当你陷入一段感情的时候，就是进入万劫不复深渊的开始，无论跟谁。有的时候还挺感谢你这样对我，但凡你稍微对我用点心，我一定会沦陷，我是一个特别没有自控力的人。刚开始和你接触，我就三观不正，思想动机不纯，想和你谈一场只有我们两个人的地下婚外情，每天在自我遐想里飘飘然。想象你的温柔体贴和情意绵绵，理想很丰满，现实很骨感，反差之大令我心如死灰，对你的表现我竟然没有一点生气，反而很平静。如果当初我再死皮赖脸撒娇卖萌不知道你会有何反应，应该会更加厌烦吧。有时候想想还挺羡慕你老婆的，和你花前月下，陪你共进晚餐，一起安然入睡，我没有那个命。

我一直都在仰视着你，以至于我根本看不透你，你在我心里一直都是神一样的存在，在我眼里闪闪发光，自卑如我配不上你。其实人生就是一个试错的过程，如同鞋穿到了脚上才知道它是不是磨脚。够不到的东西站得再高也无济于事。事到如今我想我的选择没有错，更坚定了当初离开你的义无反顾，今后我也要这样安慰自己，你不值得。人可以不记仇，但不可以不长记性，不要再利用想象中你的好来自我欺骗满足自己的一厢情愿。就像每一声微信来信我下意识希望是你发的，而每次都失望。

打败我们的是异地吗？是三观认知眼界格局，我统统不如你。有钱的生活就是琴瑟和鸣你侬我侬，没有钱的生活就是柴米油盐酱醋茶。

要有足够强的动机，才会有足够大的毅力。你说我身材保持的还不错，是你不知道当初为了见你我在两个月里减了十几斤，就是饿，就是运动。而回来以后，放纵自己体重反弹再也没有到达过90，你是我全部动力的来源。关于减肥这件事，我每天都在反思，每天都想改变，但由于没有足够的动力，每天都没有变化，该吃吃该喝喝，没有克制欲望，没有下定决心，已经养成了吃零食的习惯，戒掉太难。想你也成为了习惯，我总想，戒你比戒烟难，因为我对烟没有瘾，但我一定要把你戒掉。

没有对比就没有伤害，经历了这么多回过头才发现，真正对我好的人、爱我的人一直就在我身边，他一直默默地守护着我。我老公他从没有对我真正的生过气，吵架也从不记仇，包容我的小心眼和坏脾气，容忍我的不成熟和各种无理取闹，我现在特别珍惜和他在一起的美好生活。他认识的我抽烟喝酒烫头蹦迪，十足的不良少女，他从没嫌弃，我一直在想，什么是爱？我一直想从你身上得到爱，可爱明明无时无刻不包围着我，他用自己独特的方式爱着我，我在他身边可以为所欲为，做原本的自己，不需要改变，也不用担心他会离开，这是一个人最放松最幸福的状态，我真是身在福中不知福。

在不合适的人面前你做什么都是错的。曾经的我就是这样，总是要认错，要改正，要时时以你为中心，处处小心翼翼委屈求全，无论我怎么讨好装可怜都没用，这样的爱太廉价了，卑微到我逃离了。后来鬼迷心窍为了跟你在一起想要跟他闹离婚，处处给他脸色，对他恶语相加，任何难听的话都毫不留情面的往出蹦，硬是在他身上找各种各样的毛病，把他逼的也快疯了。真是太对不起他了，我真是混蛋。我对你说过：我老公对我特别好。这是真的，他对我太好了，把我惯坏了，一般的人我都看不上了，没有他我可怎么办呀。人心总是善变的，但是一颗真心总会让人看见的，是他无微不至的关心抚慰了我，把我从万丈深渊中救出，给了我无尽的希望和爱，我如获至宝，对他感激不尽。是的，我也特别爱他，离不开他，冥冥之中，命运给我安排了一个最对的人。