我至今都还记得那一天，那是哥哥高考前三天晚上，父亲已经再一次动了怒，他指着哥哥的鼻子就是一顿大骂，他气急了。可哥哥却是一点反应也没有，他坐在那里像个石像一样平静的接受着父亲的谩骂和指责。

对此我似乎理解又或者说是不理解。我理解父亲为什么生气，但我实在不理解父亲有什么必要这么生气。哥哥不过是压力太大了，开了电脑放松了一会儿，至于吗？用如此贯彻天下的声音像个禽兽一样大骂不对，不是禽兽，是怪兽。父亲骂的很凶很凶，我光是在门口听着就已经听不下去了，我不知道哥哥此时是用着什么样的心情如此平静的听着这一切。可奈何我太过胆小根本不敢插嘴，我知道一旦我说了，我也会连着一同遭殃。

父亲不断开骂，不断输出，他骂了很久，足足一个小时。哥哥还是半点反应没有，只是稍微的有几声咳嗽声。太平静了，他实在是太平静了，平静的我根本就不敢相信他到底是因为什么能到这个地步，到底是习惯了，还是习惯了，又或者说说与不说都是一样的，反驳与不反驳都是一样的。

他平静的听了一个小时。可只有那么一句话，也就在那么一句话彻底将他点燃了，点燃了他心中的怒火——“我真后悔有了你这样一个儿子，你还是不要去高考了，你能考个屁，你能干些什么？”

这一句话彻彻底底的点燃了他的怒火，他拍桌大吼道：“好，那我现在就消失！”说着他毫无留恋的甩门离开家。

父亲见状反而更加生气了，他没有一丁点留恋，没有一点想挽留的意思。他指着哥哥离去的方向，他大吼着：“好好，你走，你走！你有胆走了以后就再也别进这个家门，我没你这个儿子。真是辛辛苦苦，我养了18年，养了一个白眼狼。”

我看着哥哥离去的身影先要阻止，却又停在了脚。什么也没有做，就光是看着只是看着。懦弱，连我自己都这么觉得我自己。

是啊，哥哥走了，他就这么走了，他走了就再也没有回来过，他也没有参加高考。他走了，父亲没找过他，他也没看过哥哥。因为父亲他不愿看，有的时候父亲觉得自己做错了，但又不知道自己错哪了。母亲也是，她没有觉得自己做错，她只恨父亲，她只怨父亲。或许我明白，又或许我什么也不明白。

3、

三年了，他离家整整三年了，他一次也没有回来过，他真无情。今天我也18了，也快高考了。我莫名心血来潮去见了他，他还是和三年前一样。我向他说着曾经的一些事情，可他不理我，一点也不回应我。我甚至都不知道他有没有在听我讲话，我也不知道他可曾看过我一眼，尽管他的妹妹就在他的面前。

我说着我竟哭了起来，泪湿润了脸，沾满了衣裳。他也仍旧不理我。

突然，我扑通一声跪倒在他面前，我哭着说：“哥！哥哥，对不起，对不起。是我太懦弱了，那个时候如果我站出来了，我替你讲话，你是不是就不会走；如果那个时候我出去找你了，你是不是还会回来？是不是这一切都成真了，一切都不会像是现在这样......你就还能叫我一声‘冉冉’。”我哭着说着这一切，希望这一切能成为现实。尽管我心里很清楚，这个世界上不存在如果。

我跪着忏悔着哭的可怜，哭的悲哀，他却仍旧不理我。

4、

我回了家看着那冷冰冰的房子，我忽然明白了什么。母亲见我回来，她强压着她的怒火道：“这么晚才回来，老师说你今天晚上没上晚自习，你去哪了？”

“去见我哥了。”

“你见他干嘛？你还要高考，一切以学习为重，别的事情以后再说。”

“哦”我冷冷的回答了她别过房门“啪的就是一关。母亲此刻一定也不好受吧！但我不会道歉。

我坐在椅子上想起了三年前他离家时电脑上界面的内容那是冰心《繁星春水》里的诗歌——“父亲”和“家人和那个在他桌子上用红笔圈起来的两个日期——“6月4日”和“6月7日”。一个是一个人的生日，一个是高考日。我准备给那个人的生日礼物，一直躺在我的盒子里。三年前我没有机会给他，三年后我见了他却无法给他。

如今我与那时的他一般大，我拿着他当年的体检报告，想着这一切我突然懂了他，我懂了，却不能改变什么了。

如果可以，我想借你三年，光阴还你一次机会，还你一次高考，但现在你却怎样也无法回应我了。可能不会走？如果那个时候我出