松了口气，我还安慰自己，说没关系，我家这小孩一直就犟，给她些时间，她一定能明白自己对我的感情，根本就不是爱。

于是我坚定的按照之前的打算，送她去京城上学。

这大概也是为了弥补我以前去做什么都是一个人的遗憾，因为没有人曾像现在的我这样陪伴和照顾过那个年轻的我，所以我太清楚因为孤独而产生的羡慕是一种什么感觉。

那是比寄人篱下还要难受的存在，寄人篱下，对于年幼的我来说终有一天能够逃开，可羡慕却是心知肚明的得不到，是一种需要麻痹内心的无力感。

我需要反复告诉自己，有家人不是一件了不起的事，没有也无所谓，反正人总归都是要独立的。

我愿意将其称之为自我欺骗。

我不愿让这种情况，再被小孩重演，所以我坚持去了，哪怕她全程都在和我闹脾气。

我也试着理解了她的不痛快，甚至还为她的勇敢而感到欣慰，我养大的小孩不是胆小的兔子，更不是唯唯诺诺的小猫，她会勇敢的追求自己想要的一切，这份勇气，证明我给足了她安全感，长大后的她是自信的，这几年我把她教的很好，这就够了。

但周木却不这么认为，他觉得我这种想法是在自我麻醉欺骗，还说什么，就算小孩对我做了更过分的事，我也总有理由为她找到借口开脱，因为从本质上讲，我根本就没有想过有一天会和她分开，所以我会默许她做的所有事都是情有可原，是对的。

周木说：老裴，你被她以家人之名套牢了。

我觉得他说的有点道理，因为我确实没想过有一天她会离开我，去过没有我的人生，也想不出，如果我们不再联系，我会如何，是否还能习惯过回之前那种独自一人的生活……

这种不习惯，在把她留在学校，然后我独自回到苏城后，得到了极大的体现。

在很长一段时间里，我试图用工作麻痹自己的神经，我不去想和她有关的任何事，并一遍又一遍的说服自己，分开是早晚的事，我对她已经仁至义尽了，孩子总会长大，她不可能一辈子围着我转，我也不能永远守着她，现在这种状态是正确的，是一开始就预设好的。

可我在自我洗脑的过程中，又觉得特别残忍，或许是因为曾经不曾拥有过，所以一旦拥有就会格外珍惜的缘故吧，我每每想起她的好，都会想她，如果她能一辈子不长大就好了。