对我而言，天空是明亮的，地面是明亮的，空气是明亮的，但人是昏暗的。

人是行走的生物，与微生物无疑，都是环境衍生的自然生物。

智慧将这个族群带来光明的未来，他们成功统合地表。

我的心是怎么样的呢？

在幽暗中，冰冷和残酷缠绕我的周身，寒意从我的足底延伸至颈椎，好害怕，好害怕啊！

我太过柔弱了。

自我的血液和恼怒混合在一起，也只能流下眼泪。

即便可以做也必须做的事情很多，内心始终不愿意做。

即便有个极其喜爱的兴趣，而实现这个兴趣的第一步只是简单的做，可我做不到。

不是努力，不是毅力，虽然感官而言是我没有想象力，没有喜欢的东西。

但我坚信是我的磨炼意志缺失，我很想跑一万遍，我想象过浑身肌肉纤维露出来，脑浆迸裂，干枯无水如死尸般，畸形的阴影上，满地都是长蛆的血，我还在疯狂努力地冲。

我感觉自己干错了，卑微了。

又想我要是狠狠骂回去，叫它对自己抱歉，然后从容放过，或者捏碎骨骼。

或是我跪在地狱里，啃咬着自己的血肉，咒骂着它们的愚蠢，它们的恶毒，然后病恹恹、阴森森地破坏肮脏！

或是……

我其实什么都算不上吧。

就算真的有穿越，我也只是个废物小丑。

我没有毅力，我不爱幻想，但我时长焦虑，姐姐说我太过分要求自己，却又完全不为，妹妹说我太懒了，什么也不愿意错，害怕走出又害怕走，最终什么也不是，沧月说我最终只是个一无是处的青蛙，什么也都失去，什么也都不剩。

我哭哭瓦瓦，询问：“我该怎么做？”

她们说：“自裁吧，一切都是虚无的，原子湮灭也是迟早的，生命毫无价值，你也毫无用！”

我嚎嚎大哭：“可我要的不是对外界的价值实现，我要的是自我的极限突破，任何外界的事物对我产生的效果都是卑劣的枷锁，是限制我获得真理的阻碍。”

“我真是愚蠢至极，觉得只要努力和认真对待就可以，实际上，真的可以啊！可我……可我做不到！”

“猫猫可以说可恶，因为他努力写过学过，我不可以，因为我从未真正努力过，我对自己毫无了解。”

“那你要……？”

血液从我的身体里逃出来，它惊恐万分，尖叫：“都是你，都是你害的！”

我也难过，一转二转，我变得冷漠：“不是我的错，愚蠢的东西。”

血液叫唤着死去，站立的我与其这样，不如啃咬世界的屁股。

而我找不到我的世界在哪！

它是虚幻缥缈的，又是真实存在的。

我不能惯着它们，我撕开手上的伤口，忍着如日灼烧的疼痛，将皮扒开，让躯壳的表层失去意义。

表层无声，不言死去。

我只当是自己的不足，它不够痛。

所以我将表层划开一千分，我如撒花一样让它们飞舞，陨落，最后湮灭。

肌肉纤维袒露，风儿就像是痛苦的实施者，我的每一处都感受千倍痛楚，敏感的神经系统，我不喜。

所以切断了。

可疼痛依然还在！

是心在痛吗？

我抚摸地面的沙砾，望着远处骄阳。

痛苦是锁链，思想是锁链，物质是锁链，自我是锁链，生理是锁链，安全是锁链，社交是锁链，尊重是锁链……自我实现更是最大的锁链！

我好难过啊！

我哭瓦瓦的，慈母低下身子，无穷之长之宽的羽翼落下一个个螺旋羽毛，真理的绽放让宇宙都为之陶醉。

“你在哭什么？”仿若师长的关切，慈母软酥的声音让我的灵魂震颤，无法自己。

“我……”