今天是9月28日，星期六。

认真活在当下。

不要活在过去，容易抑郁；不要活在未来，容易焦虑。

活在当下就是该吃饭的时候认认真真吃饭，该休息的时候好好休息。

如果你是认可自己作为一个母亲的身份，那就认真把这个角色履行到位。

不要去想你为你的孩子做了多少，付出了什么样的心血。

也不要去想孩子能够给你带来多大的回报或者麻烦。

你只要做好了，对等的收益一定会来。

对现在的角色就算感到不满意，也不要一直想着放弃或者抱怨，因为你觉得自己已经履行的责任和义务未必真的那么到位。

突破瓶颈和现阶段困境最好的方式，就是把你正在做的事情做到极致。

然后利用杠杆放大它，被更多人看到，你的机会就来了，自然而然就可以走出困境。

抱怨是没有用的。

大家好！我是子为！今天分享一个生活小故事。

《身心疲惫的我，卧病在床的丈夫，调皮捣蛋的孩子，默默付出的奶奶，只管自己的爷爷》

在生活的波澜中，我仿佛一艘疲惫的孤舟，被各种情绪风暴掀起的风浪反复拍打。

两个三岁的孩子，如春日初绽的花朵，到了步入幼儿园的时节，我也随之重返职场。

本以为能寻得新的希望，却未料陷入另一种心力交瘁的漩涡。

每一个夜晚，时针缓缓滑向十一二点，我仍在忙碌中无法安眠；清晨六点，闹钟如尖锐的号角，催我起床，开启新一天的忙碌征程。

早晨，我在忙碌中叫醒孩子，催促他们洗漱上学。中午下班，又要匆匆忙忙赶回家准备午餐，而后几乎来不及喘息，便又要奔赴工作岗位，午休于我而言，成为了一种奢侈的渴望。

三岁的孩子，正是狗都嫌的人物。此时的他们正处于自我意识快速发展的时期。

他们开始有自己的想法和主见，对世界充满好奇，想要去探索各种事物。

他们经常会把玩具扔得到处都是、乱涂乱画，或者我一有空就问个不停。

他们还不能很好地控制自己的情绪和行为，有时很执拗、任性，有时因为一件小事就哭闹，尤其是两个孩子没有同时得到相同的东西时，更是不停的哭嚎。

这种情况综合一起，在我的眼中就是孩子不听话、做事拖拖拉拉。

尤其是晚上精力充沛迟迟不肯入睡，白天萎靡不振慢慢吞吞不想起床。

晚上，当我洗澡洗衣服时，奶奶虽会帮忙照看，但九、十点的生物时钟的困意总能让她自顾不暇地躺下歇息，任由两个孩子在一片喧闹中尽情顽耍。

待我忙完，眼前尽是扔得四处都是的玩具，心中的怒火悄然滋生。

我告诫并期望孩子们学会自己收拾玩具，让家里保持整洁，可孩子爸爸和奶奶却更倾向于让孩子释放天性，随即被吵醒，默默帮忙收拾玩具。

我不知道是不是因为没有太在意长辈的身份，就事论事地和她说了太多，才导致了她的沉默不语。

孩子奶奶总是在默默付出，但我们的教育理念和管理方式却如同两条无法交流的河流。

我在忙碌中仍想把一切都做好，却往往事与愿违，情绪越发失控，焦虑、不安与着急如影随形。

我渴望有一方属于自己的空间，一个能按自己意愿摆放搭配的房子，可现实却让我为了方便照顾孩子，只能就近找一份薪资微薄的工作。

孩子的爸爸，身体不佳，常常卧病在床。奶奶忙碌于农活，爷爷却安于发展自己的业余爱好，过着近乎养老的生活，全然没有在意这个大家如何。

压力如沉重的巨石，压得我喘不过气来，心灵的疲惫与身体的每况愈下，让我深感心力交瘁。

这些年，我与孩子爸爸争吵不断，性格的差异、教育方式与想法的不同，还有他那将家中所有钱财投入朋友事业的莽撞之举，让我们的婚姻生活陷入了困境。

我抱怨指责，他却不回应，只是反问我要他怎么办。

起初，我还会心软理解他，他身体有病，躺在床上不能工作，想投资赚钱。

但是一次又一次的沉默，将积压在我内心的不满、痛处、绝望引爆，打破了我想的幻想。

我只觉得自己真是一个笨蛋，为何我要内耗自己去体谅别人，而无人来为我排忧解难。

岁月流转，我们离婚了，他却以孩子为由，让我等孩子读一年级再离开。

一两年匆匆而过，说好一人照顾一个孩子，他却出尔反尔，不让我带走，只许我回来探望。