进了客栈，便有一位肩膀上搭着一条白毛巾，手上拿着个菜单，说话细声细气的店小二屁颠颠地跑过来询问：“两位客官，打尖儿还是住店？”

嘿，不愧是客栈，服务就是周到。

我用一口倍儿流利的北京话道：“打尖儿。”

“哟，”店小二边帮我们找座边搭话：“想不到客官还是打BJ来的鬼。”

为在平淡而无趣的地府之旅上加点乐子，我又转成陕西话道：“饿（我）是陕西人。”

小二找了个空座：“听说陕西鬼都爱吃酸的。”

“不错，你这都有甚么菜啊？”

小二把菜单呈上来，我用眼一撇，哪吒就把菜单接过来递给我。

想不到有一天还能让哪吒给我递菜单。我故作矜持地随便看了几眼便把菜单还给店小二：“你们就会做这些菜吗？”

这这句话，在饭店的找茬程度不亚于那句著名的“要十斤精肉，切做臊子”。要不是看在我如此诚恳的份上，店小二可能就要关门放狗了。

小二细细解释：“我们这店，吃的喝的都能做，只要你能说出来，我们便能做出来。”

我滴溜溜一转眼，使想出一损招来：“饿（我）是陕西人，那就来盘醋溜花生。”

小二扭头冲后厨一喊：“醋溜花生一盘！”

“且慢，再来盘醋溜土豆丝。”

“醋溜土豆丝一盘！”

“来个醋溜白菜。”

“醋溜白菜一盘！”

“来个醋溜豆芽。”

“醋溜——”小二的吆喝还没完，打后厨杀出一位手拿大片刀的厨师来：“谁点的这么多醋溜菜？谁点的？”

小二看看他，用手指我：“他。”

“欸？你……”骂人的话还没从我嘴里出来，一脸凶气的厨师已经杀了过来。

“你别过来哈，饿（我）可是——”身份未报，厨师一扔莱刀，菜刀划过空气，稳稳落到了一位高瘦男生的盘子里，那男子“咿呀”一声，尖着嗓子，掐着兰花指跳了起来。哪吒一脸鄙夷地看着他：“娘娘腔。”

“嘿，”男子听了这话，一手叉着腰，一手掐着兰花指指着哪吒：“娘娘腔怎么啦？娘娘腔也是枪。”

此时的我已经顾不上他俩的争吵，因为厨师正用他布满老茧的手紧紧握住我的手。他一脸兴奋地说：“大兄弟，你是陕西鬼吧？我已经好久没做过这么酸的菜了。你放心，我一定多放醋。还有，你和你旁边那位是一伙的吧？今天我兴奋，再送你俩一笼屉馍馍。”

还在和人争吵的哪吒一听此言，抽身建议道：“我不吃馒头，来碗大份油泼面吧！”

厨师闻听此言，爽朗答道：“那就上半笼屉馍馍。”

我见他从盘子里抽出大片刀，瞪了那名男子一眼，那男子一见此情景，也不管什么，只胡乱从兜中掏出冥钱来，大叫一声，将身一扭，从门处脱跑出去了。

“真是个怪鬼。”小二数着钱嘀咕一声。

反正已经点完菜，见客栈清闲，我让哪吒付完钱，向小二八卦道：“你们掌柜在哪呢？”

“我就是啊！”

“别开玩笑了，我说的是你家的店长。”

“噢，我家店长去天堂旅游去了，还要几天才能回来。”

也不知道这是我惊讶的第几次了，但我还是表达了自已的疑问：“旅游？”

“一看您就刚死没多久吧？”小二见饭店内一片冷清，便坐下来和我俩唠起嗑来：“几十年前，地府开放政策，允许各地冥界鬼民旅游研学。”

“也就是说饿现在能直接买票下地狱？”总觉得我说的话有别扭。

“是这个理儿。”

我还想再问点什么，却听店门口有一声：“小店还营业吗？”

