在三十八岁之前，我对人生思考不多，由小到大都是在父母长辈指定的道路上前进，从没有提出过自己的疑问或有所反抗，哪怕内心有委屈和不解，似乎活在别人为我制造的一个壳子里。有时候回想青春时的感情，它真的是我想要吗？它真的适合我吗？青春岁月里发生的感情，犹如身侧的一朵花，闪耀夺目便难掩爱惜之情，把它摘下，簪花在发鬓。走过漫长的人生旅程才发现，彼此都不是最合适自己的。但还是要感谢这段人生，它让我明白了付出总是有回报的，我奋斗过、苦过、累过，失败与小确幸夹杂交织着，这就是人生，它教会你，什么才是人一生中最重要的！我与孩子父亲的离婚婚让我明白很多道理：不需抱怨，一别双安，每个人都可以重新开始自己的人生。离婚让一个人有机会审视自己过往的人生轨迹，对自己的过去有一个清楚而正确的认识！不要让金钱和物质主宰你的生活，否则你不会获得心灵的安宁与宽恕别人的力量。佛说种因必会有果，但不可固执或期待于某个结果，冥冥中结果已经注定！
因为我的职业和性格原因，不擅长说漂亮话，我不喜欢应酬的场面，通常在那样的场合，我只是安静地倾听，观察别人的反应，极少主动开口说话。至今我还记得我俩第一次见面的情景！我已经忘记自己说过的话，也不记得你说过的话。但是你说话得体，周到地招呼客人，让每个在座的客人都感觉愉快、舒服，你说的话永远都恰到好处！我得承认，这是你的长处，第一次见面，我记不住你的样子，又或者说我没有过多注意你的模样。那时的我，对感情有一份希冀，但是又满含忐忑与担心。我在识人方面确是缺乏判断力，很少揣测别人的想法，也从不会为了获取自己想要的东西去算计别人。在我们这段关系真正开始之前，我带着迟疑和躲避，因为我不知道你是怎么样的一个人，也无从做出判断。的确，你批评我的话没有错，在社交应酬和揣摩人心方面我的确如新生婴儿一般。见了第一面之后，如果你不再主动联系我，我也不会和你联系了。开始的时候，我都不敢接你打来的电话，因为也许你会提出一些让我无法回答的问题，你太热情了，总要帮助我去解决这样或那样的问题，你的热请和好意让我不知道如何应对。在我的处世原则里，不想欠人情，不想占他人的便宜，更不会利用暧昧之情换取一些好处。我的做人原则:喜欢与不喜欢是泾渭分明的，在自己的心意未定的时候，不要接受你的任何馈赠！但你的执着和对睿的细心照顾打动了我，我的家人和你的朋友都在撮合我俩，最后我就落入你编织的甜蜜之网了！其实，你是一个有魅力的人，为人处世相当不错，在相处得足够长的时间后才能体会这些。你对生活有相当好的驾驭能力，处理事情的能力亦很强。你善于并积极吸收外部世界的信息和知识，颇有生活情趣，不会让人感觉乏味，算得上是一个有趣的人！偶尔也会固执，你总认为自己是正确无比的，而我在你的眼里应该是一个无脑之人吧！我只是不想动脑子罢了，因为你的脑子比我聪明一百倍。你还记得吗？当第一次到你的新家做客时，你的朋友们所说的话真让尴尬，大家当我是未来的女主人，我却只当自己是客人。大家一个劲地祝你心想事成，傻子都知道话里之意，偏偏我却无法解释无法做出回答，感觉自己说什么都不合适，你们把我当成一个透明人！现在回想起这一幕，仍让人莞尔。你的细心和体贴让我感受到你是真的很在意我，太阳底下你会为我打伞，下雨天为我撑伞的也是你，你永远不会让我提重物，每当那样的时刻，我就会想起幼时父亲帮我剥开一片柚子，用牙签剔出柚子核，再把这片无核的柚子肉递到我的手上。父亲对我的呵护，有如寒冬里让人身心煦暖的炉火，又如冬天阳光般，遍洒大地却不着痕迹，温暖却不灼人！即便长大成人了，在无助的时候，我们会用深藏在记忆里从父母处得到的温暖来包裹自己无处安放的委屈，让这些温暖来慰藉自己的挫折感。在冷暖自知的世界里沉浮时，寻寻觅觅的还是那种温暖，就像孩子一般，希望可以永远躲在一个温暖的怀抱里，把自己融进父亲怀里的那团空气。！我的儿子睿当时年纪还小，在很长一段时间我们外出吃饭时，你都是先照顾他吃饭，帮他剔除肉里的骨头，让我可以安稳地吃一顿饭。我真地很感动！正是这些细节打动了我，让我下决心和你在一起生活。自从孩子出生后到和你共同生活之前，因为要照顾孩子，我几乎都是在菜凉了之后才有时间吃饭，即便一家人在餐馆吃饭，也是照顾孩子吃饱后，我才就着大家吃剩的匆匆吃两口就算了结一顿饭。我肠胃的毛病就是在那时作下的。你照顾我的孩子睿，让我得以安然地进餐，我从这些事情里真切地体会到你对我的体贴和照顾，即便时隔多年，还是让我感动！只有真切地呵护一个人，才会有这样的行为！这段时间静静回想以往，生命中你给予我的温暖真的很多很多！
