我的爸爸，也就是我的养父，他也是个“孤儿”。我自小就没有见过奶奶长什么样子，不过我听我妈说，他嫁给我爸没有几年，奶奶就不在了。后面他们两个一直没有小孩，到他三十岁那年就领养了我。等我才一岁大的时候爷爷也是不在了。所以家里就没有了老人。听外婆家的那些人跟我说，小时候我是在路边捡来的，跟我一起在的小孩有三四个，另外那几个都还在那里，就我被一个路边的爷爷奶奶抱去给了养肤养母。听说我身上衣服穿的还挺好的，里面还有三十块钱。可我养父养母从来没有跟我提过我的身世，我都是在舅妈外婆她们口中听来的。养父养母在我两三岁的时候就离婚了，而且他们都有各自的生活，养父那边后妈也生了两个妹妹。我小时候养父那边的有个阿姨跟我说我是我爸的私生女，所以小时候我也不会觉得我是个孤儿，我就像自己的亲爸一样的认养父他们。只是后面等了交了个男朋友，准备结婚的那个时候，我爸还有我后妈把家里的钥匙换了，然后把我的衣服裤子都丢去了隔壁阿姨家，所以我才突然醒悟过来，其实也许他根本就不是我爸爸。只是我从小自以为是的把他当做我的爸爸而已。可能是我小时候经历的太多，太懂事太省事了，所以小时候他们好像对我还挺好的。但是我也没想过他们会在我需要的时候，会变了个样，也许他们是觉得我成年了，该会自己处理自己的事情了。可是我身边的好多朋友，即使成年，人家好多事情都是有父母在身边，所以这就是我心里觉得不平衡，觉得奇怪的原因。现在我跟我前男友已经分了好几年了，我跟他们的隔阂也一直还在，好像已经回不去了，感觉就是。那时我需要他们的时候，他们都不在，他们装做什么也没发生一样的。所以我就在想也许他们心里都只把妹妹她们当人吧，根本就没有我。慢慢地感觉好像我都已经看清了。觉得，你真的叫不醒一个装睡的人，而且一个没有能量的人，你也妄想不了他能够给你什么。所以后来我也慢慢的对他们也没有报什么希望了，所以也就不会像以前一样那么失望，甚至很痛苦的那种。慢慢地，我也不在依赖他们，减少对他们的依赖，我也快乐了好多。不然期待的越多，他们给我的杀害越多，感觉就是。

在我十七岁之前，我觉得他挺好的，也没有什么缺点。就自从外公去世那年，他跟我说“我没有爸爸”之后。我跟我养父的关系，包括跟后妈他们之间的关系，慢慢的就变了。变得感觉像个陌生人一样的那种。甚至我高二那年，我因为外公的那句话，为我养父祈祷过。像路人乞讨一包烟钱，买回去给我爸抽。自从那件事情后面，我爸就出门打工去了。以前一直都是和后妈一直在家做生意。我爸刚出省的那年假期回家，是跟后妈还是两个妹妹在一起。我听见屋里清晰的传来后妈和两个妹妹她们三个人一起吵闹的声音。就我一个人在另外一个房间里呆呆的发着呆。感觉那笑声有点像是嘲笑声，有点刺耳，有点嘲讽。那年我也才读大一，我也才十九岁。我承认，我对你们，没有任何的坏心眼和不信任。但是这声音却是像是讽刺我很傻一样的，让我一直也忘不了。说实话，其实后妈生的两个妹妹还挺聪明的，而且也很会说话。不像我，说话要想半天才知道要说什么的那种。我不知道当初，养父老家那边的那个阿姨为什么要骗我，说是我是我爸的私生女。害得我听到外公临走前跟我说我没有爸爸后，弄得我好像是丢了魂一样的。也许她也是无心的吧。但她的一句话却乱了我十七岁到后来很长一段时间的历程。让我感觉好像里外不是人，爸爸家融不进去了，舅舅家人家也有负担了（家里孩子多），而我养母又是一个无心的人。从小到大，她都是一直在外面，很少管我的生活情况。顶多都是给些钱，不然心理沟通，日常交流真的是少之又少。所以这也是后面我知道一些事情后，依然没有像养母说一些事情，也没法跟她正常沟通交流的原因。说实话，养母还挺可怜的。就至从生了哥哥后，跟她丈夫离婚，嫁给我养父之后。就没有了孩子，而且那个哥哥也是跟着他爸爸一起，不是跟我妈。所以跟养父离婚后，她一直都是自己一个人。而我又被外婆舅舅她们控制着，所以她也没有带着我一起。所以才会导致了，后面我跟表哥嫂子他们舅妈他们一起的一些恩恩怨怨。如果从小跟着一个人，那后来我应该也不用像现在一样，连一个像样的家都没有，家都不知道是要回去哪里的那种。小时候按着他们的意愿，被他们带着到处跑，如今长大了，我也不知道，为什么我会突然就变成了我一个人。有时候我都在怀疑，我是不是太自私了，还是因为我太大方了。导致我感觉我们都已经没法再回到从前。没法再一起照亮前方的路。甚至我都觉得，他们给我造成了我一辈子难以磨灭的伤害。我也没有想过我会以什么样的方式去原谅他们，或者是跟他们妥协。但是我知道这件事情会让我很痛苦。所以至少现在，我为了不被他们伤害，我还是自己一个人。在不到几平米的房间里，做着我喜欢做的事情。

