这时计时器响了，她笑了一下，匆匆走进厨房。

我陷入沉思。这不是赤裸裸的交易吗？想要得到别人的爱就得自己有价值。只有自己能给予，才能得到别人的爱。这比商品交易更冷酷无情啊。要是我没了价值，就没人爱我了？这什么世道啊？可换个角度想，就算爱一条狗都是因为狗能给人带来乐趣、带来陪伴或带来心理寄托。我会爱一个对我来说没有任何价值的人吗？我会把一个不能让我从任何方面受益的人的利益摆在我的利益之上吗？既然我不能无条件地爱别人，又有什么理由指望别人无条件地爱我呢？条件是什么？条件不就是对方身上能让我获益的价值嘛。其实，退一步想，交易也不坏，至少可以等价交换。公平总是好的。我对别人好，换来别人对我好。我自己有价值，就有能力给予，就可能得到回报。就算得不到回报，提高自身价值总不是坏事，因为那是确确实实永远属于自己的财富，谁都拿不走，多多益善。再说了，没有价值人活着还有什么意义？想到这里，我释然了。

她回来后，我说：“我赞成你说的，人要努力提高自身的价值，这是为自己好。要是想改善两个人的关系呢，还要努力提高我身上那些他看重的价值。要是他最看重的是美貌，那么我就想法子变得美美的，只是没有人能越老越美，所以这个价值靠不住。要是他最看重的是吃，那么我就该想法提高厨艺，不过这个价值也靠不住，因为厨艺这类技能很容易被替代。最靠得住的当属无形资产—感情和精神方面的价值，那么我该多在精神交流和体贴关心方面投放精力。这方面的积累就是爱吧？即便不是爱，也应该是爱的根基或肥沃的土壤。不过，问题又来了。为取悦他而忙来忙去，尽管自己有所收获，但有意讨好取悦别人的感觉让人不舒服啊，就好像自己低到了尘埃里一样。”

“舒服不舒服只是个感觉，这个感觉取决于你怎么看待取悦这件事。连取悦对方的事都不肯做，又何谈爱呢？让他看到你有改善关系的意愿和努力，不是好事吗？”

我下意识地拍了一下桌子，“看我，一糊涂又回到了根深蒂固多年的思路上去了。其实取悦这事我还真想过，也想通过，就是总忘。稍微一放松，潜意识里那个不肯取悦于他的观念就会跳出来控制住我。唉，说来说去，最理想的状态就是两个人什么都相似。要是两个人都热爱美食，我为自己提高厨艺同时也提高了我在他眼里的价值，二人关系很轻松地就改善了。所以人们才强调要门当户对三观一致吧。可惜，没那么多理想的事儿，两个人毕竟不是一个人，总有不和的地方。你刚才说相互给予和回馈其实也只是个理想状态：我投给你木桃，你回报我琼瑶，我一高兴，再给你投俩木桃，就此进入良性循环。而现实生活中呢，往往我投给你木桃，你装作没看见，或者你顺手把木桃扔进垃圾桶里去了，或者你觉得我给你木桃是理所当然，连声谢谢都不说，更别提回报了。我沮丧失望之余，再也不愿意给你投木桃了。这样下去的结果必然是两个人渐行渐远。明知这是恶性循环，也没辙不是？总不能强行要求人家回报吧？”

“有的人是taker，天生就没有给予的能力，这样的人不值得留恋，我会尽早放弃。好在多数人都是matchers，有给予的能力但也寻求回报。要是你对我的木桃装作没看见或觉得理所当然的话，我会提醒你。要是你把我的木桃扔进垃圾桶，我会好好想想木桃是不是你想要的，你最需要的是什么、我能给你什么、又该如何给。”

“提醒有什么意思？人家不在乎你，难道要厚着脸皮去求人家：你要珍惜我，你要心存感激，你要投桃报李？这不丢人吗？”

“夫妻间交流有什么好丢人的？在放弃前总该先弄清楚他到底是不是没有给予的能力或者真的不在乎你吧？仅凭他没有按着你的期待做出回应就下结论未免太草率了。其实很多时候，他做了让你失望的事并不一定是因为他不在乎你，而很可能只是误解，或者是他不知该如何做。别忘了男女差异巨大，男人怎么知道女人需要什么或该如何满足她的需要？总得有个学习的过程吧，交流就是这个过程的必要环节。”