可能是小时候在乡镇上学，成绩一直名列前茅，让我觉得我很“不平庸”。甚至中考前填志愿我都只填重点高中，普高我是一点看不上。后来还是我们班主任说就算上重点高中也要填一下普高做铺垫。结果是我中考没考到重点高中（只能去普通班，差了十几分），最终去了我们那个普高的最好的班。但据说我的分是可以上重点高中的好班，因为对乡镇有优惠政策，我们的分数线会低十几分，但我是高中才知道，而且好多考的比我差的都去了重点高中的好班。我们这边的政策也挺怪的，说是如果志愿只填了重点高中可以上重点高中的好班，填了普高就按正常的分数线（就是没有乡村优惠政策）。所以说可能是注定的吧，我和普高有缘。

其实以前我对我们这个普高偏见挺大的，我挺瞧不起它的。因为我觉得它的“学风”不好。但进去学习之后，我发现跟我想象的完全不同。我们学校虽然成绩不优秀，但礼仪卫生方面挺注重的。有疑似霸凌事件或打架斗殴都会有同学及时举报，严重的甚至有校长当着全体学生通报批评（不过这种事件在我读书的三年只有两次）虽然我们同学经常吐槽说我们学校“不务正业”。成绩不怎么样，天天搞别的。但我还是觉得礼仪卫生也是很重要的。

我真的觉得我从小到大都生活在一个“唯成绩论”的环境。小的时候我可能算是这个说法的受益者，因为在我们那个乡镇中学，我的成绩算比较好。到了高中，即使是普高，我也不是最拔尖的，算中等偏上。但从小到大我的父母总是拿我跟别人比较，即使是以前我也很讨厌，到了高中都不是讨厌，是一听到就要爆炸。因为感觉每天都很焦虑。我的成绩波动很大，就拿数学来说，最高考过128，最低考过61。不是卷子难不难的问题，因为有时候大家都考的好的时候我反而考的特别差。我现在看我觉得是心态的原因，因为我整个高中三年每天都在担心，每天都在焦虑。我这次联考考的好我会担心下次考的没这次好。我这次不好会很难过，然后担心下次更差。我会因为一门学科的浮动烦躁一整天。就拿英语语文来说，算我比较好的科目，有时候浮动十几分我都会思考很久，我会觉得我忘了很多知识点，然后开始新的担心，担心以后忘了更多。但拿现在高考完的我来看，根本就不是知不知识点的原因。因为我现在觉得有些东西会就是会，不会就是不会。我高中三年有些知识点可能错了五六遍，但我就是记不住。就像生物，有些知识点它就很难进我脑袋里。不是说我没关注错题，我每次都关注，但我下一次总会又记错。我内心就是接受不了那个知识点。所以我觉得我高中最大的问题就是我的心态，知识点考来考去就那些，分数波动真不是忘记了，练了那么多怎么会忘记。我心态真的一直都不好，高考我比较擅长的英语语文都没考出我理想的成绩，甚至犯了平时都不会犯的错误。但我还是挺接受的，这可能已经算是我处在糟糕的心态中考的最好的了。我还是对我自己挺满意的，可能我的成绩在网络上众多高手面前很差，但我认为已经是我那个阶段发挥最好的结果。

我的高中三年，没有偶像剧里轰轰烈烈的恋爱，也没有一个人的暗恋。没有我认为刺激的逃课，没有丰富的社团活动（有，但老师不让我们参加），没有我小时候看电视剧认为很高大上的学生会（因为我们老师也不让我们参加）。我的高中只有学习，只有每天关注成绩。可能大部分人的高中也是如此吧。

但现在的我觉得那并不完全对。从小到大，我的父母给我灌输的观念都是“女孩子学习的时候就应该学习，天天想着漂亮怎么会学的好。”我真的算一个很朴素的人，甚至老师还当我父母的面夸我说“她不太在意外貌的，不拘小节。”但我听到这种话真的开心不起来，或许真的有人一点都不在乎外貌，但那个人绝对不是我。我其实很在乎外貌，但我从没表现出来，换句话说，我不敢表现出来。我似乎有“在乎外貌的羞耻”我不敢在大家知道要照毕业照然后都特意洗头特意照镜子看发型的时候像他们一样拿镜子。我觉得很羞耻，我觉得重视外貌的我很羞耻。我也并不是一个自信的人，我觉得我自己一点也不好看，我只敢一个人偷偷在家照镜子。

我还记得小时候，大概初中，有同学叫我出去玩，我很开心，特意穿了我觉得很漂亮的裙子，穿了一个靴子。我现在都没忘我爸爸当时看到我骂我的话“真是没用，光去打扮还怎么学习。”那一刻我就跟我同学说我不去了，然后自己又回到我自己的房间。我也不记得我当时在房间里是什么感觉了。我爸爸他很爱我，但他在很多方面又伤害到我了。我几年级的时候跟两三个男生玩，回家了又被他说“你一个女生天天跟男生玩干嘛，不学好。”其实我也不太记得他当时说了具体什么话，但我难受的感觉现在还是记得。我觉得我很多方面的不自信都来源于他。我有外貌羞耻，我也害怕跟异性相处，我也不总是出去玩，我总是待在家。以前小的时候我爱出去玩，他说我野。现在我不出去他说我没社交。有时候真的搞不懂他们。我的家庭给我的教育某些方面真的挺错误的。