命运不如意，后来被那男的发现了，没有怪燕只是憋着气让她回去。

我看着燕一个人离开的背影，她没有回头我便一直看着。那瘦小的背影，我担心她一个人回去安不安全，担心她被骂。

但是我们的事情被男的捅出去，有多么严重的后果，她脸皮很薄被千夫所指肯定会特别难过，甚至她家里人都抬不起头。

好在最后没有，回去后我与爽和萍说了燕的一些坏话。

一些我心里对她没多少以前喜欢的感觉，一些她让我难受的事情和想法。

萍顺着我的话说了一些事，说者无意听者有心。我想着用委婉的话跟燕说，因为萍说的一些事物让她觉得不舒服。

我怕燕为数不多的好朋友会不联系，没想到后来吵了一架。我们两对都在哄，最后是燕道歉为结尾。

她表现得不在意，其实很在意。在她心里有了一个坎，后面几天我才察觉慢慢的哄她。

但是当天我跟爽去按摩了，按摩的次数已经蛮多次。

我们都心照不宣的守口如瓶，虽说是正经的，但这环境气氛男女的场合，说出去大多数是要吵架的。

我是没有过多的沉浸其中，但是爽后续在我没空的时候，遇到一个22号。

那女的会抽烟喝酒，明显是个很喜欢玩的女生。爽特别上头，这可能就是男人本色吧，女朋友时长不见面没有约束，有些放飞自我了。

在我不知情的情况下，跟那女生出去吃饭，喝酒。见面了四五次，我有些担忧的问有没有上床，爽骂了我一句说肯定不会上床。

再怎么玩也不会背叛，我自然是信得。因为我俩感情蛮像的，会遵守底线。

不过爽确实玩的有些上头，我让他注意点。不过爽没听进去，后续还去了几次酒局，直到那22号找爽借钱以及老是爽约后面才不联系。

聊天软件上是与我跟爽他的朋友说过这事，我们当时都没在意想着只要守口如瓶就行。没想到，后来发生了某些事差点让他们分开。

当然我的日子也不好过，从某一天假日开始事情又变坏了。

燕去老家见他父母，毕竟对象身份在这里拜访一下是肯定的。没想到那男的直接就住了过来，同居了。

当时只是以为去见面只是一件很小的事情，只要稍微忍一下一两天没有信息的情况，我们还能回归以前，结果是突然的就回不去了。

从有未来，到天天开心，到经常见面，到现在这样的境地。

该怎么说这命运呢，想要的越少越简单反而越难吗？

就像好人都短命，坏人反倒没什么报应一样吗？

我上辈子犯了什么滔天大罪吗？

还是命运想教导我些什么？

我什么都没学会，我的心态我的社交我的情商我的智商我的运气，在这段感情没有增长一点。

留给我的全是难过和回忆，我看着那男的因为家庭有些钱，因为家里的同意和他一点点的喜欢，我那做梦都想要的安稳，我的同居梦想唾手可得。

我已经妥协，不去在意结果，我打破我的底线，为何，为何要这般，为何不能过程都让我开心些呢。

我拦不住他们同居，我只是在自我安慰。只要能见面，就满足了。

再后来我们大吵了一架，原来男的住过来燕没有跟爸妈说，我想若是说了会不会就给他赶走了。

我想会不会就没这么多事情了。

我想她为什么这么久了还是不知道考虑后果。

我想她瞒着父母，她父母被蒙在鼓里。

我都说了，燕哭的很激烈。我恨铁不成钢，其实也有我自己的私心。

我被他们同居折磨的夜夜无法安稳，我一次又一次的质问自己的内心，为什么还要坚持。

为什么还要在一起，为什么能做到这种地步，是什么在撑着我，这份情感还算是爱吗。

但是我就是放不下，我想到她的难过，想到她哭啼的样子，我就是个什么都做不到只是会爱的一无是处的废人。

燕同她爸妈说了，不曾想家里人没有在意。真是可笑，我到底在期盼什么，回到从前吗？

被困在回忆里，被自我内耗，被自己折磨。

23年十月二号，放假了。燕回去了，订婚。

