从童年起，我便孤身一人，那时我总是看着太阳一点点落山，看时钟一圈圈的环绕，仿佛我去感受时光的流逝，就可以留住岁月。

我小时候的玩伴都有谁，在一起时间最多的是谁？是电视机里的少儿频道，是书纸旁边的铅笔橡皮，是一副不够数的扑克，是抽屉里的照片，是缝纫机里的针线，是台阶上的不知名小草，还是生满铁锈的栏杆。

我会在小床上看动画片，在捡来的本子上画画，在桌子上独自玩接竹竿，一遍又一遍地翻找旧照片，把缝纫机里的针线整理好，给台阶上的小草浇水，拿木棍有节奏地敲打栏杆，但思绪全都飘到做这些事情以外了。

不知是不是我总被孤身一人关在家里，不知是不是那孤独氛围的渲染，我总是发呆，做梦，想问题，关于活着，关于死去。不管干什么都会不知觉的陷入沉思，不断的往下陷，一点一点，一大截一大截的陷进去。

每到这时，就会想要离开这个看似多姿多彩让人身心愉悦的地方。小时候我就在想如果在这个家里从未出现过我，在这个世界上从未存在过我会怎样？世界不会因为任何人的存在与否而发生变化，但是家里没有我的出现会不会没有人去陪伴奶奶？

可现在我没有奶奶了，我曾以为我一点点牵挂都没有了......后来我觉得自己太过自私，我还有父母和姊妹，虽然我常常钻牛角尖地认为他们远远不如奶奶爱我得多，就算他们把爱刻入我的骨头，揉进我的血液，我也忘不了在我最需要陪伴的日子里，只有奶奶的身影充斥在我的脑海中。

我一直都亏欠着爱我的人——时间，感情，金钱，这真是一大笔帐，我还不了，可是不行，我要还的。我要还的，要还家人给予我的爱与理解，虽然我是一个每时都在无痛呻吟的矫情小孩，但我必须给予家人闲暇生活中一些美好的回忆，给予自己心安理得的宽恕——宽恕每天都想要逃离生活的我。

这样的思想让我很累，明明不想在这里待下去了，可还是要坚持。我想来想去觉得坚持会累而且又要欠上一大笔，还是离开比较好，和往常一样，我又一次的陷入沉思与梦境的无限循环，我又一次想要走了。

我控制不了这些东西从我的脑子里冒出来。

我有这样的想法是不是很奇怪？可我的的确确是这样思考的，没有假装自己过得不好然后去逃避现实推脱责任。完全没有的，我确实很糟糕。