我母亲和她长得很像，包括我也是，我们有一样的发色，一样的眼眸，就连有时候的坏脾气都一样。

我问管家，她最后走的时候，痛苦吗？

管家摇头，说那天早上，外婆让他去买中餐，点名要吃之前在医院，我去给她买的那几道菜，管家去了，买回来，她每样吃了几口，大骂说麻婆豆腐不够麻也不够辣，说现在的人都丧了良心，偷工减料，就缺那么点儿钱。

可她就算再嘴硬，还是吃完了那盘豆腐，那也是她唯一吃完的一盘菜。

吃完饭，她又让人给她补了指甲的颜色，涂了口红，这才去午睡，可谁知……她这一睡，就再也没醒来。

我问管家为什么办葬礼的时候不叫我。

管家说，是外婆的嘱咐，她不希望我这个没良心的兔崽子去看她的热闹。

我撑着一把黑伞，挡住风雨，在外婆的墓碑前，摆上了一束她其实最爱的红玫瑰。

玫瑰不一定代表爱情，也可以代表炽热的生命力，就像浪漫也不一定非得是因为爱情而产生的，也可以是对生活的热爱。

外婆沉睡了，我受人掣肘的年少时光，也彻底落下了帷幕。

时至今日，外婆庄园里的花依旧开得绚烂。

前年，我回去了一趟，去参加管家的葬礼，他走时已经七十四岁了。

他儿子给了我一本日记，泛黄的纸页上详细记述着他近乎全部的职业生涯。

提到我的母亲，他说她是一个活泼漂亮的女孩，就连太阳都会为她的耀眼而羞愧。

可这样一个女孩却因为一次出游爱上了一个年长的东方男人，她为他笑，为他落泪，为他神伤……就连月亮也感慨女孩的爱情，所以总是选择躲在云后，似是不忍看着她去受伤……

在管家的日记里，我母亲的形象在我脑海中越发充盈丰满，我能想象到她十五岁时，穿着时兴的裙子站在花园里寻找跑丢的猫时的急切俏皮，也能想象到她八岁那年第一次学着烤苹果派，把面粉弄得浑身都是的狼狈……

想象到那个雨夜，她和我外婆大吵了一架，然后拎着箱子奔逃出家门的绝望。

管家写道：那场雨下得很大，夫人站在二楼的窗前凝望着窗外，不知抹了多少眼泪。

她说，孩子长大了，总要去学着受伤……

可是她的孩子，去受伤后，再也没回来。

……

说回我去墓地看望我外婆之后的事。

时隔许久，我再次回到庄园，那里的所有一切都还是我记忆中的样子，只是佣人们少了一半，留下的都是上了年纪的老人。

他们悠闲的维持着那里的秩序。

我推门走进城堡，回转楼梯上的地毯全都被撤了下来，露出了有些斑驳的木头，墙壁上的挂画有些也破损了，玻璃吊灯上落了很多灰，就连外婆最喜欢的那架不知道多少岁的黑色钢琴，音色也失了准……

我给了管家一笔钱，让他找人来对这里进行修缮维护，还还清了外婆在时留下的债务，追讨回了一些被有心人拿去典卖掉的我母亲和外婆留下的首饰……

我拿着外婆留下的那根刻着家徽的手杖，学着她的骄傲，处理着一桩桩一件件琐事，我总在想，如果她知道自她走后，家里再也没出现过花束，她会不会生气？

可生气又能如何呢？

反正她骂，我也听不见。

处理完属于外婆的所有事，我彻底离开了那里，带着我六岁那年留下的行李，几件衣服，两辆玩具车，一只装满了书和练字本的小书包，以及我大哥给我的一沓钱。

我还去我母亲的房间，拿走了她摆在床头柜上的相框。

……

在大学期间，我认识了周木。

和我不一样，他来上学，纯属是为了混个文凭，给他家老爷子一个交代。

所以他几乎每天都在担心自己会毕不了业。

就是这样一个和我处处相反的人，却成为了我最好的朋友。

我认真思考过原因，大概是因为周木的性格比较具有钝感，所以他会包容我吹毛求疵的麻烦性格。

可能是受成长环境的影响，我为人确实比较冷淡，是那种交朋友，谈感情，如果别人不主动联系我，时间久了，我就会忘记他的那种人。

所以热情且话多的周木，完全就是天选的适合我的朋友。

包括后来让让也是，如果没有她的坚持，我也不会像现在这样幸福。

我的脾气性格确实不好，所以我身边的人，总要对我多加包容，我也试过要改变，可是怎么说呢？让一个习惯性封闭自我的人去开朗活泼，大大方方的释放善意，还不如让他去撬动地球。

随着这些年，年纪和阅历的增长，我也学会了该如何戴上友善的面具，慢慢去接触，慢慢去了解，探索属于这个世界和身边人对我的善意。

所以，让让走进了我心里，成为了我心和感情的主人。

一切都在慢慢变好，就像我外婆最后对我说的那句话，请相信你值得被爱。