有很多时候，在心里扎根驻地的观念甚至是信仰通常都是在一瞬间改变的。

我和绍决牵着手走出学校的门口，他笑起来的样子真是迷人极了，但当我仰着头看他的时候我发现我没有办法再露出那种虚假的笑容，我忽然觉得自己像是一个并不高级的木偶，就是那种不能发出声音也不会笑的木偶。

有一辆黑色的车从我右手边的身侧擦过，我没有看，直到它从我的眼前扬长而去我也没有看一眼。

我们到电影院的时候，电影已经开场了，我们随便找了一个就坐了下来，看的是当时一上映就非常火爆的片子《前任三》，看到最后的高潮女主角趴在一个桌子上疯狂的吃自己会过敏的芒果，男主角在繁华的街道穿成至尊宝的样子大喊我爱你，黑暗里我听见无数各种各样哭泣的声音。

他攥着我的手动了动，我抽出来已经不再冰凉的左手，抬头看向他，他的声音轻轻的，那双无比清澈的眼睛看着我“你怎么不哭啊？”他把手伸进口袋里，取出来两包纸巾。

“你看，我都准备好了。”

我看着他的脸有些哭笑不得。

电影屏幕上流转的光线打在我脸上，我不知道我那个时候的理智是不是看起来太过郑重又不合时宜。

我认真的说“电影里演的是别人的故事，而发生在你我身边的会更真实，也更绝望。”

说着我伸出手指向自己，又指向他。

然后我拿过一包纸巾，递给了我身边的女孩子，她眨着已经花掉的睫毛愣了愣，接住的时候跟我说了声谢谢，就又倒在身边的女孩子肩膀上哭成了一片，声音哽咽极了“我和他在一起那么久他怎么可以一转眼就和别人在一起了呢……”

我背对着绍决轻轻的用右手擦去了已经掉到嘴边的一滴眼泪。

电影散场时的那片黑暗里，他说“我觉得电影还不错，你觉得呢？”

其实我根本就没有很认真的在看，因为我看不进去。整个过程中神经质的总觉得自己如芒刺背，有几次我回头扫视什么都看不见。

我思考了很久。

我的大脑里被扭扭曲曲的写满了字却又好像一片空白。

“恩，挺不错的。”

我带着他抢先离开了电影院，就在我们站起来的时候电影的片花刚好放完，工作人员把灯光打开一我眼前一片白慌慌的。

我们一起走在慢慢陷入黑暗却依旧灯火通明的城市里。

回来的路上他一直牵着我的手放在他的口袋里，我看着他脸上的笑容，很不明白为什么自己心里异常平静毫无波澜。

我以时间不够拒绝了他提出的一起去吃饭的要求，当我们重新回到学校门口的时候，我从口袋里掏出烟，递给他。他先摇摇头告诉我他戒了在我一再坚持下还是拿过点上了。

等我再点上第二根的时候，他死活都不再陪我，那双眼睛在黑暗里看起来十分深邃。

“你也别抽了，戒了吧，真没有什么好的，对你的身体也不好。”

我很久没有说话，过了好一会把烟头丢到脚边，伸出脚踩灭。

我迎着他的脸，那个时候的我特别认真我保证我的目光十分虔诚，“你知道吗，我戒不了。”

他的眼睛闪烁了两下，没有再说话。

可我并没有打算就这么放过他，也没有打算让自己好过。我能感觉到那个时候的我的嘴脸一定丑陋极了，我用我浑身的力气毫不犹豫的挥刀刺向他干净的脸和那颗火热的心脏。

我知道我已经身染尘埃，千疮百孔没人可以把我救出来。也就是那个时候我伸出黑手把绍决拽进了死亡的漩涡。

无数次再回想那个场景我都痛恨自己，我无比嫌弃那个自私的，罪恶的我。

我的声音轻轻的，但质地十分坚硬“我戒不了。”

他的脸色一瞬间变得非常难看，怎么形容呢？失望、沮丧、低落都不能很好的诠释。

那是一种黑漆漆的，波澜不惊的沉默和绝望。

我又重复了一遍“我戒不了。”

他显然已经听出了弦外之音。

我无法蒙蔽自己去接受另一个人，我无法怀揣着一颗被顾程谨填满的心脏去虚情假意的说我爱绍决，我做不到这对绍决也不公平。我看着他的眼睛好像自己是个没有感情的江湖骗子，他的表情让我忍不住伸手扇自己一个响亮的大巴掌。

那种响亮的可以把我一巴掌扇醒的响亮。

我还是输给了对顾程谨的感情，哪怕他根本就不喜欢我，我也不可以再继续期骗我自己，那种高端的手段不但骗了别人也让我险些以为我真的对他没有了感情。

路灯下他的身影依旧挺拔，我离得近能看出来他的神情有些恍惚。