这一场病，好漫长。漫长到让我没有活下去的力量。

住院的所有时光。

别慌，妖精，如果害怕，你就该渐渐习惯走远，我的努力，最后一次疼，下一次，我会转身。

过了这个冬天，一切都会好的，如果不可以，至少让我离开。

我们的爱，一直存在谎言之中。

傻瓜老公，因为你，有生以来，我第一次想要一辈子，想要用一生的时光在你身边。你说我们会有好多好多宝宝，我真的想过那些小生命在我肚子里慢慢成长，成为妈妈应该是一件很骄傲的事，想着，开始安静。只是，妖和傻瓜都没有能力去接受他们的到来，所以，他们必须晚些才会来到我身边，傻瓜，我相信一辈子。

妖不要，你来过一下子，而我却要想念一辈子。

如今，每天开始了，挤公车的生活，很累，可是听到傻瓜的声音，我却是那么努力的安静。

许久，没有记下关于他的文字，那些疼，只是我的。

玲子说，妖想要的已经不存在，玲子想要的已经在寂寥的夜里消逝了。我想，是的，风始终徘徊在两个女人之间，一场游戏，三个人都疼了。可我为什么还不转身，是不舍吗？不舍他，淡漠疏离的眼神，不舍他灿若阳光的微笑？

傻瓜老公，今天下午违反了家规，被罚写检讨书一份，这个傻瓜还给我写少了字。

Today，有点喜，有点悲，有点累。

妖已经习惯了傻瓜存在我一天二十四小时当中，中午等霄雨姐，没有等到，却等到傻瓜，看到他那一刻，眼眶湿了，但都不敢流泪。四天没见到他，有种想念的毒药，我痴迷。

下午好累，累到我竟在公车上睡着了，过了多少个站我不知道，还好，在临近下车的地点，傻瓜给我电话了，还好，有人陪我走，回家的这段路，这个学弟，很可爱吧。记得他第一次红着脸叫我学姐的样子，很纯的笨蛋，他说，我以后可不可以去接你？好可爱，但不用对我太好，更不用习惯对我好。

等公车的时候，我突然想在电话里叫傻瓜一次老公，这是第一次，邓丹学弟不信我有老公，硬要抢电话，好傻的老公，好笨的学弟。

答应傻瓜来到学校会响他电话，可是讲了9秒，他匆匆挂了，有那一刻，心疼，也许，这是一生最短的一个电话。

今天还是好累，可不可以，不要失眠，中午，跟霄雨姐聊天，她说，你比以前镇定，比以前安静，心，没有了超载的负荷，她说的时候，我看向傻瓜，阳光下，他的微笑，淡漠疏离。

公车上，还是睡着了，笨蛋学弟说我整天是不是偷人家嘛去了？忽忽，气人。

我讶异，笨蛋学弟迟到去买晚餐了，我好像想吃，但不怎么敢吃，好怕会吐，其实，他优雅走向我那一刻，忽然很想哭，为什么买晚餐的不是傻瓜，也许，想要的太多了，所以什么都不可能实现，妖想要，他在属于我的时光，为我买一次早餐，陪我回一次宿舍，但是，不可能的，对不对？但每次看到他们为我做这些，总是让人想哭。

算了，我不该奢望这些永远不可能的现实，傻瓜，我应该让你成为妖的一部分，只是一部分，才不疼，是吗？

阿秋的生日会，生日快乐，阿Q。

你还是选择让我疼，让我泪了。

我受不了，受不了那种四分五裂的疼，那些有温度的泪划过脸颊是那样的凉。突然不想再看见你那张敷衍的脸，每个人都骗妖，让她复活的是你们，让她死亡的还是你们。

你的对不起，换不回所有，换不回妖的痛，她的存在，让你忘了答应妖的所有，珍惜她吧，别再说要妖好好地，没用的，妖再也不用为谁好好的。

零下温度的水，在我身体游荡，是一种凄清，可让妖好安静。

妖已经好久不咬自己了，可是这场疼，皮肤的疼比心疼来的更真实。

你说分手了，妖该用什么姿态去面对我们的所有，走到这一步，我该给你机会重爱吗？

你说今天妖开始有阳光。

流干眼泪的眼只剩下涩。

别说对不起，别让我伤了心才说你不是故意。

从家里走出的那一刻，泪水仿若决堤，可是妹妹的笑脸让我不敢让泪落下。

走到人群涌动的街头，我的心无法呼吸，长这么大第一次蹲在街头大哭，人来人往的街头有的只是一种撕心裂肺。

站在冰冷的冷水下，刺骨的冷透彻我的全身，疼，真的好疼，所有的冷刺到骨子里，血液开始停止流动，一阵瘀黑，一阵透红绣在皮肤上。

我不想，不想你身边存在有关她的东西，尽管我很傻的知道，一切关于她的东西消逝了，可她在你心里的影子是抹不掉的。

对不起，傻瓜，曾说过不会逼你，但今天，我失言了，谢谢你的宠爱，让我任性使坏。

我不要再撕心裂肺，痛到有苦不能说。

阳光迟了，妖的心暗了太久太久，心不疼了，但是寒了，爱人实在太累太疼了，难以想象妖竟然不敢再触碰爱，原来，海鸟和鱼的相爱，只是一场意外。

热情不在，微笑勉强不来，真的再都不用为谁好好的了。

那种疼痛的饥饿感压过来了，拜托，不要病发，我已经够疼了。

看到你拿来的那些照片，那些日记，妖的心还是一片一片被撕碎了，我的分裂，我的害怕，我的自私，我的愧疚，一拥而上，最终，我还是残忍的销毁了它们，只剩下滴血的手。

傻瓜，尽管你说手分了，我知道你不可能完全放下，她的泪还是可以牵到你为她难过，戴说，妖永远都斗不过她的心机，可她却在空间说她斗不过我，我没有要和谁斗，我只是做了我认为值得付出的事，但我知道我没有办法完全抹去她在你心中的影子，我多害怕，多害怕一觉睡醒，你会说傻瓜老婆，我不爱她，却也不忍心让她一个人回家，让她一个人努力过，担心她会哭，她会疼，那妖呢？心痛跟愧疚混合等于什么，我不知道，真的不知道了。

老公，我允许你为她难过，毕竟你们真实存在过，对不起，这是给她的，我知道就算我亲口对她说，也换不回她不痛，可是我是真心的说抱歉，没有半点虚伪，尽管她一生都不可能原谅我。