宁心在女孩眼神离开画面地时刻问道：“你在想什么？”

“也许是因为我以前总在思考我妈到底爱不爱我，我从很多细节里来证明我妈是爱我的，或者是欺骗自己我妈是爱我的，但现在我知道我妈爱我并且非常爱我，我就再也不想去吃苦了，她也不会再去讲我，因为她觉得我很难受。我感觉我现在越来越离不开我妈了，我甚至无法想象离开我妈我要怎么生活了，连我在初中的住校生活，我都不知道我是怎么过来的，我会觉得好痛苦，我感觉离开我妈我一刻都活不了了，我也无法想象上学期是怎么在学校待一个月的，现在让我在学校呆一天我感觉我都不行，我甚至无法想象同学是怎么可以在学校待一个月的。曾经梦寐以求想得到的，如今如愿以偿，便再也不想舍弃，想得到的更多，想一直拥有。她会一直蒙在鼓里，她之前也想过因为我病了之后，她是不是太宠我了，但我都是极力否认，因为我说我有很大的问题，还说她不理解我。”

“我想想我高中之前是一个非常开心的人，尽管我比较敏感，但我依然每天都好开心。我只不过是上学期有点小小的问题，也不该到现在也没解决啊。有一天早上起床我非常不想起床，然后我状态就一直很不好了，开始想一些莫名其妙的东西了，我感觉一切都是我强加给自己的。但我有时也是真的很难受，所以我也不太肯定这个猜想是不是正确的，也有可能是我想要骗过我自己。我的意识想要好起来，我的潜意识更想玩，它不想去读书，也不想去打工，只想玩。因为它发现就算自己一直没好起来，妈妈也愿意一直养着它。并且没有人会去责怪它，所有人都会理解它，体谅它还可能会觉得它好可怜，没有人会去逼它。也许是因为我想得到妈妈的爱了，我一直都好希望能把我的烦心事跟妈妈讲，我努力读书的一个很重要的原因就是为妈妈，想让她更开心一点，希望以后赚大钱带她出去玩，想得到她的肯定，我自己是很容易满足的，如果不是为了我妈，我其实也不会这么在意成绩的，我不会觉得自己就该努力读书，不能有一点玩的时间，我玩的时候都会带有一种负罪感，我太想取得好成绩了，太想让我的家人过上好日子了。但这段时间，医院说我得病，我突然发现他们只希望我开心健康，尽管我很爱我的妈妈，但这次我选择让自己舒服了。虽然我有时还是很痛苦，但我可能还是更想要玩。”

“我感觉我真的特别矛盾，其实我根本就不开心，每天都好烦，好像只有这样的痛苦，我才能够心安理得的不努力读书，所以我其实是不接受自己玩的，我不能够玩，只有我很痛苦，我才能呆在家，但在家里我还是痛苦，我根本不许自己放松，只有我很痛苦才可以。因为我发现自己很烦，但具体的我自己也不知道在烦什么，干什么都开心不起来了，这是非常不合理的。之前我痛苦，是我自己知道原因的痛苦，是能明确感受到的，但那时她们带我出去逛街，我还是很开心。我今天下午在想为什么我好烦，但具体在烦什么我也不知道，我为什么对任何事物都没兴趣，但是我觉得我是处在一个幸福的环境中，我到底是为什么呢。我之前好的那段时间就想着一定要好好学了，快点把自己欠下的功课补上来。但我的潜意识又想玩但我又不允许，所以他就只好让我痛苦，这样我就不用再好好学习了，付出的代价是失去快乐。好像就是这样，就像我想好了之后努力读书，把之前欠的内容快点补上来，考出更好的成绩。可能到那时我又会不好起来，可能就是这样，我现在不好好读书的原因就是我状态不好，但当我状态好了，我肯定会比之前更加努力读书。好像就是这样子，我始终觉得读书非常重要，如果我好了，我还会接受自己没有认真读书。难怪我每次觉得我快好了，我就想着要加倍的努力，午休不睡，早自习早半个小时到，晚上晚点睡觉，多花点时间学习，但每次还没想多久我就又不好了。我不知道我是怎么了，我就喜欢现在这样，妈妈好像不需要我努力学习，不管我是什么样子，她都会对我好，可我又不知道她说的是不是真的。如果我真的不学习了，她还会像现在这样对我好吗？她是不是真的爱我？”

“老师，自从我生病后，我妈就在学校旁边租了房子陪我。我一到妈妈租的这个房子，我听到外面的鸣笛声就感觉好奇怪，好不真实。并且这几天我在想这个世界整个地球与宇宙会不会都是虚假的，我们会不会都是假的。”