在我们认识三个月后，在大家的努力下，我终于决定和你共同生活，但是不安和焦虑充满内心，因为没法确定我与你的未来会否又是一地鸡毛。我担心，生活在一起之后，万一发现两人三观不合，难以磨合怎么办？又分一次吗？如果哪天你我决定分手，难道我带着孩子又一次逃难般地搬家吗？这些担忧总在我脑海里盘旋，可是我不能总站在原地。我并不担心经济方面的问题，我们可以一起努力工作换大房子，两个人的钱凑到一起，再贷些款，应该没有问题。你的退休金低些，也没有关系，我的收入可以贴补，我要求的是稳定且和谐的生活。记得有一次，你和我说，以后的生活也许会更好，也许会如当时一样。我反问你：“会不会居无定所，债务缠身而导致连饭都吃不上”？你回答我说：“不会”，我的心就安定了。我的要求并不高，只要健康平安，互相扶持，与子偕老。现在的情形比那时预想的还要糟糕，但我却不再害怕了，在磨难中成长起来后，当真正去面对时，发现面对灾难并没想象中那般可怕！我们虽然分隔两地，但你在我的心里，这就是我有勇气坚持下去的原因吧。初在一起生活时，我爱耍小性子，还真是有点儿作，不知道那时候的你有没有想过放弃这段关系？我其实很想知道，你为什么很抗拒我俩到影楼拍摄一辑纪念照，到现在我还没有明白其中缘由，也许要等你回来才能告诉我真相了。我猜也许是你对我有一些戒备之心吧，因为你的人生经验比我丰富。在我而言，结婚是让我们生活在一起变得名正言顺，因为我还是在意别人用同居的字眼来形容我们的关系。在你的心里可能有别的顾虑，这就不得而知了。
最初生活在一起，我喜欢发小脾气，也许是从小生活环境的影响，年少时受到教训多而关切爱护少，所以我极无安全感，总希望得到你更多呵护和爱，那时真像个孩子般故意和你吵嘴。你多半会很耐心哄哄我，但偶尔也会不理睬我，自己一个人呼呼大睡，气不过的我就会把你吵醒，搞到你烦躁为止，想起这些，真的觉得那时好像人到中年又狠狠地谈了一次恋爱的感觉。经历过岁月的沉淀，我们之间的感情已不在表皮，它已经浸入我们的肌肤，进入我们的腠理，任岁月也无法让它淡去的刺青般，永远刻在心里了。少年时总认为爱得死去活来轰轰烈烈才叫爱，现在想来，对爱的理解真是太肤浅了。能相向而坐，共享一壶清茶，聊聊今朝的雨，又或者看看今夕漫天的晚霞，同仰望天上的星月，回忆着出游的趣事和美好的景致，此生无憾了！有一天也许我们的脸庞眼角都爬上了皱纹，但在彼此的眼里，还是当年初遇时年华正盛的样子。这些年来，因为你的呵护，你给我的温暖，我已经极少做以前常做的一个噩梦。自从我十六岁，父亲去世以来，我经常做一个梦境相同的梦：总是梦见父亲推着一辆老式单车，穿着工作服。梦里我只能看到他的背影，梦里的他有时回头望着我，但我却总是无法看清他的脸，模糊得像一团雾。梦境里，浓雾渐渐淹没他的身影，我大声哭喊，父亲好像听不到，在浓雾中孑然一身往前走，直至我再也看不到他，我大声哭喊，声嘶力竭地呼喊他，但是他却总不回头，每次梦里都看不清他的脸，惟有背影！梦中醒来时，眼角都有泪。每次想起朱自清<<背影>>里描写他自己看到父亲背影时的文字，仿佛他写的也是我自己父亲的模样。我记得我从老家来到桂林那天，晚上去医院看父亲，这是父亲生病住院后，我第一次去看他，医生之前已经通知家属病人时日无多，父亲微微睁开眼睛看着我，气息微弱，已经无法言语，我想他是牵挂我的吧。我来到桂林的第三天父亲就去世了。那天晚上九点多钟时，医院打来电话通知我们父亲已在弥留之际，等我们赶到医院时，父亲已经被蒙上了白布。那天晚上我吓得都哭不出声了。直到告别仪式那天，才迸发出来，眼泪不断线地掉着，大多数时候是无声地哭泣，间中会因为哭得太久而出现呼吸要中断的感觉，喉咙会发出类似倒气的哽咽声。父亲去世后十多年里，我经常做同一个噩梦，梦里总是哭得声嘶力竭，似是拼命想挽回些什么，但梦境里只有苍茫原野，渐行渐远的父亲，尔后只有我一个人站在那里。后来，我明白梦境的含义了，其实我一直想要一个温暖的庇护所，但是现实世界里并没有一个守护者可以让我安心，所以我不断地向梦境里想寻回父亲，读书时代的我还无法自立，所以这个梦特别频繁。参加工作后，虽然获得经济独立。可是因为生活和工作上的各种压力，更想在梦境里找到一个可以让我躲避伤害的温暖胸怀，也常会做这样的梦，只是不似青年时那么频繁。和你在一起的这些年，生活中我已寻到了你给予我的呵护和爱，这个梦境终于离我远去了。但只要想起父亲，还是心痛难抑，意犹难平！他终究是去了，和我在一起的时光只是那么短短的一段！
