唯有疯狂才是解脱的唯一办法。

我一头栽到了河里，还好有水草缠住了我。

那时天是暗的，天上没有一个星星，我也不知道自己怎么扒出来的，估计是路口有光吧。估计是我心里有光吧。

那道残破的光，在我最危难的时候拯救了我。

那是我对生存的渴求。

我爬出来了，我从沟里爬出来了，从河里爬出来了。

从那幽暗的泥泞的地方爬出来了。

最后，我中考落榜了。

我的母亲并没有在第一时间训斥我。

在我从班里逃出来的那些日子，她已经发了许多疯了。

他们不知道这个孩子为什么不学了。

准确而言，那段日子有些像冷暴力，不过有一些是我自身的原因，有一些是环境的原因。

那时候我还不知道，有一个词已经定义了我的环境，叫做内卷。

什么是内卷的？正如那个班级的性质一样。

明明晚上好好睡觉，第二天才有精力去学习，可是半夜10点多，10点多。

我整个人都睡了，我爸妈的手机，滴滴的响。

他们一看，那群人还在学习，而我显得那么平凡。

我这个小时候的天才好像变得不值一提。

当时加家长群的我的爸爸。

后来，我因为在后排放屁的原因。

其实就是肠胃不舒服，我当时死不承认。

因为我觉得我身边的人都变了一个样子。

还有一点原因是没有人告诉我解决办法，他们告诉我：“你换位儿吧。”

我说：“好呀，但不是我主动换位儿，只要你们和老师说，我就同意。”

后来，这个位置也没有换成。

但我时时刻刻都记得那种糟糕的心情，随时随地想拿一把刀，把全班人都宰了。

后来，我到了职高。

在我狭隘的眼界中，又看到一种别样的风景。

本来，我可以凭借内心的纯粹，错过一份肮脏。

可我却留下了把柄。

在高二那年，全班都想出去实习，而我知道实习并没有那么好，我不想出去。

可是我的爸爸希望我出去。

我就随了他的愿。

在宿舍里，我体会过全宿舍的都莫名其妙的样子。

里面有一个我不太喜欢的同学，但就是这个同学在一直帮我。

因为这个同学，我曾帮过他。

当我不会社交的时候，我以为所有人都在帮我。

然而当他们实习之后，我发现他每个人都会有另一种面孔，使我毛骨悚然。

而我，恰恰是在实习当中，最冤最惨，最一无所有的。

当然，在这其中我也做过一些十分不道德的事。

我的同学是好人吧，对我来说，当然是他们一直在默默的帮我。

可惜，帮我的人最后选择了不帮我。

但在我眼中，他们始终保持着那份善良。

刚上职高的时候，我一开始就没有信任过我们班的同学。

但是我们班的同学一直对我很好。他们觉得我好像是被冷暴力了，性格极其的内向。

其实我是在中考之后一直没有希望。

我在职高里报了一个就业班。

我当时以为这个班就是可以轻松一点，不知道高二需要实习。

我认为的就业班是要发职业资格证书的，高三，毕业发职业资格证书。

事实并非如此。

实习那天我和同学相处的很不愉快，但表面上是愉快的，因为我内心一直在压抑。我不敢相信他们。

那个被我帮助的人，姑且成为权吧。

他在刚来那个班十分不受人待见，好像是个人都想说他。

后来我和他相处，相处的十分难受。

但有两点是我帮助他的原因。第一点，他和九年级的我很像，当时我一无所有，当时只有第二个叫宇的同学在帮我，偶尔会和我说说话。

其他人我忘了吗？

我没忘，只是。

讽刺一个人，再说这个人是很好的，再与他玩儿。

和直接帮助这个人是不同的。

一方是因为自己的善良，一个方因为逗一个人有趣。