她笑道：“你来时说你不喝茶的，其实也挺喜欢喝嘛。就算是一时不爱并不意味着以后永远不爱。你信不信爱是可以培养加深的？”

信不信爱是可以培养加深的？答案显而易见哪。男女之间哪儿来的天上掉下来的爱？哪有无缘无故的爱？还不都是培养出来的嘛。可此时这句简单的问话却把我给难住了。既然我相信爱要靠培养才能加深，为什么我不相信我们能呢？就算现在不爱或者不够爱，为什么我不相信以后我们可以爱上或加深爱呢？可是，要我说出这个“信”字，怎么就那么难呢？

我回道：“要说不信吧，肯定不对。我不相信一见钟情，不觉得那是爱，至少不是我想要的爱。爱，还是培养出来的更牢靠。可要说信呢，具体落到自己身上，我又说不准了。上来一阵儿我很乐观。你知道，当初我决定和好时，我们以前积累的感情消耗得没剩多少，要是没有个乐观的冲劲儿，我哪儿敢跟他和好？可上来一阵子我又觉得我的乐观很盲目。感情的总量就好比一个蓄水池，磨擦吵架还有各种伤害把这个池子腐蚀出大大小小的裂纹和窟窿，只有及时补水，才能保证池子不干。而要想让水位上涨，则必须保证注入的水比流出去的多才行。我这几个月一直在努力修补裂缝和窟窿，可令人沮丧的是，好不容易把一个窟窿补好了，还没等高兴几天就又看见一个新窟窿，累死我都不可能补得严丝合缝。这么说吧，我不是不相信感情可以培养，而是担心补进去的水量抵不过流出去的水量。”

“你这个比方有意思，让我想到了动态优化模型。感情的多少算是stock（存量），磨擦吵架算是的decay (衰败)，那么choice variable（选择变量）是……？”她停下来看着我。

“是effort（努力）。我想过了，我可以在两方面努力：修补窟窿和增加补水量。前者我已经尽力了，眼下只能在后者上下功夫。要是能找到个办法把水补进得又快又多该有多好。那样的话，即便窟窿眼补不齐，也不至于干涸。有哪些好办法帮助补水呢？这阵子我在用心理暗示法。时不时想着提醒自己：他是在乎我的，他有很多优点，我应该珍惜，要多想他的优点少想他的缺点，我跟他在一起很快乐……这个暗示法有点用，但还是不够强大。”

“你能不能把他的利益当成自己的去关心？”

我想都没想立即回道：“相爱的人才会考虑共同利益，我们就是搭档盟友。”

“可你想增进感情？”

“是啊，是啊……“我有些尴尬，“矛盾吧？我太矛盾了。”

“你说你们是搭档盟友其实是在提醒自己降低对他的期望值，对不对？这么想未尝不好，尤其在你们这个阶段。”

“是啊，它帮我度过了一些难关，像个铠甲，把我保护起来，进攻不利时我就缩回到这个硬壳里去。”

“可你还是想对他敞开你的心。”

“谁会满足于搭档盟友的关系呢？那只是无奈之举么。你刚才问我能不能把他的利益当成自己的去关心，说实话，我觉得我有时候能，有时候做不到，而他好像也是，所以我们才会有矛盾嘛。”

“在做不到时可以有意识地要求自己去做。既然有这个意愿，那就用理智来引导自己朝着那个方向走。”

“靠理智能引导出爱？理智属于理性范畴，爱属于感性范畴。人不可能因为理智上认为该爱就真的能爱得上啊。”

“所以才要用‘共同利益’这个proxy么。人很难靠理智要求自己爱上某人，但可以用理智来要求自己把某人的利益当成自己的利益去对待。”

“这种事儿短时间内可行，但坚持不了多久吧？”