时常跟朋友说自己过得很好一切的不美好，我都能迈过去什么都打不垮我可是过得好不好只有我自己知道现在的我受到一丁点委屈，就感觉自己要碎掉了然后彻底崩溃掉我总是放大那些难过的瞬间我想要去痛快淋漓发泄，而最后选择的是用遗忘扼杀自己压抑的情绪，但是如果我回想起那些我不想遗忘的东西我会像发了疯似的反复咀嚼然后逼着自己忘记我想我就是一个情绪怪人。

真的很讨厌自己这种拧巴的性格，你做了让我不开心的事情我总是喜欢一个人生闷气遮遮掩掩不会把自己的问题摆在台面上让你看见却还总是希望你能赶快察觉到我的情绪我知道这样子会把你越推越远我一直提醒自己不要说反话，不要哭不要作不要没有安全感要好好表达自己。

但我没有做到我就是一个很矛盾的人但我想要的也只是你也好好爱我而已你会厌烦这样的我吧，阴晴不定的臭脾气拉不下脸的自尊磕磕绊绊的表达，但无法改变的是这才是真正的我请原谅我的自私怯懦原谅我的心口不一和烂脾气，我时常在想我到底是一个怎样的人我完全属于我自己。

但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头，我想我应该是一个坚强的人吧！

因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强即使是看一个伤感的电影，我也会哭的稀里哗啦我的的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情。

其实让我崩溃的东西很简单是你跟我说话语气的不耐烦是你几个小时不回的消息是你的忽略是你的无视是你想怎样就怎样是你忘记那些以前和我说过的话是你给过我的那些希望变成失望是你从来不会考虑我的感受是你对我说的那些话让我一跌到底是你的不理解认为什么都是错的是你对我说的承诺却没有实现。

你不应该沉默你应该告诉我你的想法告诉我你的需求，如果你想丢掉我你也应该坦诚的和我说我会欣然接受，我只希望我的真心不给错人也只希望我爱的人是对的。

我从来都不是狠心的那种人我害怕一狠心原本属于我的东西就再也不属于我了直到现在我都很后悔是不是不应该与你袒露真心，如果我不说那些，我们是不是就不会像现在这样僵持住，我很后悔，可我不说的话我们的隔阂就会越来越深，我知道你在思考在犹豫但你又想和我继续走下去我只想让你告诉我接下来是分开还是继续。