我的梦里竟然还有那个人的出现……

曾经那个占据我整个青春的大男孩，在分开5年后还会出现到梦里，还是那么心向往之……

梦模模糊糊的捋不清楚，只记得在他开车带我回家的路上，黄土大道转了个弯，路过有人家的村落，村落门前并排长着几颗菠萝树，因为他高，很轻易的够到果实，他摘了个菠萝，菠萝很小，还是青色的，是给我的，似乎是我想要，可被家主看见了，和他掰扯，我手里没有钱也没有手机，好像在前面谁的手上，我取到后拼命去找那个有树的人家，找来找去问东问西，跳下很高的台阶，像超级玛丽一样越上越下，似乎是潜意识的我就是不认路的样子，我很担心他以为我不会回去，一直焦急寻找着，最后我很欣喜看到了他，背着黑色的双肩包坐在那个人家门口的凳子上交谈着，我便放下心来，记忆里的他从来不背双肩包，从来都是空空手的轻松样子，就这样一个奇奇怪怪的梦，情节离谱又陌生，但我喜欢爱我的他满眼是我的样子，留恋他俯看我的眼神里充满爱意，醒来也顺不清楚这个梦有具体状况，只是那个人还是他……

这些年我做过很多关于他的梦，有时候他牵着我的手往前跑，一会儿他又牵着别人的手，一起转头看向我，我又追啊追啊，直到看不见他们，有时候明白是梦又不是梦，可当时的感觉醒来也是清晰的，醒来便只觉得平常……

有时候依偎在他怀里，有时候倚靠在他肩上，有时候出现他逗我开心时故意扮的鬼脸，有时候我跳着打他，气到不行，有时候我坐在地上孩子似的生闷气，有时候清晰的看见他和别人在一起喜笑颜开，有时候看见他凝视我的眼神里没有温度，有时候很清楚是自己在做梦，挣扎着想要醒来，有时候又很想看看后面还会发生什么，有时候会梦见他有了小孩，一家三口其乐融融的样子，小孩子骑在他肩上，一小点的孩子抱在他怀里的样子，有时候在他身边的是别人，有时候又是我自己，我是如此依赖他，哪怕分开后的这五年我拼命淡去，梦里也还时常出现他的影子，我有时候想他穷困潦倒，有时候想他意气风发，有时候想起他本来的样子，有时候看他忘了我，我有时候庆幸我没有去看过他在看守所时候的样子，有时候遗憾小小年纪认定的人就此分开，有时候梦见自己做过的事情，他也在旁边，有时候梦见他们婚礼上出现了我自己，有时候梦见自己转身离开，有时候他笑着看着我，我笑着回应他，有时候他带着我们一起养过的狗追着我跑来，有时候他又夹着菜来放到我面前的碗里，有时候我炫耀的给他看我新得到的好东西，有时候他又抱起我，有时候又把我端去看他打游戏或者牵我分享他得意的事，有时候她和别人在一起，我透明得怎么也发不出声音，有时候在陌生的城市碰到，或互不相识或轻巧招呼，有时候是爱我的他，有时候是一厢情愿的我，真真假假，虚虚实实，是梦境里的事，是我记忆里的我们……

可我的梦里从来没有过撕心裂肺的哀求或放声大叫的嚎哭，那应该是因为我意识里那段感情还是美好的，没有现实里的冷漠和背离……我分不清我喜欢的是梦里的那个他，还是当时的我自己，很多时候梦里梦外我都很清楚我们不会有未来，可还是反复出现他的样子，一个高高的，满眼都是我的美好少年……

我有5个qq号，每一个都有他的痕迹，我不像当初删他说说一样有耐心的删我自己写下的文字，有时候系统会提醒我多少年前我的某条说说，时间经年本该渐渐淡去，可有时候依然很清晰，那么多年我们没有过几张合照，唯一的一次还是我追着要他陪我玩拍下的，几年前我也删得干净，记忆里都是他带我去这儿去那儿，因为在他的城市我总觉得他带我是理所当然，因为我也不认识路，也没有交通工具，甚至不清楚哪里有什么好玩的可以分享给他，我是如此依赖他，却又如此无奈他不爱我的决绝转身，说不清楚疼痛是为他牵了别人的手，还是为我自己已无身份和理由，我无数次的反复纠结是否还可以归当朋友，却又一次次验证自己无法平静的看待我和他身边的她，我们只能做熟悉的陌生人而不可能成为视若无睹的朋友，唯有不触碰到他的现在，才能坚定肯定当初全心全意的自己，我们有共同的朋友，也唯独知道忽略掉结果才能继续维持与之真心相待的友谊，肆无忌惮的我因为认识十多年而觉得亲切而珍贵，宁愿不打扰也并不想让那份感觉轻易变了样子……

在一起时发生过的事，或许终究还是会忘记的吧，取决于我们能活到多少岁，还会有怎样的人和事来填满我们的未来，时间总会消磨回忆，渐渐的改变着我们自己，会不会有一天不再承认现在这份错乱而无关紧要的梦境，当初困扰得死去活来的感觉，在未来的某一天再也想不起来是为了什么而痛苦，当初的枝节又造就过怎样的流离失所，哪些事健忘，哪些人还会刻骨铭心呢，未来到哪里会变得与此时的我们不同，还都犹未可知，可以确定的事，我们总会变得更加淡定淡然，不会再有那些义无反顾，不计后果的小小年纪，小小的我们，年少轻狂的轻易宣告着一生一世，一百年一万年，终将成为逝去的人生某一段美好而真挚的青春岁月，无论怎样的我们，未来都将因为我们没有未来而感到轻微遗憾，多少有些感念曾经美好过懵懂，反而更珍惜后来与彼此无关的生活。