在上初中的时候，我曾经暗恋过一个男孩儿。要问我为什么会喜欢他呢？现在想来，大概率是因为我第一次见他的时候觉得他长得很像当时喜欢的一个少年偶像。原来这么早我就喜欢替身文学了……

我至今都还记得初遇他的那天是个怎样的情景。相遇的时候是上课还是下课我已经记不清了，毕竟已经过去很多年了，但我仍然记得教学楼的楼梯间很多人，混杂着汗味和嘻笑打闹声。他从楼上下来，我从楼下上去，下意识的抬头看去，只看到一个身穿纯白色套装的清秀的男生爽朗地笑着，而此时有一道若隐若现的阳光打在了他的身上。是的，我心动了。他就那么轻而易举地把一个青春期小女孩儿的心勾走了。但是这场偶遇，对于当时的我而言是美丽的意外，对于他来说不是的，因为那天只是他日常生活中再普通不过的一天，他永远不会知道就在那普通的一天有一个小女孩只因为看了他一眼便就此沦陷。

这次偶遇并没有让我的生活有其它更多的变化，我仍然正常上下学、正常吃饭、正常睡觉，只是多了一样，我的心里住下了他。后来，我便常常能碰见他——因为我的两个好朋友在二楼，下课后我会经常去二楼找她们一起回家，而他也经常在二楼，慢慢的，我对放学和二楼有了更多的期待。还记得有一次我特别逗，那天我去二楼找好朋友们一起回家，在走廊远远的就看见他往这边走来，为了引起他的注意，我大声的“嘿”了一声并伴随着扑的动作扑向了我的好朋友。因为动作太大让我的好朋友觉得不适然后大声对我说“你弄疼我了”，我当即尴尬的想找一条缝钻进去，现在想来，他并不认识我，这场“事故”对他而言并不值得在意。每每想起这件事，我都止不住想笑，当时的自己怎么会这么傻气！

因为独特的穿搭和干净的长相，再加上他很爱社交(类似于现在说的精神小伙团体的那种社交)，他在开学不久后就成了学校里的风云人物，因此，我要打听他的信息并不难。很快的，我知道了他叫什么、在几班、有没有对象……当时我还无意中加了一个QQ群，里面的群主，也是我们学校的一个学姐，她当时正在暗恋他，还在群里发了几张他的照片，天知道那些照片我点开了多少次，看了多少遍！但我们依然没有任何交集，就像是有一阵风吹乱了我的头发，但是风不会记得。

初二的时候，身边关系好那些人就都知道我暗恋他了，果然年纪小就是藏不住事儿。好多人和我说他的不好，但是我还是喜欢他，并不是因为我有多么专情，而是我够执拗——执拗又幼稚地认为他和我心里幻想的对象是一样的。因为我并没有真正意义上认识过他，所以对他的滤镜才能在我这里保持两年之久。人就是这样，对于不了解的人总是会凭借第一印象先在心里对这个人下定义。当时还有一件特别戏剧化的事儿，坐我座位后面的那个男同学是他的好朋友。我激动坏了！一开始我并没和他说我喜欢谁，后来被那个男同学猜出来了，他才和我说他是那个人的好朋友。直到现在我也不知道那个男同学有没有告诉过他关于我的事情，我当时傻到一度希望那个男同学不要经过我的同意悄悄把这件事告诉他，然后他开始注意到我并观察我，最后发现了我这个普通女孩儿的宝贵之处并爱上我……我当时一定是玛丽苏电视剧看多了，才把脑子看坏的……

初三那一年，我忙于自己的学业，早已无心于这场暗恋，渐渐的，他对我而言就变得不再重要。他原本被我忽视的缺点也被不再喜欢他的我看得更加清楚了。我越来越意识到，不是他变了，而是我喜欢的他从来只在我的想象里，而那个他从来都不是真正的他。

伴随着这场暗恋一起远去的还有过去那个稚嫩的我。中考的失利一度让我消沉了很长时间，虽然我从不在外人面前表现出来，但内心的自卑和受伤是无法瞒住自己的。好在，我的人生在高四结束的那一年顺利步入了我理想中的正轨——这对一个很少体会过胜利的我来说是一个不小的胜利。

我不知道现在的他怎么样了，也不想知道。早在我不喜欢他的那一年，我们有过短暂交集的人生就已经彻底结束了——即使这只是对我而言的交集。不喜欢他之后的很长一段时间里看见他后只会觉得厌恶，尤其在高一高二那两年。现在想来我并不是真的厌恶他，而是厌恶曾经的自己。当然，我也绝不是由爱生恨啥的！曾经那个失败的自己让我觉得十分厌弃，我迫不及待地想否认过去的喜欢，否认过去的自己，否认过去的许多许多……这种矛盾让本该对他持平常心的我变得别扭，故而将矛头转向了他这样一个与此事无关的人。我不想在这里讨论他究竟值不值得被喜欢，因为这已经不重要了。现在的我，只想用力地拥抱曾经的自己，摸摸她的头然后告诉她，不要回头看，请一直向前走吧！大胆地向前走！

现在已经成年很久了的我依旧是单身，但是我感到很庆幸——我不曾因为年少的好奇而早早地选择体会恋爱，我也不曾因为一场暗恋而赌上自己本就“岌岌可危”的未来。初三的醒悟，是年少的自己的蜕变和成长。暗恋固然美好，可不是所有暗恋的结局都会如小说里那般。现在的我不知道在什么时候会再次坠入爱河，但我知道，在这之前，我不会随意开启恋爱这场体验——一场好的恋爱最重要的就是彼此的真诚。