之所以有这一章也是心疼，心疼自己似乎太上心别人的事儿，委屈大半，无处诉……

生活里揉杂了太多复杂的事儿，当事人还怪你想得太复杂，这件事本不是我的责任，奈何姐姐她是我的亲人，从小到大最帮我落到实处的亲人，因为感激，这些年来我知道她太多，爸爸妈妈也不能倚靠，她家人也不愿帮扶，自己生病也无能为力，小孩嗷嗷待哺……

我并不愿意掺和太多，可我的工作也不顺利，有时候陪着便司空见惯那些无力反驳的事，付出久了就似乎成了理所当然，经济上我并不计较，可有时候的情绪爆发，我成箭靶时也是真的很崩溃，有时候因为某件事否定我所有的付出也真的是很委屈，有时候就真的负气不管，过后她们也能若无其事，但在我心里有裂痕了，终究不会抹得干净，但我不愿再提，只是远离那些事件和情绪，即使事情并没有得到解决，可那些原本不是我的事呐……

妈妈并不知分寸，长这么大的我并不认可她有解决好事情的能力，不过就是敷衍着日子，她并不知道姐姐的工作性质与岗位职责，在得知只比小宝贝大一个月的同龄小孩去了幼儿园，我便有了劝姐姐自己回家带孩子的想法，毕竟于我看来她的工作环境并不是很好，姐夫也不赞同她上这个班，妈妈自己也辅导不了大宝贝的家庭功课……

于是，某天，姐姐一边数落着妈妈准备的早餐不够周到，一边妈妈自己也说着要不她就回去了，于是我顺势提议说，要不让妈妈回去，姐姐火力爆发说我明知道她的状态，还说这种话，说我管太多了，我委屈的流着眼泪，在微信里跟负气进房间的姐姐解释，我不过是提个建议而已，而我觉得是在帮她的立场，她却否定了我所有不计回报的付出，说我做得一切不过是嘴上说说而已，而最可气的是我的亲妈，却能在我背后跟姐姐说我在她们之间添油加醋的，我只是陈述我看到的事情，说出来而已，既然如此，我便一走了之，连招呼都没打一声，因为我实在想不通我的亲妈，会在心里觉得我是个好事的人，她刻薄我，我是早就很清楚的事实，可我没想到的是她会把我往坏处想，会主动挑拨离间亲人之间的关系，在她眼里我提醒她的事情，是在有意跟她唱反调，自那以后我便不再回过姐姐家，也不再见我妈……

在那之后，我和姐姐的关系僵持了几天，不久后，姐姐怀孕了，在我意料之中，我并未跟谁说什么，只是默默陪着她去了医院，一连几天……

这段时间，我并没有找工作，只是挂着简历在招聘网站，30岁的我并不是很自信能把工作生活游刃有余，很多时候都是盲目的，我不想上班，我的态度也是有班上就认真上，没上班就好好玩，反正也是自己养自己，我并不是很着急，但可能是上班的都会嫉妒不上班的，相反周围的人倒是比我自己更迫切，我主宰着姐姐的吃喝，力所能及的照料，除了那固定800块的房租，宽带水电餐饮我都全包，连快递也是我取，从不吝惜也不委屈，每一天我都觉得充实而愉快，是真的每天都很快就没了，我也试着在APP上做做兼职，可18个任务才22块钱，我又觉得很没劲，当下的状况，虽然搬来大城市之前就想过今年可能不会很顺利，可年到尾声就做了两个月的正经工作，不免也是有点荒废，按往年的收入相当于欠下了七八万，可就算多了这七八万我的生活还是像往年的可想而知，又有什么期盼，总之我觉得生活有变化是正确的选择，至于这大半年的一切好坏也充实着我自己，是每天不用想着永远做不完的工作，处理不完的事情，很轻松的没烦没恼的快乐着，本来应该是十几个科目的学习着，该是很忙才对，但对学习的事情我也并没有很努力，只是学习着，不错过每一次按时考核，正因为没有别的事牵绊，即使两小时三小时，三个学校四个学校我都没有因故缺考，也算做着应尽的努力，我并没有很清晰的未来，这座大城市卷着学历和能力，在这一年我比十年前有更深切的体会，也唯有艰难跋涉，始终晋级……

八月到九月两个月是达到被催促的程度，原说距离产生美，两个月能让陌生关系达到亲密无间，我怎么没热情去找份爱情，两个月是不是也会有些结果，也怪我是没这方面心思的，只想着怎么舒服怎么过，对亲密关系有着天然的笨拙，总觉得似乎要谨小慎微的维护好喜欢的关系和人很难，也是一切基于外表的皮囊才有了解内在的欲望，而好多想法滞留在第一步，还没说话便终结了，我似乎真的没有遇到过可以称之心动的谁，按理来说，喜欢是会有热情的，可连想进一步接触的人都没见过，对于相亲我是提不起兴趣的，天花乱坠的散装爱情我也相当鄙夷，我是相信一见钟情的心动，然后慢慢靠近的关系，是传统的你情我愿，彼此真诚以待，从喜欢到心底的爱……

如果这辈子没有来也没关系，但我执意要我心里想要的那份感觉，宁缺毋滥也好过滥竽充数，是傻，是固执我都认，无所谓，我觉得我的人生应该是自己想要的，正因为是自己的选择才能无怨无悔的活成现在的自己，我想为自己而活，而不是为了承接为大众的一员，嘁嘁哎哎的自我安慰……

回题，困境，也不算什么困境，只是描述一下我现在的状态，在无房无车无儿无女无病无灾的30岁的当下，我并未焦虑烦恼，也没什么压力与辛苦，只不过偶尔的小困惑，不必诉诸笔端的小小平常事。