过后和朋友吐槽，如果考砸了，我要对爸爸发飙，是他让我在考前去照顾奶奶，浪费了我一天的时间，是他没有第一时间给姑姑打电话，是他把他们辈的责任推到了我身上，是他让我考砸的，一切都是因为他，第二天爸爸回来了，我也考试回来了，还好考试还算理想，爸爸在医院附近点好了火锅，让我过去吃，他很开心，吃完他付了钱，我又回去了，我自认为照顾奶奶我已经付出了很多，一顿饭钱是他该付的，人嘛，就该为自己而活是吧。

回去后，我从没给奶奶打过一个电话问问她的情况，对我来说她心疼女儿而不心疼孙女的心思让我恶心，直到出院为止，姑姑告诉了我一声，这件事就这么不了了之。

时间就这样慢慢过去，我不喜欢用“荏苒”二字，别人用起来自然，我用起来显得装文艺。

六月的下旬，进入面试的消息让我充满了斗志，每天练习讲课，信心满满。但昨日妈妈打电话给我，说大奶奶要走了，让我回去看看，可是这个大奶奶很讨人厌，我小时候也没受她什么恩惠，我不理解农村这些面子工程，别人没有对她的儿女好过，妈妈还要去照顾躺病榻的她，但介于我听到电话里嘈杂的声音，以为妈妈在大奶奶家，她声音也模模糊糊，不太好拒绝，就模棱两可“虽然有时间，但我在准备面试，明天看看安排”。

等到了晚上，我估计妈妈回家了，给她视频，质问她为什么在那么多人的场合打电话问我这种事，我和那家人势不两立，我不会去看的，妈妈说她当时是在家给我打的电话，她没那么笨，我说那你声音怎么那样，她说感冒了，然后笑了笑。

然后随便聊了两句就挂了电话，一夜好眠。第二天的此时，我正在读《我与地坛》，泪水中闪过多年前读过的余秋雨的文章《把伤痕当酒窝》，想起了奶奶爸爸妈妈的笑脸，心里很不是滋味。

荀子的“性本恶”好像在我的身上得以具像化了，我好像就是这么一个恶人，只不过是环境和教育将我“化性起伪”，长久的伪装之下，我应该就是大善人，没错，肯定是这样的。

我的爸爸妈妈在无形之中对我的事业造成了阻碍，不管有意还是无意，我还是以最大的恶意来揣测了他们，但是对不起这三个字对于木讷的我来说，我是说不出口的，我相信它会被时间慢慢吞噬，有如过年前和母亲大吵的一架，时间久了，我们又是一对外人看上去和睦的母女。

回说到《赤壁赋》，惨遭贬谪黄州，一篇赋文体现情绪的转变，大悲之后是大喜，把这伤痕当酒窝。

我想我和我的家人又何尝不是如此，每一次的争吵，每一次的矛盾，都给我们的生活增添很多的伤痕，最后依然是打断骨头连着筋，裂痕总会被血缘抚平，哪怕成了东非大裂谷，也如此。