然而这些都是三年前的苏州。

三年，这座城市变了许多，又有许多没变。绿化变得更好，空气不再充盈着枯叶的腐味，市中心变得愈加繁华，人们也变得更加匆忙了。太湖沿岸的草地依旧在，可是湖边却装了护栏，护栏外面只有从生的芦苇，没有三年前的荷花——倒是木栈桥下的荷花还留着。

木栈桥也还在，桥上奔波于生活的人一直也都在。

只是他们再也看不到三年前的景色了。三年前，站在木栈桥上望对岸，还是水乡的白墙灰瓦；如今再看，就只剩都市的灯红酒绿了。

苏州依旧是记忆中的那座城，它越来越繁华，也更加陌生与伤心了。

只三年，许多变化。老房子拆除了，父母也去了吴江，这次来到苏州，我是真正的孤独。

因为连她也不在了。

她叫江文漫，是我的初恋。我们在最朦胧的年纪里相互陪伴了彼此四年，可是我们现如今没有继续走下去。

高考结束后，她用了四分钟，悔过我们四年的记忆。

她说：“我们分手吧，不合适。”

于是我们分手了。她删掉了所有的联系方式，起初，我尝试挽留。我用尽各种办法，有时我觉得我这人下贱到无所以，可就是没留住她要走的心。

她是铁了心要退出的。

我不明白到底是什么样的原因，能让她把四年的真心淡忘。江文漫也是人，也只是一个普通女孩，我们曾经幻想过许多未来，却唯独没想过分别！

分手那天，我订了县内的车，我想去找她，去找她问清楚——她甚至没有给我一个分手原因！

可我并没有找到她，因为她不在了——离开了这座城市。我只见到了她的朋友，那个女孩给了我一个盒子。

那个女孩眼睛亮亮的，看着我的眼神充满笑意——于是我明白，她大概偷看了盒子里的东西。

我接了盒子，然而却没有打开。因为我怕，我怕里面是无情的绝决，我不敢面对那样的现实，那样的江文漫。

之后的两天，就是无尽的痛苦。就好像从前生活的唯一欢乐被剥离，未来只能看得见孤独与寂寞！

我想喊，想说，想发泄，可我做不到。我订了去苏州的车票，跟家里人说要去放松三个月。

爸妈让我去吴江，我没答应，他们并不知道关于我和江文漫的任何事。

然而余文是知道的，可他选择了绝口不提。他替我保留了这个秘密，也许是因为我们手足情深，他劝说爸妈，让我去了苏州。

我就像一个十足的胆小鬼，一个生活的懦夫。我从一座伤心的城市逃向另一座伤心的城市，我想逃避，但终究逃不掉。

十八岁之前，我从来没想过，有朝一日汝州也会成为一座泪水之城。曾几何时，这里是江文漫为我打造的精神乐园——一切终成了幻梦。

回忆像洪水猛兽般侵蚀着我，让我哭也不成，笑也不成，去NM的生活！

我到了苏州，又租了一间小屋子，依旧三十多平，但没有独立的阳台，只有一个和邻居共用的公共阳台。

房东把屋门的钥匙递给我，跟我说了一下我要注意的地方——其实并没有什么，他告诉我，在我隔壁的小屋里，住着一个年纪差不多的女孩，让我注意一点，别做什么让双方都尴尬的事。

我点了点头，给他付了两个月的房租。我并没有见到隔壁那个姑娘，因为我收拾完东西后，就独自出门了。

我走出小区，走过了一座小桥，去了小区外的广场。广场是由灰色石板铺成的，倒也不算大，但每天下午，都有许多下班的父母，带着小孩子来这里玩儿。

我来的时候，不是下班高峰期。这里没有太多人，于是衬得我愈发孤独。三年前余文不愿意陪我来，如今我依旧是独自一人，可为什么感觉现在这么孤独！

我去了广场的西北角，那里有两座滑滑梯，有一群无忧无虑的小朋友。我看着他们，他们也看着我，我有一股想要像小孩子一样疯玩的冲动，可是我不能。我今年十八岁，我已经不再是小孩子了。

我想起了三年前来苏州，那时我十五岁，还是个160的小男生。那时我独自一个人来到这里，拍下了孩子们玩时的照片，发给了江文漫。之后我没抑制住冲动，我想，男人至死是少年，我也玩了一会儿。