我从来不知道我是一个如此长情之人，喜欢一个人喜欢了十年之久。

2009年的那个暑假，我刚上完初一。那时候智能手机还未普及，每个人都乐此不疲的按着手机键或者约同学去网吧，第一几件事就是登上自己的QQ。青春年少的我们天真且纯净，对异性总是充满好奇。

那天下午，我在电脑登上QQ，已经忘了是我加的他还是他加的我，当时只记得他幽默宠溺的话语，可以想象到电脑那边定是一个温暖风趣的男孩。后来我们聊熟了，知道他比我大5岁，是青岛人。每晚写完作业我都趁父母不注意时偷偷跟他聊天，他像一个朋友又像一个兄长关心我的生活，包容我的小脾气，在我迷茫时引导着我正确的方向。那些聊天的文字仿佛带着笑容，一个一个敲进我的心里。不知不觉，在孤独压抑的学习中，我已经习惯有这么一个男孩儿陪伴我，平凡的世界渐渐多了一抹色彩。

一年后，父母带着我去青岛旅游。我满心欢喜的跟他说我来青岛了，他给我打电话说他在打工抽不出时间。我听了松了口气却又失落。那时的我矮矮胖胖的，对自己的外形很没有信心，却也是希望能见他一面的。临走的时候，我在他所读大学西门口一个隐蔽角落留了一张小纸条，我不知道最后他有没有去看，或者那个知晓我心意的小纸条已随风飘走。

中考完，他向我告白。我没有谈过恋爱，还是网恋，我甚至没有他的照片，但我还是同意了。我性格内向容易害羞，很少与异性接触，他是我第一个接触情感如此之深的人，是我第一个喜欢的男孩子。我没有跟任何人说过，那是属于我心里的小秘密，害怕被人发现，又暗自欢喜。

上了高中我就住校了，那时他已经发给了我两张他的照片，我偷偷打印出来放在我的钱包里。不开心的时刻我会拿出他的照片像个傻子似的和他说话，那些不好的情绪也会慢慢消散。每到周六下了晚自习我都是第一个冲刺到电话亭的人。有时候我鼓起很大勇气去拨他的电话，但大多时候他都不会接。有时候我只拿起电话筒，在心里一遍又一遍的念着他的手机号，最终也没拨出去。

我们之间既熟悉又陌生，我不知道他在那边做什么，想什么。我们之间好像有一堵纸墙立在那里，明明可以轻易推倒，可谁也没有勇气冲破那道防线。认识以来，我们的通话不超过十次。有时候我很痛恨自己胆小懦弱的性格，洒脱一点去找他不就行了吗！喜欢的越深，我越害怕见到他。在学习压力和对这段网恋没信心的情况下，我提了分手。我清楚的记得那天夜里他两三点回的我，言语之间尽是他的无奈与辛酸。

后来我们和好，一直不咸不淡的处到我上大二。也许是他刚入职场的原因，有段时间他一直没联系我，我跟他聊天他也不回。认识以来我已经给他无视我的聊天找尽了各种理由，最终我决定说开。我发短信直接问他是不是有女朋友了，他给我回了个对不起。那天不知道怎么过的，只是觉得全身没有力气，心里慌慌的，想哭又哭不出来。晚上我哭着删了与他所有的联系方式，我再也不想和他有任何牵扯了。

我和他纠缠了七年之久，从懵懂无知的豆蔻少女到芳华二十的聘婷女孩，他伴随了我整个青春年少时的爱情啊，最终还是一别两宽，各生欢喜。

之后的几年，我没再谈恋爱，不是找不到，只是不愿将就。午夜梦回，我时常梦到那个笑起来如沐春风却冷漠到骨子里的的男孩儿，眼里再也容不下别的人。我一直向往海边的城市，更向往那个住在海边的人，可惜我们再无交集。

如今已是2019年，我和他认识十年，分别三年。我不想一直这样下去，我和他是靠最后的只字片语分开的，一直没有一个清晰地了结。我没有存过他的号码，无奈的是那十一位数字一直存在我的脑子里，怎么也挥不去。

最后我还是给他发了短信，我说我是济南的，他一下说出了我的名字，那一刻我的内心是雀跃的，雀跃他还记得我。我问他结婚了吗，他说没，他问我有男朋友没，我回了他相同的字。我考虑了一晚，决定和他见一面。我们认识十年，或许是他在我情窦初开时最难忘的时候出现的，这几年我一直不愿去发展另一段感情，即使我没见过他，不了解他，他始终占据我记忆以及感情的一部分。我跟他说，见一面，然后一别两宽。过了半小时他回复了我。