返回我重生了(1 / 1)恶婆婆的十宗罪首页

“我为什么会这么倒霉呀?我上辈子难道真的是什么十恶不赦的大恶人吗?是做了多少错事,才会有这辈子的这些磋磨呀?”这些话我已经在心里问了自己无数次,我扪心自问自己是一个虽然算不上有多善良,但是看见别人有困难,还是会尽自己的能力去尽量帮助的人,读书的时候会在公交上给没有座位的老人让座,成年后工作了看见朋友转发的水滴筹,也会尽自己的能力捐个几十一百,就是我这样的一个普普通通的老实人,为什么会遇到这样的一家子奇葩呢?

我心里是越想越气,眼泪也不受控制的从眼角滑落,我想伸手抹去这些只能代表软弱的泪水,却怎么也止不住。泪水模糊了我的双眼,当我想用手再去抹眼泪时,突然感觉右侧身体一阵剧痛,随之整个人快速的向我的左前方飞出去,大脑有一瞬间的空白,下一秒右侧身体的疼痛告诉我,可能是出车祸了,为什么身体会那么痛?也许是要死了吧。其实从我身体腾空到摔落在地面,只有短短的两秒,但是这两秒我的身体和大脑却像一台运转快速的电脑,身体一瞬间的疼痛,让我知道自己可能是遇到了车祸,然后我就在想我会死吗?我还有爱我的爸爸妈妈,还有一个那么小的女儿,我不甘心,我不想死,作奸作恶的人都可以活的好好的,我凭什么要死,但是当我的身体落到地面过后,我想也许这次真的会死了吧。脑垂体分泌了大量的肾上腺素,让我在身体被撞击的那一瞬间感到了疼痛,后面就再也没有感觉,包括后脑勺重重的砸到地上时,我也只能听见胸腔里心脏快速跳动的咚咚声,以及周边嘈杂的人群和轰鸣,我看到有人向我围过来,眼前却慢慢模糊,逐渐变成白茫茫的一片。身体变得好轻盈,我好像飘了起来。那是一种不受控制的仿佛灵魂被抽离的感觉。这种感觉不知道持续了多久,也许很久,但也许只有一瞬。下一瞬,我就像被突然解救上岸溺水的人那样,大口大口的呼吸起来,心脏激烈的跳动是那样真实,我的手紧紧的抓握在方向盘上,对向的司机传来大声的咒骂,和过去发生的一幕重合起来,好像刚才车祸只是我的一场噩梦。

我这才看清自己身处的位置,我现在是在车上,正准备开车去我妈家接女儿。因为出发之前刚和老公吵了架,本来这次我们已经冷战了一个星期了。到了周末,要去接女儿回我们的小家,本想借此机会缓和一下我们的关系,没想到一言不合又吵了一架。悲愤交加下,我开了赌气车,在蜿蜒的山道上,我开的越来越快,心里面赌气的想着,也许我出车祸死了,他就会难过了吧?下一秒却在一个转弯处和上山的车辆差一点迎头撞上。条件反射让我踩了急刹,身体经过一个短暂的前冲,又被安全带重重的拉回椅背上,我这猛烈的一撞,让我的理智瞬间回笼,这才感觉自己刚才像得了失心疯一样。对面的车主也是怒火冲天,对着我一顿连环输出。我却仿佛什么也听不见,只是内心突然出现这样一个声音,如果我死了,真的能惩罚到他吗?惩罚到的难道不是更爱我的人吗?我的父母,还有我的女儿。

短短的几秒,让我经历了两次死亡。我整个人像虚脱了一样,软软的靠在椅背上,我甚至开始怀疑刚才骑电驴被车撞飞,难道只是我做的一场梦吗?我拿起手机,解开屏锁,2023年6月2日。这个日期让我心头一紧,我刚才不是在2024年吗?我记得清清楚楚,因为存折单上的日期是做不了假的呀,2024年6月2日,就是存折到期的时间。现在那张存折还好好的躺在副驾驶座的钱包里。这张存折是婆子妈给我的彩礼,当时我和老公准备结婚的时候,她说彩礼钱已经存了定期,如果现在取出来的话,就没有利息了。她可以先把存折给我,到期了再去取出来,这样她不会损失利息,对我其实也没有影响。毕竟刚结婚的我们对那笔钱也没有什么用处。当时的我没有心眼儿,也没有想那么多,觉得都是一家人了,怎么样都可以,所以我就收下了存折。结果存折到期的时候,我想让婆子妈和我一起去银行把钱取出来,她却死活不配合我。存折是那种老式的存条,必须要本人带上身份证才能取出来,别的人是取不了的,我就算拿着存折,也只相当于得到了一张空头支票,她就凭借这一点把我狠狠的拿捏住了“我不给你,你就是跪下来求我也要不到。”结婚这几年,我算是真的看清了他们母子俩的恶心嘴脸,虽然去之前我也大概猜到了有这样的结果,还是抱着一丝侥幸心理,结果就是再一次见证了她的无耻。委屈和不甘让我摔门而出,眼泪也是不争气的往外流,泪眼朦胧,让我没有看清路口的红绿灯,于是就发生了前面的那场车祸。再看看现在的时间,2023年6月2日,时间整整提前了一年,难道老天也可怜我,想让我再重活一次吗?