不及时记录真的会让时间悄咪咪地溜走，一下子两个半月就过去了。

你问我做了些什么？没做什么。就只是由着时间过去而已。

你问我为什么什么都不做？因为我是p人啊。我们p人想法总是很多，但就是不做。哈哈没错，我就是要这么说。虽然我并不代表所有的p人，也不是所有的p人都像跟我一样这么无所作为，但我就要这么说。

我太容易违背自己了，我挺讨厌迁就的。可是我的性格导致我一直在迁就。真的是迁就吗？还是只是因为我自己觉得我受委屈了，我迁就了。为什么我总是喜欢把自己想成弱小的人呢。是又在玩“PLOM”的游戏了吗？那还真是贪玩的小鬼呢。

如果把自己想象成别人，还会这么深刻的责备自己吗？那么为什么可以宽容地对待像自己性格的别人，而没有办法宽容地对待自己呢。是因为是自己吗？自己对自己的要求、期望就是要高于常人，再高于常人。

为什么容易对整个世界怀揣着深刻的无法缓解的恶意。为什么总是不惜以最最糟糕的想法去想别人，哪怕是最最亲近的人。为什么每次发现个人身上存在的丑陋一面也可以称之为人性的一面的时候会极具攻击性。哪怕这个人是自己。上帝的公平难道就是体现在这里？

为什么容易走向极端。极端地赞美人类、极端地厌恶人类。然后看不见身边的人只看得见自己。菲茨杰拉德对她正直青春期的女儿说过的一句话现在还在给我警醒。他说：我希望你能抽出片刻，不去思考你那高贵的自我，而是为我写出一本完全只关于他人的独幕剧。可惜，我不是他人，所以我写不出他人，我还是可怜地沉浸在我高贵的自我中。

明天10点半我们又要开始论文的分析。虽然经过两次分析，但是我得出了什么呢。无知真的让人具有十分的底气。没看大量的文献前、没看我所要研究的资料前，我自信满满，就这，我肯定行。然后在认真了解之后，我：这好难。是谁画了一个小圈一个大圈，说小圈里面的人看到的世界只是小圈与大圈中间的那层，十分窄小，所以小圈中的人觉得自己知识渊博。而大圈的人看到知识是大圈以外的整个世界乃至太空，所以常常觉得自己无知。是谁编出了井底之蛙的故事。这实在是深深刻画了我，又深深戳痛了我。我是小圈是井底之蛙。自得自满，无药可救。

我现在时常会对人际交往过程中产生一些疑问，是年纪大了还是心智不健全啊。一些别人可以get到的人际隐藏话语在我看来就是不明不白不清不楚。以及我果然还是像从前一样地讨厌一些十分正常的交流方式。我果然还是觉得虚伪。忍不住的白眼在心里翻了一翻又一翻。

我有点分不清楚什么是忠于自己什么是违背自己。如果我去了我本不想去的一场聚会是忠于自己还是违背自己。如果我没有将我的讨厌真诚地表达出来是忠于自己还是违背自己。如果没有在聚餐的时候选择自己喜欢的是终于自己还是违背自己。如果没有把想法认真地表达出来是忠于自己还是违背自己。如果在忠于自己的背后藏着的是潜在的会给我带来的危险，我应该忠于自己还是回避危险。人际交往和忠于自己是完全不能相容的的吗？对我来说，真的很困难。