缘分这东西怎么说才好，不一定什么都是“天来注定”。刚刚交往时，朋友们都奉劝我不要拿自己的单纯开玩笑，远距离的爱情，真的只会让自己更痛苦，煎熬。可是，我好想知道爱的渴望，期盼，羞涩，满足，我想你们体会过的人都知道。在这相同的人世间，我和你一样，只是个俗人罢了。

后来，我没有太去想过后悔。初恋只有一次，只是慢慢走出一段感情，是无比心酸的，你要克服的不仅仅只有寂寞。因为我不和其他人一样，我的心，很恋旧。

说真的，一直到现在我都有记得她的电话，只是我不敢打给她。我长这么大，我只记得她和我自己的电话号码，就连父母亲的也要看下手机才会记起。说到这里，我想我不算一个孝子。

真心希望她现在过的比我好，可能现在有一个可以代替我的人给她温暖。

如果，旅行是用来了断自己一段虐恋的最佳疗养方式，那假期的时间线要多长，才能完美的平息内心矛盾与复杂。我们彼此这份感情里注入多少心血，你我自然非常清楚。单纯的以这样简单的方式去对待救赎，大概可以预知得到，其实那并不可能短期从心脏刻意抹掉的心悸。

太过温柔，是我本性标识，运用自己喜欢的方式去表达爱，当初你能欣然接受，为何现在却变了味道？我怎么也没有意识到温柔似水的感情，最后却变成了那间屋子里你离下仅有的一剂回忆的毒药让人垂死其中，无法自拔。猜不透你心里在想着什么，我没有你爱的这样洒脱，所以遗忘对于我来讲，是漫长无情的酷刑。

我为了能救赎自己失散已久的灵魂，去过一段时间的远方，一路上没有书中所谓的诗歌。陪伴着我的，是背包里杂七杂八的生活物资，以及那首已经循环了半年多的“那年的情书。”只有我自己能感受到，这首歌是可以足够应付我无聊夜晚里，孤独和不安。

长时间的奔走旅行，我像个丧失睿智拖着承重躯壳的载体，美食美景与我擦肩而过，净收眼底后，却一转眼的功夫便消失殆尽了。唯独能进入心底深处的，是那些来来回回，无处不在的，一对又接紧着一对的穿着情侣衣裳热恋中的男女。好笑的是，他们不约而同的来到我眼跟前边，好像在炫耀着什么。

离开爱情后，我真实的面对现在的生活，或许我爱错了，我也后悔过，唯一能让我释怀的是我的好身体，我没有因为你的离开自甘堕落，抑郁不堪，我还是那么爱吃好吃的，我告诉你，我没有为任何人减肥过，除了你。

我还是和以前一样，到了十二点准时准点上床睡觉。就算你没有在身边，我照样能睡到天亮，打呼噜的声音还是会高低起伏的表演着。那睡我枕边的娃娃熊，我给它改了个好听的名字，叫二狗子，反正比二愣子强。