回去前跟我见了一面，匆匆忙忙的。因为付钱的时候登入的是男生的账号，扣钱的通知被看到了。

原先还想一起逛逛多吃点东西，但就是这样急匆匆的分开。

我看着她盯着手机屏幕焦急的神色，我切实的明白有些东西真的回不去了。

她现在身边的一切都被他慢慢替代，包括账号不限于陪伴，所有的所有。

我也是气急，就一点不愿意反抗，同意他说的登他账号。为了做什么不知道吗？还是不愿意去想后果吗？就这么默认吗？

我们互相沉默气氛有些尴尬，我心情很差手中的碗筷乒乓作响。

燕也有些置气的给我展示她手上的戒指，嘴上说的也气一气我。

瞬间我的怒气消散，或许是身体的保护机制。

我的心情极为平淡就是心里咯噔一下，然后嘴角不自觉的一扯，嘴巴里干干的诸多情绪化作微不可查的叹息。

我强忍不适的问询关于这戒指的事，从她口中听出不贵，但这份戒指的意义对我来说，大抵不怎么能接受。

但命运愚人也不算少数，只好安慰自己事事不顺的人也不止我一个，世界这么大沧海一粟罢了。

我如是安慰自己，但其实说到底，这份安慰之下不过是不愿多想，不愿多去计较，不愿自我消耗。

千把块的戒指，也出的起。出不起的是家庭的反对，是几十万的彩礼，是他家里品性的膈应。

想得明白，她跟我的结局不会完美，人们的成见是座大山，更何况没有家里的支持，只凭碌碌无为的我做不到。

想不明白，这份五年的感情终究落幕，如同戒断反应一般，时间与心情不会骗人。

时时处在一时想通一时想不通之中，我大抵是病了。

后来她带着我给她准备的礼物离开，我又一次看着她的背影。

突然想到，这么多次我目送她离开，她很少回头看我。

平常我当然不会多想，但在心爱的人与别人同居的情况下，我愈发的敏感，短短半年，他们之间肯定也有新的回忆与经历。

临近国庆，燕与他回了老家我没有与往常一样，等着她退出的聊天软件的信息。

像回到触碰感情之前，我感觉很轻松，更多的在意身上的小事。

手中有够我开销的钱，去享受去社交，与网络上的人聊天。

我终于开始为我自己想，我已经等了好久好久，好久好久了。

我等着她爱上我，等着她回学校，等着她下楼，等着她回头，等着她不生气，等着她需要我，等着她回心转意，等着她发我信息，等着她决定此生和我。

我不想再等了，我们这段开头便是难过，争吵，哭泣的感情，结果希望平淡的结束。

那一抹抹回忆，一段段记忆，一片片场景，估计会在我眼中模糊的喜字中结束。

即便这戒断的阶段会很难，我现在感觉我很缺爱，很想有人代替她的位置，很想与人聊天，很想有人陪伴。

我知道不能让别人替代，别人没有做错任何事，她们也是活生生的人不应该被我当成工具。

况且我也没那么大的魅力，抑郁症后的我连话都说不明白，再也没有以往聊天的从容与幽默。

2023/10/05，20:04此时不知道她在干什么，也没有去多想。也不再期待她的消息，反而想她不再打扰我，不再出现我的世界中。

刚分开就如此难熬，后面估计不会好过，也罢。反正很多事情都已经无所谓了，再难过也只能扛了。

她可能不知道，爽与22号的事情已经被萍发现了。

争吵的聊天记录我看了，萍感觉爽变了，记忆中对爽的面庞已经模糊的看不见了。

是啊，我对燕的脸其实从来都看不清，我好像天生如此记不住人脸。

也可能因此，感情里的感受会让我更加深刻的铭记，萍和爽目前的状态是好的，萍还爱着她也狠不下心。

还有高强因为某些原因被辞退了，我也被调离了辖区。

以往的回忆都在被不知名的力量打破。

一个接一个的打击，何时好运才能降临我身上呢。我也只是，只是想做回当年无忧无虑的自己罢了。

哈哈哈哈哈罢了，半点不由人啊！罢了罢了，真是，真是要崩溃了。