“据说有七成的高中生情侣会在一年之内分手，若连毕业之后也算上，几乎可说是全军覆没。”

“但所有人依然投身于恋爱的折腾，时而哭泣，时而欢笑。”

“我并不期望现实和自己的内心，会被这种短暂的关系动摇。”

“但我有时候会想，要是我有那种青春的话。”

“要是眼前有会为我流泪的女主角的话。”

“要是我是轻小说中男主角的话。”

“那个时候，我会有什么感受呢？”

对于从未涉足过爱情领域的我来说，也许真的无法真切地领悟到那种复杂而微妙的情感体验。

然而，目睹着骆雨和洛汐分道扬镳的那一刻，内心深处却不由自主地涌起一股难以言喻的痛楚，仿佛有一块沉重的石头压在了心头，让我感到无比的惋惜和失落。

但是，回想起初次在那个夜晚雨和洛汐邂逅的情景，一切都历历在目。

那时，我亲眼见证了他们之间那份融洽和谐的氛围，宛如一幅温馨美好的画卷展现在眼前。

尤其是当我亲口对洛汐讲出他们之间所存在的问题的时候，一种强烈的预感便油然而生。

从那一刻起，我似乎已然洞悉了故事最终的走向，预见到了这段感情可能面临的结局。

尽管当时的我还未曾经历过类似的情感纠葛，但凭借着敏锐的直觉和细腻的观察力，我还是能够隐约感受到其中隐藏的不安定因素，以及那即将降临的风雨飘摇。

其实结局早已注定，每一个细微的瞬间都仿佛预示着最终的宿命，但即便如此，他们二人仍然在这短暂而独特的时光里，演绎出了别具一格的人生篇章。

于我而言，这段情感并非留有遗憾。诚然，其结局或许未能如人所愿，但那美好的过程却始终熠熠生辉。

正如夜空中闪烁的繁星，虽不能永恒璀璨，却也曾在黑暗中绽放过绚烂光芒；又似那昙花一现，纵然转瞬即逝，却留下了令人难以忘怀的绝美瞬间。

在这段仅属于他俩的岁月长河中，他们共同经历了无数风风雨雨，有欢笑、有泪水、有争吵、亦有和解。

这些点点滴滴汇聚成一幅绚丽多彩的过的温馨与感动，也将永远留存于心间，成为生命中一道亮丽的风景线。

我唯一对他们俩个感到遗憾的事情就是，他们到最后一次见面都没有互相说出自己的心事。

也许...正因为他们知道，说出口就会挽留，可是，他们从此刻起就知道了，之后的结局。

我曾经在动漫视频中看到这么一条评论，发帖人说出，过程与结果哪个重要时，有几个观点是这样评论的。

“我觉得过程更重要，毕竟体会到了才会懂。”

而另一人反驳道：“你既然知道了最后的结局注定遗憾，你还会坚持下去吗？”

随后又有人加入其中：

“难道你知道了动漫的结局，就会因为结局是悲剧的从而不看过程发生吗？”

“可是...当你要看的时候，你怎么会不想要故事的结局是美好且幸福的？”

在我看来就如同我之前说的一样：

“过程和结局的重要更偏向于与两个人之间的事情。”

“而通过他们的事情我也懂得了许多。”

“我们应该在原有的基础上加上一个标准——在你心目中，你对过程与结果的定义，与你对于双方之间关系的定义。”

“当在这嘈杂的世界遇到你，当我的世界只剩下你，我的目光所至皆是你。”

“这时候你就是我的全世界，而我与你的过程显得是那么的重要。”

“可能在将来，我的世界由于你的存在开始扩大，能够接触更远的事物，或许出现了又一个人。”

“好奇心会使我走向TA，随后可能会愈演愈烈变得一发不可收拾。”

“所以说只有当你搞清楚自己到底想要的是结果或者过程，这一刻起，他人的言语还重要吗？”

“我想，你应该很清楚吧。”

而当骆雨察觉出我那晚的情绪时，我表现的很自然，他以为我一点事情没有，可是...

故事回到开始的那天，当他问出我，今天是不

是有什么心事时，我的思绪被触动，我想起了我脑海里的那个人。

那个人是我在初三毕业后网上认识的，我们并不曾见过面，只有在手机上两人一条条聊天的信息框。

那段时光很美好，也让我沉醉其中，我觉得没有什么事情可以比得过这种感觉，与陌生人说出自己内心所想到的事情。

对于陌生人说出重要的话语。

对我而言，越是亲近的人，越是说出重要而又沉重的决定时，对我自己更是一种折磨。

对他们而言，他们会在乎你的一言一行，可能会因为你的一句话开始思考。

而等我看到他们把时间与精力浪费在我身上时，我的心隐隐作痛。

我觉得像我这样一个人，不应该被珍惜，不应该被好好对待，我愿意用我的真心对待我在意的人可我不想让在意我的人，而因我感到惋惜而流泪。

可能...这和我自己有关系吧。

而我们两个人就这样在手机上畅聊，那种朋友之上，恋人未满，夹在暧昧之间的气息没有人不会喜欢的吧。

可是终究是我的懦弱使我一直处于遗憾极为常态之中。

当她疯狂暗示时，我选择犹豫，转移话题。

明明表达出来只会是不见面的恋人而已有什么怕的。

朋友总是问我我为什么不谈恋爱，我也总是笑而不语，随后又会说道：

“那是因为我不想谈！我要是想谈早谈了！我要的是长久的陪伴，而不是快餐式的恋爱！”

然而，唯有我自己心知肚明，纵使口若悬河、滔滔不绝地说了无数话语，其目的无非就是寻觅到一个能够掩盖住我真实情感、用以自我慰藉的托词而已。

我对那至关重要之人或物的离去心怀恐惧，生怕他们会在某一刻毫无征兆地离我远去。

正因如此，我才竭尽全力去抑制深藏于心底的那份挚爱之情，并故意展露出一副冷若冰霜的模样。

我的自卑感如影随形，懦弱亦如附骨之疽，致使我屡屡选择逃避各式各样的难题。

恰恰由于自身这般怯懦的性情，使得即便遭遇困境，我也决然不肯将心事吐露给他人知晓。

于是乎，所有的烦忧苦闷只得由我一人默默承受，不断反复咀嚼，难以释怀。

那种滋味体验过就知道很不好受。

在我的初中我自卑与懦弱，亲手把喜欢的女孩让给了自己的朋友。

当她向我说出我的朋友向他表白，而我也只是说出：

“你喜欢吗？”

“有点喜欢。”

“那你喜欢就谈呗，怕什么啊。”

而果不其然，他们在一起了，但...最后还是分手了。

回想起来，如果当时我也表明自己的心意；如果我们两个人当时由于长期的聊天也相互喜欢，只是因为害怕而不敢说出；如果她那时候非常希望我也能对她说出那四个字的时候。