总是害怕人家会不会拒绝我或者根本就不想搭理我。总在担心太主动会失掉所谓的面子或是会让对方尴尬。

没办法，最后就变成自我孤立。

很悲哀。没有人霸凌我孤立我，是我自己主动把内心封锁。

在国外读了三年的高中，几乎没有一点愉快的回忆。

学校组织出去活动，我主动跟几个关系稍微好一些的同学走到一起，却也没人管我。中间走错路跟同伴散开，最后自己摸索着方向走回学校才知道，他们甚至都没注意我有没有回来。

很难过。

我想，这大抵也是我平时太沉默的原因吧。不敢说话，总是以为说多错多，应该少说多听，结果最后变得在人群中完全没有存在感。

上英语课的时候，看电影<肖申克的救赎>，当时就是非常震撼，感觉电影的主角安迪和我的情况几乎是一模一样。

安迪是被关进监狱，我是被送出国，周围语言不通文化不同，和监狱比也没什么区别；

安迪在监狱初期自我封闭，选择雕刻石头来排解寂寞。

而我呢，也是自闭，以读小说来打发时间，三年时间看完了五十多本网文；

唯一的区别是安迪后来找到了一个好朋友瑞德，而我直到现在还是孤身一人。

安迪最后逃出了监狱，在太平洋上的一个小岛和瑞德一起过上了悠闲的生活。我却要继续在苦海里挣扎，自卑的活着，看不见任何希望。

今天写下这篇自我剖析，一个是为了以后留作纪念，等我三四十岁了回头再看，也许会笑自己当年怎么会这么幼稚；

另一个是因为今天拒绝了参加成年舞会，原因是不敢约也怕约不到女生舞伴，心中思绪万千，有感而发。

也许是太自卑怕出错，也许是怕男女同学到时候个个都光鲜亮丽激情四射，只有我连舞步都不会从而大出洋相。

拒绝的真实原因是什么，不得而知。

最后的最后，希望未来的自己能够改掉这一身坏毛病，自信自强，不再悲伤。

公元2024年4月13日，写于二楼卧室。