打个比方，假如在生日派对上，收到了好友送的礼物。

普通人的第一反应肯定是开心自己能被人惦记;但是回避型往往在收礼的同时，脑海中就上演了一出关于「回礼该送什么的内心大戏了。他们觉得无条件的好反而是负担，急于想要通过回报来减轻自己的「负罪感」，但又因为不擅长做决定而常常陷入纠结的境界。

所以，在和回避型相处的过程中，明确表达出自己的需求是极其重要的一件事。

倾向于对伴侣做出负面的评价

回避型更倾向于对伴侣做出负面评价，也会很容易挑对方的刺。即使恋人给了他们支持、温暖和关爱，他们依然毫不留情地对恋人加以贬损。

这种行为模式的根源在于:回避型很难相信稳定的亲密感。当他们感受到恋人真切的关怀时，要么视而不见，要么贬低恋人关心的价值，以便使自己保持心理平衡，继续排斥亲密关系。

回避型依恋模式的成因

回避型依恋的形成，不仅仅与幼年时的成长环境有很大的关联，同时还与社会经历有关。

社会经历是根据每个人不同的人生轨迹所产生差异的，主要指的是人生遭遇过重大的挫折、感情经历过重大的背叛等，都有可能诱发回避型依恋的形成。

幼年时的成长环境主要指的是回避的原生家庭。在婴幼儿时期表现出的回避型，往往都是因为被无视或长期处于关心不足的环境所导致的。

在某种程度上，如果曾经经历过一段被关爱的时期，而后面这份关爱消失了，也有可能诱发回避型的形成。这种情况，以离异重组家庭居多。

当然如果能够出现一个代替缺失方的人来表达对他们的关爱的话，那他们心目中「不再渴求被爱」与「过度渴求被爱」的部分就会发生混合。

这样一来，成为「回避型依恋」的概率会更高一些。另外还有一种情况是，父母很尽力给予了照顾，但是由于父母自身属于不稳定的依恋类型，所以也会让孩子呈现出不稳定的依恋类型。

当回避型的需求被及时给予的时候，他们心目中才会产生安全感，才能慢慢形成稳定的依恋关系，最后还有一类原生家庭的影响，也是导致回避型成因的关键。

那就是完全不顾本人的意愿，父母单方面地强迫给予照顾和期待。稳定的依恋关系，是需要当本人有需求时，被给予应答性反馈的基础上，才能形成的。

但是如果本人并没有需求，却被强行干涉的话，这等于就是无视了「应答性」的原则。这样一来，给予回应的一方也就不再是回避型的「安全基地」了。

如果是动物的话，也许只需要基于「应答性反馈」就足够了，但是我们是情感高度发达的人类，我们对于反馈有着更高的需求，那就是「共鸣式反馈。

共鸣指的是:不单单能够给予反馈，还要能够体谅当事人的心情。当他们感到悲伤时给予理解;当他们感到快乐时，给予强化，而非「泼冷水」。

即使回应方这么做是出于「为你好」的善意，但是对于回避型来说，只是在错误的时机做出的多余的行为。

他们会觉得自己的个体独立性受到了伤害，只能感受到痛苦和违和感。

虽说是善意，但最终变成了近似「虐待」的感觉，而这种「善意的虐待」，在近几年回避型的成因中，也扮演了重要的角色。

“无条件的偏爱”不是成年人健康的情感模式，哪怕在亲子关系中，都显得过界了。真正“无条件的偏爱”只存在于母体的子宫里，胚胎被完全包裹住、供养着，也被吞噬着。人又不是巨婴，离开毫无生存能力的婴儿阶段后，就不应该要求“无条件的偏爱”，既极端又过分理想化，不利于个人成长，更是对关系的双方都没有好处。

回避型细分为疏离型和恐惧型。前者表面上对情感需求不高，在婴幼儿时期就对抚养者的来去态度冷淡，但实际上是存在焦虑的生理反应的；后者有需求却害怕被抛弃，难以对抚养者的来去作出符合当下的情感反应。

但无论是哪种，回避型在成长过程中，大概率都遭受了不同程度、不同形式的情感暴力，本质上并不了解自己与他人的爱，也没有学会正确且恰当地表达爱。

因此，他们在亲密关系中出现了一堆奇葩反应：感受不到自己有爱的需求，所以极其淡漠；状态好时很热情，状态不好时想“一个人静静”；要求伴侣纯粹、无条件、高强度的爱，并认为只有这样才是“真爱”……

这些需求都是不合理、不可持续的，他们在潜意识里不断循环失败的情感经验剧本，一遍遍通过这些行为去证明：你看，亲密关系就是很危险的——他们在苛刻地要求“理想的爱”，这显然又是在回避“真实的爱”。

假设伴侣真的去配合他们的需求，那么就被同样卷入了泥潭之中，两人纠缠着越来越远离正确的情感模式。

其实，伴侣们真正应该做的是，站稳自己的位置，然后拉他们一把，告诉他们：真正的爱是有边界感的，你有你的需求，我有我的需求，我们是平等而成熟的两方，我不一定能全然地接受你、无私地为你奉献，但我依旧是爱你的。感受爱与表达爱并不危险，哪怕有一天我不爱你了，我也不会伤害你。

接受和包容他们展现出来的反复无常的回避拉扯，并且要敏锐地感知到，这是他们潜意识的不安和恐惧在作祟，他们在重复由过往经历构成的不健康的情感剧本，并没有在针对你；

同时，明确自己的原则与边界，做你自己，不要过分去纵容他们，也不要一再委屈自己，不被他们别扭的要求带着跑；在这基础上，可以用温和有分寸的沟通方式，逐步与他们探讨他们行为背后的成因，将他们的恐惧与不安去意识化，然后逐个打通他们的心结。一切的心理问题，就像在黑暗中化脓的伤口，都必须先暴露在阳光与空气中，再挑破它，才有重新处理、包扎、痊愈的可能。

不过这个阶段是不能强求的。如果他们完全不觉得自己有问题，也不愿意作出改变，那么无论外界怎么去试图帮助他们，都是无用功。你永远没有办法叫醒一个装睡的人，遇到这种回避型，如果你觉得被消耗了，离开就好。

健康的爱，是“你”和“我”两个个体，带着各自的自我与边界、私心与取舍，相互配合、平衡平等地成为“我们”。我可以迁就你的节奏，让你慢慢从那个“回避”的小房子里出来，给你提供稳定而坚定的情感支持，但这是有原则的，我不会无条件迎合你，

你必须自己打开那扇门。其实这也是，绝对安全型的亲密关系模式，对于焦虑型来说，也同样适用。总之，带领他们“重走童年路”，重新建立正确的认知的过程是很漫长的。毕竟，回避型们用学习能力最强的十几二十年来养成的习惯，怎么可能一天两天就改变呢？亦师亦友亦恋人，但不要像父母。

如果他们要求“父母过界的爱”，拒绝他们。