思虑再三，我觉得我和老公的感情也没有破裂，也考虑到孩子，我又不想离婚了。

虽然他还在生我的气，不搭理我。

我还是决定将婚姻继续下去。

因为我是如此眷恋这个家给我带来的安稳与安定。

虽然只有一丝丝，也让我知足。

靠着这点知足和常乐，也许日子也没有那么差。

漂泊的日子实在太辛苦，有一丝温暖和安慰我都想抓在手里。

就守着这颗心，也许可以一生又一世。

在我最需要安慰的时候，他的出现，让我知足了半年。

刚结婚那会，我把眼光放的是那么低。

就因为曾经的骄傲没有了翅膀，再也不能飞翔。

无论他如何，至少让我觉得自己不是一个人。

我们感情曾很默契过，也都知足过，一路跌跌撞撞，虽然没有了骄傲的心，依然挂着丝丝希望。

若隐若现，犹豫灯塔里的眺望。

孩子出生那会的喜悦，看着他开心的脸庞，虽然甜蜜是那么淡，我也能感觉到。

我是如此害怕孩子受伤，以至于无法想象他小小年纪没有父亲或母亲的情况。

虽然他后来外出打工，很长一段时间都不回来，但他每次回来，我都如此眷恋他。

那种喜欢的感觉依旧那么清晰。

我的抱怨可能源于我不能接受他一次又一次的不在我身边。

每次分别，我对他的喜欢都转变成了怨恨。

我不知道这样的情况还能维持多久。

他不常给家里人家用，我也几乎不向他提给生活费的事。

我知道他挣钱辛苦，想着让他有自己的小金库。

所以从没拿下过财政大权的我，换来了他一次次的给面子。

我爆发过，我们也打过，最终我还是选择了退让。

他似乎有点无所谓，就像我越来越觉得他回不回来都无所谓一样。

日子还是要过。

我只是想知道，要等到哪一天他再也对我没有丝毫留恋。

连孩子也不管不顾。

他觉得孩子交给奶奶带一样。