嗨!~你还好吗?今天外面又下雨了,。不知为什么好想给你写这篇文章,也许是我想你了,也许是我亏欠你太多了,一直在逃避,不敢真实的去面对你。
我……我过得一点都不好,曾经的我很自私以为把你隐藏起来,我就会过得很幸福,过我想过的人生……
在我成长的过程中,我婚姻失败,遭受背叛后的懦弱,工作上受尽委屈与不公,生活里琐碎事太多了,我以为只要我不计较得失去,就可以平衡的生活着,甚至把所有不该由我承担的责任通通承包起来,我有听到过你呐喊的声音,但我就是装作没听到,不去感受,将你一次又一次的抹杀,我知道我很自私,我不想承担我的失败,抹杀你以后的错落感,其实你知道的,你共情能力,察觉能力那么强。怎么会不知道呢!就与你反抗,赌气,把有关于你的全部藏起来,越藏越多,越藏越深,社会上不是有句话叫:你永远都叫不醒那个在装睡的人,这人就是那时候的我了。
事教人醒,这句话真没毛病,不过就是疼,很疼很疼……
2009年奶奶的去世,有无数的遗憾无从说,更无法去弥补,我感受到一把锋利的刀一次一次的直击心的疼,我用了一年多才慢慢的走出来,几年后提起,依然是安耐不住心情的起伏,从那时我看到了生命无常,「那时的我,有责怪你之处,你的任性,你的过度自我,导致了我有了遗憾,这种疼真是太疼了,我选择逃避亲情,这样谁离开我,我也不会像现在这般的疼」也在此时我开始了隐藏你路上。从此就有了我,我的三观,我对世界的理解,不去表达感受,我学会了“忍”和逃避,不计较得失,不在乎错与对。
我只知道,当时你让我学会了慈悲,善良,当然咯,不是说你不善良【你的善良带有我的感受】,但我的善良就是抹杀你的感受。像个圣母的活着
《直到今天我知道了,有这遗憾不是你的错,你也不想事情会这样的,我的课题我只理解了一半,还有一半是让我看到生命的无常,除了慈悲善良更应该有的是珍惜眼前的人,我不该抹掉你的感受,有这些感受才知道那些是直得我们好好珍惜的人和事,并非像个圣母的活着》
2020年,这十多年的生活里,遭受婚姻的多次打击,其实我早知道我那时抹去你的感受只留善良,还将其升级了个版本圣母心,是错的,但我一直去逃避现实,不面对,让我第二次经历这样的疼,也许是因为我原谅一个人的多次失望,或有了上次的经验,这次的感受没那么疼了,婚姻之道,我以前想象的爱情,如童话般的浪漫天真,那时的我那懂人性的理论这些,只是一味的去追求平衡罢了,再加上上次练化只留圣母心的我,更加的以为忍就对了,去怀疑世界,怀疑自己,然后对自己也没信心了,老是觉得自己那那都不好,不配得。
当人开始给自己下定义贴标签的时候是有多么的可怕,我定义了我的不配得,引发了我的不自信,自卑。工作上遇到的不公,吃死猫子,委屈等等,不挣扎,只内耗自己,因为觉得是因自己不够好,不反抗,更没想过反抗违心的活着!时间日复日的,没有惊喜,那时想什么惊喜呢,没惊吓已经是最大的愿望了。
我知道有些东西忍到我忍无可忍,我还是选择了继续忍,所有的事我自己扛,路是我选的,没有什么大不了,我还是相信世界是美好的,相信爱,只是我没那么幸运,就算看到了有些东西开始就是错的,我依然不去面对,我不会承认我错的事实。我开始变得更加的独立,婚姻……?心伤透了补回来也不是原来那个,再说了,想到小孩……心里更不是滋味,家庭从来不是单向努力的,早就名存实亡了,但在外面依然保持着我活着是那么的幸福,我有个爱我的先生,我有个听话我儿子。
一开始就违心了,怎么会就那样简单,当我以为我封闭我内心,就能迷迷糊糊的过完这一生,意外还是会在我想想不到的时刻出现,让我无法躲避。
这一次,让我感受到我心碎的声音,砰~~