我已经不再数是第几天了，从上次联系中间隔了一周，我工作中又遇到了一点点难题。一遇到自己处理不了或者不知道怎么处理的事情，我总是第一时间想到他，因为他每次都会给我很理智、客观、明确的分析。这点对我来说是很踏实，很有依靠的感觉。我把问题简单的发给他，然后是等待、等待、等待……没有回复，是啊，我说的要离开，他怎么会再像以前一样帮我出主意？

煎熬中半小时过去了，我知道不会有回复了。“刚刚太紧张了，打扰你了”“我自己想办法”在我笃定他不会回复时，又给他发了两条消息，我知道他看到了，我知道他不会回复。可我怎么还是很疼？我明明知道他不会回复，我明明已经可以很少去想他了，明明都不记得第几天，明明自以为已经恢复正常的生活了……晚上我梦到他了，我们一起出去玩，他不辞而别了。醒来后思绪万千，过去经历的点点滴滴像潮水一样慢慢把我吞噬……我努力让自己不去想，可我做不到。想放声大哭，又觉得没有理由，是我先提出来的啊，他这样是最正常最理智的操作了。

今天下雨了，下雨的时候，很想你！

滤镜叠加中……

晚饭时尝试了在手机上挂一个中医的号，是一个年轻的中医，曾经被倪师点名夸赞过。这位中医的号很紧张，可谓是一号难求，我已经在小程序里抢了一年了，一直没抢上。今天只是习惯性的打开小程序，一丝丝希望没有报。事情往往都是这样，你越在乎的越得不到，越无所谓了越能顺利的得到，是的抢了一年的号，就这么轻而易举的抢到了。一年前我们曾经一起抢过这个医生的号，他的胃不好，结果试了好多次都抢不到，他放弃了，而我时不时的碰碰运气。

抢到号后我激动的啊啊大叫，真的很开心，并且没有忍住把抢到号的截图发给他，“我抢到这个医生的号了”……没有回复，依然没有回复。喜悦被失望一点点取代。要不我妥协吧……现在这个状态对我来说并不好，一天天的脑子里没有别的事了，整个人都废了。终于我忍不住了，开启了舔狗模式“我后悔了”“你还会理我吗”然后发了一个大哭的表情。很快他回复了一个拥抱的表情。“对不起”我不知道为什么，自己会道歉。明明自己没有错，却因为害怕对方离开而感觉自己是过错方。他没有深入这个道歉的问题，而是问我去医院的时候是上午还是下午。明确的说他也会去，让我尽量跟他见一面。我埋怨他太狠心了，说不理我就不理我了，他说我也够狠，以为我们就会这样了。你一言我一语的聊到了九点钟，他说累了，要早睡。就这一瞬间，感觉就像当头一棒。大夏天，真的有人会在九点钟就睡觉？他应该是跟他正牌女友聊天了吧。反感、失望、患得患失再次袭来，我这是怎么了？

但是我终于不是沉浸在悲伤、痛苦的思绪里了。一次放弃底线换来了片刻的甜蜜。那么我此刻真的很甜蜜吗？当然不是，脑子里时不时蹦出他的正牌女友，只是在纠结、失落、悲伤的情绪里多出了滤镜加持的片刻美化出来的甜蜜。