感谢你终于让我了掉这个心结！和你生活在一起，潜移默化，慢慢地学习你的长处，我不再对身边的事情像以前那般紧张和恐惧了，为人处世也圆融了许多，也学会了放慢脚步享受生活。有时候我觉得你像父亲般，在你教训我的时候；有时候你是我的爱人，在你温柔对我的时候；有时你又似我的孩子，在你不讲理和发脾气的时候。也许我对于你来说也是一样的吧，我是你的爱人，你的女儿，也是你的母亲，对于彼此而言，我们有着诸多身份，我们想在这种关系里寻找一种温暖，一种产生在非骨肉亲情关系之间的温暖，一种犹如从父母处得到的温暖！我们在父母处可以获得的温暖已经随着父母的离去而消失了，这种温暖是人类天生的渴求，我们不想失去这温暖！我们希望给与彼此这温暖，这温暖超越了血缘亲情和爱情，这种温暖让彼此生出一种相依为命的情感，想想吧，茫茫人海，只有此人与你生则同襟，死则同穴，还有什么理由不善待身边人呢？但是每个人对这种关系带来的温暖又心生害怕，怕它不可靠，怕它只是昙花一现！但是倘若彼此不敞开心扉，两人都步步为营，何来真诚？又哪会有真正的感情呢？诚然，被背叛和被欺骗是可能的，但这不是筑起围墙保护自己的理由。损失的也只是金钱和情感而已，但人生的得与失，福与祸全在一念之间，负了你的人，结局不一定好，被辜负的人，结局也不一定就坏，人一生可得福报早已经天注定！
我尤记得那一次全家聚餐，我不胜酒力，我想我是因为快乐而愿意醉倒，在大家的好意撮合下，我终于迈出了那一步！真的，有点小尴尬，就感觉自己是那个穿新衣的皇帝一般！愈深的了解是在生活在一起之后，在包容对方和接受对方中不断地加深感情。在一起愈久，对你的感情愈深。当然，我不知道你是否也和我有着一样的感受。回想过往，感谢上天的眷顾，让我在你的陪伴下度过下半生，不再有孤独，不会再在半夜被同一个噩梦惊醒。不再一个人步履匆匆，你教会了我从从容容地生活。慢慢地，我变得对你极为依赖。有一段时间，我特别喜欢听小虫的<<有你真好>>，在一个人伤心、难过和无助的时候，有个人可以拥抱！这是多少人梦寐以求的结果！现在的你可安好？回忆里全是你对我的好，眼泪不禁又掉了下来。希望你保重自己，健康平安地回来。无论未来是什么，我们一起面对，一起分担！常常不由自主地望向你常坐的旧时椅子，想象着往日你坐在那儿的样子，恍如隔世，竟觉着好久好久未见你一般。想念那样的时刻：隔空两两相望，莞尔一笑，满是温馨和满足！
经过四年的磨难，如今你不在我的身边，我亦逐渐摆脱凡事依赖人的毛病，内心比以前强大，现在的我并不害怕面对困难，我知道我可以在你回归之时，完成许多、许多我向你许诺过的事情。
前言一和二的大部分内容写于二零二零年某月，写游记的初衷是因害怕、惊惧和对你的担忧，却无人可以诉说，希望借助文字宣泄自己的情绪，想象着日后你阅读这些文字时，会与我有同样的情结、思绪和想念，写这些文字是为了安慰内心，也是和你交流的最好方式，信件虽然不会得到与面对面交流一样快的回应，但文字可以信件的形式到达你的眼前，让你我有共鸣，我已经很满足，也希望这些文字和信件能让你明白我对你的牵挂、对以往美好岁月的眷恋，倘若能给你增添坚持下去的勇气则远超期望。
我们共游之旅留下许多的影像资料，我保留在手的交通工具票据和门票存根、每个景点印发的图文资料，极大地帮助了我。写下我们的所见与所感、写下我感悟的一切，而后修改、润色，这都需要花费许多时间，但我甘之如饴，因为写作的过程就像是和你面对面地聊着，让它们成为我们分离岁月里进行交流的载体，只要内心抱着不放弃的信念，就没有任何事情可以难倒我们！写完的游记寄达你手之时，我的心声可以被你阅读，让我的心在分离的苦涩中可以得到一丝快乐，这种快乐是无可比拟的！
断断续续已经写了四年了，这当中发生的曲折不平之事，困难与波折此起彼伏，但我始终没有改变初衷，没有成为被自己鄙视的人，我只要顺应自己的内心，这就足够！