这几天算着应该是大姨妈来的日子，可是大姨妈迟迟没有见到动静。我既高兴又担心害怕，大姨妈已经延迟了三天了，我想测试，但是又害怕，算了吧，那就不检测，来不来过几天就知道了。

想不到晚上做了一晚上的噩梦，半夜醒来，心还在碰碰跳。无厘头又违背现实，可是却直击我最渴望的东西，让我考虑，同时也让我选择。第二天一大早，我就跑去检测了，想不到一条杠，有点失望吧，可是也能承受。毕竟之前就有心里预期。我不死心，晚上又测试了一遍，还是一条杠，同时告诉老公，老公心情低落，我逗了好久都没有笑。一连几天，我天天晚上做了噩梦。

今天晚上关灯后我和老公说：“以前宫外孕的时候我也没有检查出来，这一次如果是宫外孕可能也没有能检查出来，我打算周六去看看，要不然等六周的时候可能会爆的。因为之前发生过，我很害怕，就算没有怀上，花钱买一份心安也是好的。”我这几天查了，一般宫外孕会在六周左右大出血，孕五周就可以检测出来是否宫外孕。曾经在生死一线挣扎过，如果能避免自然是要规避一下的。

老公刚好和我休息碰一起，陪我一起过去检查，检测后发现我大姨妈只是推迟了，我想可能是因为心情的原因吧？但是在医生问我是否考虑做试管的时候，我毫不犹豫确定了去做，没有办法：

姨妈迟来夜半梦魇惊醒，辗转忽到天明，欲喜欲惊人不宁。

碎银几两储蓄良久求医，大梦一场待定，钱银何及人生命？

而且我本来就打算如果这两个月没怀就去做试管。之前一直说广东生殖科要纳入医保，但是却没有纳入，这让我和家人白高兴一场。就算纳入，很多地方也报五千，八千乃至一万，很少有报超过一万的。既然已经确诊不孕不育，那么报销比例不高的情况下，先用金钱换时间也挺好的。毕竟家婆家公老了，如果小叔子结婚的话，到时候的坐月子难题等等都是一笔糊涂账而且随着结婚越来越久，每次过年家里的人因为这个事情被亲戚朋友问得口哑哑，这对每一个人都是煎熬。我何不快刀斩乱麻，快速搞定？

于是我开始了每天定时定点吃药的旅程，血被抽了又抽，肉眼可见我的脸由红润变得青黄，每天的运动量也必须足够。虽然医生一再强调让我放松，不要紧张，可是这怎么可能呢？又不是我自己能控制的。一次去医院就是千元起步的，我被一次次钝刀子割肉，看着微信钱包日渐缩小的金额心疼得不得了。那是我把结婚的金子当掉，打算等金价跌的时候再次入手的资金，转眼我就少了一个大金镯子，怎能不痛？而且接下来还会消失得更多！但是肉在砧板上，能如何？

我在一次次回来医院中，被医生不定时复诊要请假感觉压力很大，特别是准备搬公司了，如果复诊遇到搬公司怎么办？所以我焦虑。能让我控制的没有问题，可是我控制不了的，我会焦虑。可是我焦虑又有什么用呢？

在经过极致的压抑后我看开了，尽人事，听天命。如果我努力过了最终结果还是如此，那我就认命了，如果我没有努力那么我必将日夜受煎熬。两次机会，就给他两次机会，如果不行可能我就需要离开了，需要为自己以后打算一下。

记得我和青黛说过：“男人娶老婆就看中四个能力。第一情绪价值，第二传宗接代，第三操持家务，第四照顾父母。”当然还有第五条：经济能力。但是这个在我们阶层都是不理想的，我也就自动忽略了。我当时唾沫横飞，想不到最终飞到了自己的脸上。我看见抖音上好多人因为不孕不育发表了满屏悲凉，其中直击灵魂的一句：备孕十年，试管四次，如果今年还怀不上，我应该主动离开了。我因为也是在苦难中，更能感同身受。

我也想过最坏的结果，自己一个人过，好像也没有那么坏，可能就孤独一些罢了。我失落了几天，突然笑自己：还没有发生的事情怎么这样悲观？这无异于重复多次经历苦苦煎熬。

我一边谨听医嘱一天多次闹钟提醒中吃药，一边在其他部门下班后像个傻子一样争取十多分钟蹦蹦跳跳，中午有机会抽空十分钟去晒晒太阳的同时也尽量压个腿，晚上也跟舞蹈练个四不像的基本功。

面对压力的不止我一个，最近老公心情不佳，得知老公的情况，就笑他和他妈一样，经历事情都没有静气。我记得一开始的时候，有一次排队等待，我在发牢骚，他叫我安安静静等待，那时候我发现他好沉稳，他在我心中闪闪发光，我开始反思自己的不足。现在他说他精子刚好及格，但是染色体可能有点异常，需要重复检验。我安慰道：“可能是最近的压力太大了你才会这样，等休息好了就好了。而且以前那份熬夜的工作伤人，你养养就好了。”我又开玩笑说，“实在不行捐个精，没有人和你抢孩子。”我心大，却不想老公辗转难眠。他也不是沉稳，只是未达核心。

本来其中一个医生说我应该不用做宫腔镜，但是试管周期复诊的时候别的医生让我去做了。有两个方案：

全麻4000元，需要住院一晚上，不疼。

半麻2000元，疼。

医生让我们自己商量考虑，我在了解了痛的时间只有15分钟的时候毫不犹豫地选择了2000的，没有办法，我实在是想不到我做什么能15分钟挣2000的，人穷志短。老公倒是无所谓，都听我的。心里暖暖之余，想到这个都是花老娘的钱，还是想一巴掌呼死他！但是想到是自己的问题，不由得叹息一声。