经济的危机，和家里四方八方的委屈。

是他出现帮我了，好像也以此为代价让我跟他交往。

他是个商人，感情里面也要计较得失和算计。

我是被他算计的一环。

诚然起初我不知道，后来才知道。

可现在我知道，却还是要被算计，因为人生只是一场或大或小的交易罢了。

权衡利弊，选择高下，都是自己的衡量。

而我现在没有比过去聪明很多，我还是会选择跟着他。

他家世好，虽然后来我知道这些都是虚的，但是此刻，他就是我的庇护。

有上一世的感情基础在，我对他爱恨交加。

我没有刻意改变我们之间什么，我只是再把过去的事再经历一遍，我才知道我自己，从未对自己说谎。

那些看似我愚蠢的选择，其实也是一次又一次救了我自己。

而且那些愚蠢是我当时唯一，且最好的选择了。

可我也明知道我的偏执，我的孤高会害我不浅。

但我还是明知如此，还是如此。

我亲眼看着自己怎么落入他们给我设计的圈套，然后再亲眼看见自己怎么落入歧途。

我本来不喜欢故事里面曲折，但偏偏我的人生就是如此。

——

我看到杜宪如同上一世那样表达喜欢我，感动我，我从心里和身理都泛着恶心。

他好像一副吃定我的样子，我知道他在我面前习惯深情，比如送一些对我来说，不怎么昂贵的礼物，但都是我能喜欢的东西。

他是喜欢邀功的，不管做了什么都要跟我邀功。

我以前是那种谁对我我一刻，我就要十拿九稳对他好上千倍万倍。

他很能抓住我的难处，也能知道怎么对付我。

不然我其实应该在第一次提出跟他分手，他自残的时候就该跑路，又或者在见他父母第一面，他父母毫不尊重我，拿我户口说事的时候，我当时虽然没有察觉到危险，但应该能够知道，那个时候就有后来“拆迁”农转非的陷阱。

因为上一世的原因，这一世我遇到他们一家人的愤恨已经上升到了无法再退半步。

我和上一世一样的行为作风，因为我不想去改变什么，尽管我知道一切的发生，会给我后来带来颠覆性伤害。

我只像一个旁观者，但经历着一次又一次的伤害。

杜宪占有欲很强，强到我跟旁的男生说几句话，他都能生气我好像在用我优越的外貌勾引旁人。

我总觉得真正的感情不是这样的，好的感情应该是双方都会成为更好的人。

但跟他一起，他就是想切断我和外界的关系。

我后来觉得，那也只是他一种自欺欺人的手段罢了。他把窒息的爱情放到我面前，表演他的专情，实际是感动他自己说服他自己，然后用来强行绑定我。

他自卑自己的容貌，那是他一辈子都更改不了的事。特别是我跟我一起外出的时候，他既兴奋，又折磨，兴奋找了一个容貌出众的女朋友，折磨的是他跟我一块，就显得真是一个癞蛤蟆。

本来他容貌在众人之中平平偏下，和我一起，就显得实在丑陋万分。

这种不平衡，在他心里像一根刺，所以他一开始尤其喜欢带他朋友跟我吃饭，每每听到有人打趣我的时候，他就非常得意。

可那个时候，我并未察觉。

因为他是我唯一的对象，所以我不好知道对比正常男生对女生应该如何。

我只是在他日复一日的精神控制下，知道他好像每次找我都给我花了多少钱，然后他又付出了什么，这让我压力很大的同时，更难跟他提分手。

但同时这一切很折磨我。

我们的感情十分畸形，畸形到我自己本能都会控制去拉开和他的距离。

但他对我真的很上头，准确说，他在我身上看到的利益，比我自己想象中还要恐怖。

我以为他只是单纯喜欢和占有我。

但后来知道，他除了在我身上找到他无法弥补的容貌，更是对我怀恨在心，他觉得一开始我对他的冰冷是我刻意做的，以至于他像一条舔狗。

我其实觉得能选择跟他在一起，我就忽略了他身上的很多问题，而且接受他这个人，也在接受他的不完美。

但他却很想驯服我，连同他爸妈在内，都在算计我，希望我还没有跟他成婚就去帮他们店里的忙，而且只把我当做免费的苦力，这里面还包含对我爸妈的洗脑。

当然我自己也愚蠢过，去试着给他们打白工，就因为我信了他们会把生意交给杜宪和我。

我觉得论证一个事实很简单，不用一年，我大概用了几个月证明了，杜宪的爸妈控制欲很强，以至于杜宪是一个废物，而圈住这个废物，他们还需要一个奴隶，那就是用我来。

可我毕竟是新时代受过教育的女孩子，我虽然显得柔弱，但内在还是刚硬，所以在得知他父母把我和他当工具人之后，我便直接离开了他们的生意场，自己搞自己的事业去了。

实说来玄妙，他父母其实不是做生意的料，全凭运气和后来我知道的坑蒙拐骗上位。

最后败光之后，还骗我们家钱和拆迁款。

当然，这些后话，每次都能从记忆中生出刺来让我疼。

选择杜宪的是我，活不清楚的人也是我，让我父母一步一步被陷害成这样子的也是我。

我是这场灾难的开端，也是结束。

——

杜宪不知道我为什么不让他碰我，但我很想问他，一百句承诺里面，有一百句谎言。

像他这么不负责任的人，凭什么要得到我的专一之后，还要把我的尊严毁了。

所以不管是婚前婚后，我都不会违背自己的意愿去讨好他。

至于他娶我，大概也是知道欠我家的钱还不上，眼看着我家里亲戚也是大方，所以生出了跟我结婚，比跟我分手更有性价比。

事实也是如此，当我选择跟他一起的时候，虽然被消耗得对他没有感情了，我还是把他当做搭档。

我知道，随便的结婚是我对自己不负责。

但我也知道，我跟他的关系，在外人看来就是早已成立。

独是我跟他，心里都知道事实是什么样的。

结婚，对我来说，给他填坑就是无底洞。

他越发贪婪找我们家拿钱，我越发讨厌这种我的单方面付出。

所以我们结婚才是对彼此的报应，之前的交往不算。

他开始恨我，欺骗我，一条路走到黑。

我开始恨他，并让他在我这里得不到男人的任何尊严。

我们相互折磨，随后三年的婚姻破碎，一地乱如鸡毛的事情，纷纷砸向我。

我觉得他们家一开始算计得很清楚，所以离婚上，是我显得一无所有，还负债。

而同时，杜宪的出轨，他们家骗取的拆迁款，用我们的名义，纷纷砸向我。

我一遍一遍回想，一遍一遍痛彻心扉感觉到，我是一个蠢货。

在所有我的沉默里面，是我把父母骗了，让他们以为我在婚姻里面幸福。

以至于他们每次都伸手救杜宪那个废物。

这些年，上百万往他们家倾倒。

这让我一时连死的心，都生了无数次。

我快疯了，我回想起过去，就像是罪恶的开端，把我无尽吞噬。

我哭到胸腔失去痛觉，甚至连肚子都疼到窒息。

但我还是无法面对这种被欺骗的一幕一幕。

这是重来一世，是我再次把我自己推向死亡的边缘。

我想改变的一切，却无法抚平上一世。

——

我终于从起死回生，又到了半死不活，癫疯和执念，让我分不清我自己到底想要的感受是什么。

我看过往，我看曾经，眼中都会起雾。

是我没办法放过我自己。

是我无法释然这种选择下，把自己和家人逼到了绝境。

我知道人性之恶，却又害怕这种恶早已超过我的预算范围。

直到真相的时候，那个时候正好要入冬了。

我觉得世界凄凉，活着真是苦难。