瞬间感觉如不患寡而患不均。我安慰自己，就当回报师傅的教育之恩，就当锻炼身体，就当在挑战高难度，和高精密的仔细，

毕竟咱刚来嘛，还不确定有没有学漏的东西，更不确定这里每一个人的性格和处事方式。只要能让我按时上下班，不拖欠工资，就这样先苟着吧。

经过时间的推移，发现这个师傅同事特别内耗，总是不断的在我面前抱怨工资低，没有任何待遇，没有任何提升的希望，

加上这里所有的同事都在说我年纪轻轻做这个掉份了。当你处在一个一见面，就一直不停的散发这些负面情绪的环境里，真的很容易崩溃，

本来我的家庭压力已经够大了，愿望离我越来越遥远，日复一日要熬到 10年后孩子们长大，才能去寻找自己的天地，本来刚满 40的我，却不得不接受，很多 30多岁的护士们对我叫着阿姨，……

我不知道为什么从很满意这份工作到现在产生了迷茫？

不知道为何会变成这样的情绪，那一次公司开会时，发现所有同事的年纪比我大了不止一轮，我真的迷茫了，是很痛的那种。

当我干了三个月，发现工资根本就不够生活开销。

同时发现在我工作三个月

后，突然又出现了很多更好更值得我选择的高工资，才能配得上我的努力的工作。这是我迷茫的第 2个阶段。

自从上班以后，家里就变成了垃圾场，就连孩子们的换洗衣服都懒得清洗，感觉生活在这种环境下，心里面一直在搁着一堆未完成的负担，家本来就是下班回来休息的充电站，但是我总是知道自己还没有打扫卫生，还没有洗衣服，还没有洗碗，不知道下一顿做什么，不知道如何让孩子们自觉写作业。加上这份工作，从上班到下班，我是在不停的奔跑，拿放。就好像，没有停下来过一样。回到家里总是事与愿违的摊成了一摊泥。

脑壳经常在痛，也是常态，按理说这么累了，却经常失眠，然后早上，在心不甘情

不愿的爬起，

加上每个月发的工资，刚刚够还信用卡。剩下的几十块钱，真的只够每天以青菜度日。孩子的父亲虽然每月雷打不动的，挤出 2000的生活费上交。但是使我困惑的是，我始终不知道金钱花在了哪里，没有到月底就会面临一贫如洗的境况。

其实孩子父亲的负担一直都比我重，每月好几千的房贷，2000左右的生活费，孩子们的学费，包括他自己在外面的食宿开销。就算他不抽烟喝酒不买衣服和日常用品。也要每个月像老黄牛一样，不能停下来。

这两年我深刻的感觉到我们两夫妻都快要崩溃了，我甚至悲观的承认了自己是一个没有价值的可以随时被嫌弃的人物。任我有千言万语，多么痛的切身体会，在面对这么一个负责任的父亲角色时，我必须得做一点力所能及的事情，来平衡一下他的情绪，提升一下自己的价值阶梯。

还有我们如今虽然自顾不暇，也愿意好高骛远的，迫切的，让孩子们能够永远的生活在这么幸福的环境下。不要打破，一定要努力，哪怕心累到了极致，也要把身体托起来，把每一分每一秒挤给希望。没有想过会不会坚持到最后，反正只要有意识，就得挤。

但是面对杂乱的家里，和出现了好几个工资比较高的工作机会，真的想立马辞职，然后好好休息一个星期，。把家里打扫的焕然一新，让自己从内到外清晰宜人，让自己能够重新感受一下，轻松又有动力，活着的感觉。一个人只有活得有希望，才会有动力，才会活得带劲。真的想辞职好好休息一段时间，然后用十足的热情去挑战高一点的工资。毕竟我的青春只剩下一个尾巴尖儿了，难道真的只做一个保洁吗？