（第一人称，信件，请注意查收！）

在彻底想明白后，我开始尽可能不再逃避自己内心的声音，我去试着习惯换一种思维和她相处，虽然时不时还总是会觉得她像个小孩，但事实证明，在对待感情的问题方面，让让确实比我头脑清醒，且明白自己到底想要什么。

我的感情之匮乏，简直是到了我自己忍不了的地步，我不知道一段爱情要以什么样的方式开始，是从一个眼神？还是牵手？拥抱？或者亲吻？

亲吻可能进展太快，显得我之前的所有纠结和矜持都像是故作姿态的笑话，所以我决定准备一个承诺。

一个我们一定会结婚的承诺，或者说是直接拥有一本结婚证。

只要结了婚，在一个户口本上，我们对于彼此的关系变成了妻子和丈夫，是双方的爱人和配偶，那么除非是我们双方自愿，否则就没有人能够将我们分开。

我需要得到法律和道德给予我的安全感。

为了获得这份安全感，我所要面对的问题和麻烦又接踵而来。

关于我和让让的关系，在外界众所周知，我们是叔侄，有人认为我们有血缘关系，有人知道我们没有，可不论如何，她妈妈和我大哥在一起的事，都是无法否认的事实。

我们没有办法一直活在自己的世界里，我们身处世俗就无法真正摆脱被议论的命运。

我甚至可以联想出，别人会怎么说，怎么想我们，传得夸张些，那都是完全够资格登上社会新闻的程度。

所以在那段苦恼的时间里，我的内心尤为挣扎，在无数个夜晚，我都在反思自己是不是做错了？是不是真的自私太过？

可我心里有一种坚定的声音，它反复的向我重申，我想留住一个人，想要去爱一个人，和一个人有结果，绝对不是错。

我和让让本来就该是两个陌生人，我们之间的差距和阻隔只是年龄，是我比她虚长的九岁，除此之外，我们不该被任何条条框框禁锢……

在这种内心声音的驱使下，我顺从本心，将内心的爱意外露。

可不知是不是我的笨拙致使我的爱意表现得太过急切，让让被我吓到了。

她开始急于向我索要一个承诺，至于这个承诺是什么，我心知肚明，但当时，至少是那个我没有想好前因后果的当下，我无法给她想要答案。

我必须得承认，这一点确实是我做错了。

因为我的瞻前顾后，让她没有安全感，甚至是产生了难过的情绪。

如果能给我一个回到过去的机会，我想我一定会在她问我，我们现在算什么的当下，直白的告诉她我的想法：我们一定会结婚，所以给我些时间，让我去摆平所有摆在我们面前的阻碍。

如果她问，为什么不能先谈恋爱。

那我会告诉她，因为只有爱情不够稳定，我想要的是法律，道德等等的一切都无法将我们分开的感情。

我会和你谈爱，但不只是谈爱，我们要谈的是一辈子，成为一辈子的家人，爱人。

这样的关系是最稳固的。

可惜人生中的某一阶段一旦过去，就再也没有重来的机会了，所以前些时候，我向她坦白了我的自私怯懦，让让很认真的告诉我，她说没关系，反正她已经生过气了，我最后给她的答案也还不错，所以她勉强选择原谅了我。

我松了口气。

……

现在我们将时间快进到让让生气后，找了个假男友来气我的阶段。

当时我已经准备好了要向她求婚，甚至可以说是万事俱备，只欠我的女主角登场，可谁知，她人是回来了，还带了个什么谢然。

我瞧着那小子还不如那个什么宋霁川呢，也不是我有意要拿他们俩做比，只是相差实在太大，宋霁川不管再怎么说，和让让也勉强算是青梅竹马吧……那个谢然，我愿意将他称之为半路杀出来的一个莫名其妙且搞不清楚状况的“程咬金”。

他的演技虽然拙劣，但却足够气人，说实话，当时我要不是为了顾及体面，是真想立刻把他赶出家门。

我自问是个心眼不大的人，所以事后，为了报复谢然所带给我的不痛快，我认真找他母亲聊了聊他不务正业的问题，他母亲算是我的合作伙伴，关系还不错的朋友，所以她当即表示会好好管教自己的儿子。

我心里堵着的那口气，终于算是舒了。

不过后来，我又发现了一件事，让让找假男友气我的手笔，似乎还有周木参与，他在这场谋划中的地位还举足轻重。

我觉得他好像有些太闲了，所以私下威胁过他一次，如果再没事找事，我就让他忙起来。

于是再后来，我撞见了好几次让让和周木私联，联系完就删聊天记录，力求不让我抓住把柄……

求婚成功后，我就感觉我的世界突然变得明亮了，我时常看着手上的婚戒发呆，婚戒不沉却足以镇住我过往那颗飘着的心，我获得了一种前所未有的踏实感，这种感觉如我之前所说，完全来源于信任和承诺。

但人总是不知足的，得到了口头上的承诺，我就开始更加渴望被法律和道德等一切所认可的实质承诺。

我很难言喻我有多想拥有一本和她的结婚证，我想和她有一段婚姻，只要有了被法律认可的事实婚姻，她就不能轻易离开我了。

我还想让这段婚姻变得再复杂一些，我想将我们的一切融在一起，财产，名誉和交际圈，我自私的想，她以后哪怕为了顾及这些事，也不能轻易抛弃我了。

让让当时并不知道我自私的想法，她还单纯的认为我做的所有一切都是为了她好。

我对此很是愧疚，只是和愧疚比起来，我几近疯狂的更想将她留住，不惜任何，只想让她更爱我一些，愿意留在我身边，给我爱她的机会。

看到此，或许大家能够明白我为什么一直反复申明我从不是一个完人，甚至在很多时候，我都是自私且具有占有欲的，因为我已经不再适应孤独了。

可还有一件事，加剧了我的恐慌，就是那晚……我们第一次完全属于彼此……

我本来只是想吓吓她，开一个玩笑……可谁知她竟当真了，还胆子很大的主动提出了一些我想都不敢细想的提议……

最后，也确实是我的问题，我让这件事变成了事实。

在一起结束后，我在喜悦之余陷入了一种前所未有的惶恐，甚至是对于自我的唾弃，觉得自己很像是一个变态……还很怕让让会不会觉得我这个人根本就没有她想象中那么好，她会不会觉得我和她在一起也不过是为了这一段的欢愉？

我想向她解释，但不管怎么说都很尴尬，面对我的词不达意，让让居然大方的向我许诺一定会对我负责。

她会给我想要的婚姻。

我从未有过一次像当时那般向往婚姻和家庭生活，我甚至想好了属于我们的十年，二十年，三十年……一辈子。

我不是恋爱脑，我只是很爱她。