如果有个开明温暖的家庭，一直一直不努力也没有关系，无忧无虑的长成自己喜欢的样子，可是我的家庭呢？爹暴躁独裁，妈没有原则的纵容，小时候因为他们很忙没空管我，那时的日子简直天上人间，但是我上了中学就开始管我了，其实那个时候的孩子最不能管束的，越管束越叛逆。中学的失落是空前的，青梅竹马，两小无猜的平哥搬家去了鹤峰老家，好闺蜜曹林不在一个班，才开学我就爱上了同桌，他身上的气质像极了平哥，有点忧郁，安静又挺会暧昧的，但是三年他始终没有搭理我，我的失恋幻想也是空前的。学业一落千丈了。怎么会这样，好像是一个玩笑。

老爹每天在家打骂老妈，戾气怨气弥漫整个家，中学的我在学校受了冷落，在家也没人关怀，家里是开餐馆的，但是每天回到家，老爹不会为我炒一个菜，有时候我很气愤会和他争执几句，更多的时候我都是拿钱买火腿肠，朱古力来当饭的。至于晚餐呢，就是放学了和同学一起到夜市城吃麻辣烫和烧烤。衣服都是自己拿钱到店子里面买的，我还会穿男孩子穿的那种足球衣，为了看起来酷酷的。理个男孩子的小子头，觉得自己简直酷毙了。虽然爸妈自己很忙但是从不喊我帮忙做事，我想他们会觉得我只是会碍事吧，那几年生意出奇的好。

我的学生时代，少女时代我不怪爸妈疏于管教，虽然结婚后一度很怪父母。但是现在我释怀了，我不能怪父母，他们勤勤恳恳已经拼尽了全力，都是自己的过错。但凡我有一点懂事就该去学校旁边的三味书屋给自己买上几本好书，而不是每天拿钱到啊呀呀买头花，吃零食。看韩剧。看一点名著个名人传记对一个孩子的一生影响巨大。对于树立正确的人生观价值观都意义非凡胜过几个好爸妈。但是我缺失了，我恨我自己。

整个前半生好像每一步都走错了，中学想恋爱，中考的时候爸妈也没有给我煮一顿饭，我因为在小餐馆吃坏了肚子，考物理的时候申请去厕所浪费了很多时间只考了35分，最后总分差8分去普高，要花1万才能上，我当时不想花这个钱，自己爱玩的个性读了职高出来打工就好了，但是老姐总爱管我的事，说动父母花了这一万元，结果高二我爹让我读理科，明明我数理化一窍不通，他只是说理科好就业，我知道在他们意识里我的感受不重要。高二我就在高强度的学习下抑郁了。学习变的很费力不能维持的地步。我开始变得害怕看黑板，不能和人对视了。只道现在也永远不能了。

我不知道别人的前半段怎么样，好像冥冥中老天要我早早的栽跟头，因为老爹的打骂独裁，我不知道好男人是哪样的，我的理想只是韩剧里那样深情温柔的，其实现实里在中国的男孩也不是这样的，可是我不知道好男孩具体是哪样的。我可以栽跟头，但是个个跟头都是致命的。我没能和我的最爱男孩结婚成家，而是将就的奉子成婚。我也没有像样的工作，因为我连大专的毕业证也没有拿到。