小时候看着，我和我爸的那些照片，我都觉得我可能是他亲生的。但是后来经历的事情，让我觉醒，其实我爸也许也只是个很自私无能的人。他为了自己的利益和后妈的几句话，可以不管我的安危和死活。所以后来我对我爸的印象变了。我也好像不再再对他友好，每次沟通交流，好像都是有目的的。只是他也开始变得不耐烦。所以我们的沟通交流，好像早已经没有了意义。其实我也不知道为什么会变成这个样子。曾经也是很快乐的样子，怎么现在一下子就变了，变得很陌生的一样人。这种关系，也许有一天会变好，也许会一直持续下去，我觉得。我在想，可能是因为我身体不好，所以他们才会变得那么自私不可理喻的那种，不过也可能是我。因为身体不太好，所以脾气不好，所以就可能让他们受不了吧，可能就。其实我也一直在努力。包括我的健康方面。我都已经尽量让自己做得更好了，现在。至于能不能痊愈，那就看时间吧，我觉得。有时候想想如果能回到小时候那该多好，那时候没有勾心斗角，没有什么坏心眼。有的都是互相理解。但是自从我十七岁那天起，好像一切都已经变了。感觉好像我突然变成了个没有父母没有家的人一样的人。都说女孩子成年后，哪里会有家啊，只不过遇到对的人，可能就会幸福，遇到不对的人，可能就让你痛苦。也许吧，也许有一天我也可以像大家一样，过上正常人的生活。也也许我力不从心，就这样贫穷了后来的人生。不管怎样，其实我都没有什么不好的心思，我一直都是把身边的每个人都当做是很好的人。只是有些人，是在我受伤后，我才看清了一些人和事。这篇本来是，想写我爸他这个人的，后面不小心就写起了，我们之间的故事。记得我从小学读到大学毕业，我都没有用过爸爸那边的几千块钱，每次他们问我，有没有钱，我都说有。即使我没有，我都是只会跟其他人说，不会跟我爸说，因为觉得他真的很不容易。而且我从小到大，在学校，我的学费生活费那些基本都是学校给的资助，外面的爱心人士给的。所以有些时候，好好回想起来，感觉好像我家人，好像都不如外面的人对我好的样子，所以想想还是会很忧愁。不过现在慢慢地，还是会自己排解一些忧愁了，所以看起来没有那么糟。不然以前有段时间，我还在学校读书，我生病了。舅妈她们帮我去算命，她们回来跟我说，她们说“算命的那个人说，我已经疯了”。其实我没有疯，我只是心里可能有些话，不知道，该怎么跟身边的人说而已。我只是身体不太好而已。也不需要把我想的那么糟糕吧，我觉得。虽然后来也许我没有变成你们满意的样子，但是小时候我也在你们身边像个牛马一样的努力扮演好一个好孩子的角色。也许我只是累了，也想让自己偶尔休息休息。所以也不需要你们那么操心，也许有一天，我也可以变得很好。

我只是听你们说的话，听得太多，我分辨不清，你们谁说的是对的，谁说的不对。因为我从小就很信任你们。所以就显得很听话，导致了后面几乎病态的结果而已。没关系，这些事情，我都会自己去排解和处理。也不需要你们费心。这就是后来我离开你们好多年，不想回家的原因。希望你们开心，至于我，其实好像也无所谓。从小我都是这种思想，只要看到哪个不开心，我就会想办法逗她开心。只是我现在有点累了。没那么多的时间，陪你们开心。因为我需要照顾自己的身体健康，谢谢。我从小就是体弱多病，经常跑医院，现在也是不另外。甚至，之前有很长一段时间，因为拿不到健康证，我自己一个人抑郁了好久，但是我都没有跟你们任何人提起。因为我知道你们很忙，而且你们都过得很好，所以我不想扫兴，把自己糟糕的事情，跟你们说。不过现在慢慢地，一切，好像都在慢慢的变好的路上，所以向前看吧，不要一天回望，过去受过伤。不然也许这辈子都没法获得快乐。人要向前看，才有盼头，过去的就让他过去。后来的人生，也许会没有曾经在一起的人，但是我也会努力的。只要你们开心就好，一切尽在不言之中。也许有些东西，有一天你们也看看得到，但希望你们别哭，也许每个人的曾经都是这么过来的。也不需要抱怨谁，埋怨谁，这一切都是自己的选择，和别人没有关系。每个人都有选择自己人生的权利，尊重别人的选择。谢谢。