小二闻听此言，着急忙慌撂下一句“等会再说”，小跑着迎接客人去了。

当年我上中学的时候，有位年仅十九便秃顶的历史老师。我之所以要提到这位历史老师，是要告诉大家：命运就像你的头发，你永远不知道它什么时候离你而去。

那名来的客人在命运的阴差阳错下坐到了我的隔壁。

“你好。”我出于礼貌向他问好。

当他张嘴的那一刻，我只觉晴天霹雳一道雷“咔嚓”一声从我的天灵顶贯穿到我的脚后跟——他说的是“泥浩（你好）”。

纳尼？陕西人？我的心情复杂而沉重，只希望店小二不会识破我的假身份。

可惜，结果总是不尽然的。当店小二说我也是陕西人，大哥像刚才的厨师一样紧握我手时，我只觉耳鸣阵阵。

知道大哥这是“老乡见老乡，两眼泪汪汪”，可我真的想眼含热泪，以绝对的热忱对大哥说：“大哥，我真的不是陕西人。”可那该死的自尊心制止了我。

某知名学者曾说这样一句话，是“人活一口气，树活一柱香”。我觉得此话说得很有理，许多时候，人争的不就是一口气吗？可偏偏是这一口气，却让许多人付出了惨痛代价。现在，付出代价的名单中，还要再加一个名字了。

等厨师把菜都端上来后，为了彰显地域身份，我端起一边的陈醋，“咕嘟咕嘟”的给醋溜土豆丝倒了半瓶。

“客官好醋量。”店小二在一旁夸赞。

“这算啥嘞，看饿嘞。”大哥端起剩的半瓶醋喝了起来。

嘿！我这好胜心像熊熊烈火“腾”的一声冒了起来。我一拍桌子，像武松在景阳冈吃酒般大喊：“小二，取醋来！”

只见小二答应一声，迈步向后厨奔去。

“饿也要！”大哥叫一声。

趁店小二取醋的功夫，我取过一对筷子，从哪吒的面碗里抄出一筷子面条吃下。

“你干啥吃我的面？”哪吒有些生气。

我边道歉边解释：“我认为吧，酸的东西有助于人开胃，而在开胃前吃点东西，有助于保护肠胃。”

“我感觉你就是想吃我面条。”

因为醋没有什么盛量的工具，于是小二将酒提子洗净，打了满两提酒来。

我将舌头放在醋边点了点，后砸吧砸吧嘴。咦？没味。我一狠心，把一提醋全倒进嘴里，再细细一尝，发现这简直是白水。

我有些不可思议，抬头看了看对面的大哥。只见他眉头轻皱，喉结上下移动，显然是被酸到了。我把我的发现告诉哪吒，他也挺不可思议，但也不知是为何。

见此醋没味，我便叫小二把他们店的醋搬来一坛。小二应允后，把一个大醋坛抱来。大哥见了此坛，不由得略冒冷汗，但也不甘认输，和我一起一提一提的地喝起醋来。

时近吃饭的点，客栈里的鬼渐渐多了起来。不过每到客栈一鬼，就会看见有两人正争着往一个大坛子里舀东西喝。

有不少鬼见此情景，都是会好奇地来打量，但最后都会被坛中散发出酸掉牙的气味劝退，并赋上一句“这是醋啊？”

此时，店小二就会突然出现解释缘由，有的鬼听后会转身就走，而更多的人则会胡乱点个菜后拉张凳子观看这场别开生面的比赛。

鬼越来越挤，大家点的菜越来越多，小二的笑容越来越灿烂，大家全都有文化，有秩序的观看，所有人都很快乐，除了那位大哥。

那位与我比赛的大哥已经脸色发青，嘴唇发抖，飘飘然有羽化登仙之意。

这如何了得！为了防止他成为历史上第一位被醋酸死的鬼（地府有达尔文奖吗？），我放慢了喝醋的速度，只等待什么时候他超过我后佯装败北，卖他个人情。

谁知，他喝得实在是太慢了，百般无聊的我只得偷听围观群众的八卦。

有对儿大哥是这样说的：

“哥们儿你怎么死的？”

“被打死的。”

“谁打的你？”

“嗨，别提了。当年家里穷，我自己一狠心挨了一刀入了宫。谁成想没切干净，想再切一刀又不敢下手，就这样一直拖到我三十八。那年我在宫里找了个对食儿，也该找我命苦，她说什么大公无私的把我的事揭发了。摄政王大怒，但念我没做什么坏事，于时下令杖责五十，赶出宫去。哪知我身子骨弱，还没撑到五十下，就两眼儿一翻，到这儿来了。”

在一边听着的我一愣，心想这是哪家的摄政王脾气这么好。但不久便有了答案。