恶意恶意恶意，我现在充满着无边的恶意。

每一句正常的话在我听来都充满恶意。“为什么你的存在感那么弱呀”“你能不能呼吸一下”“今天让她去你床上睡”“别欺负她”“高情商公子，低情商丑”“出去受苦受累就高兴了”“那个长的很丑的菩萨”“你身上的味道”“她只喜欢你”“你觉得猫能听懂你的话吗”“今天怎么这么顺眼”“我要和另一个人一起”。恶意恶意恶意，通通都是恶意。然后转化成我对这个世界的敌意。

我管他是不是恶意，但是这些话语通通让我接受到了不好的情绪。我管是不是我太敏感，我现在就是充满敌意。想要撞飞所有的人和物。哪怕只是一个动物，哪怕只是一碗饭，哪怕只是一个建筑。我好像和整个世界都产生了剥离感。这个世界上没有什么是真正地接纳我的，也没有什么是真正属于我的。所有的东西都会带给我负面的情绪。我讨厌一切我身边的存在的东西，这种厌恶的情绪让我自己变得恶劣。让我没有办法友善地对待我身边的人和事物。我只想疯狂疯狂地去攻击和伤害，然后会不懂得珍惜，想要逃避。

这是什么？什么情绪？疯狂地向内探究再探究。然后陷入无边的虚无主义。我已经疲于与自己的内心战斗，也疲于寻求解决方法，我的疲惫让我没有办法正确地去处理一切事物。我只想逃避。

我不喜欢我认识的人和我认识的人接触。我不喜欢被双方熟悉的人同时排出，享受这种无助和孤独。所以我应该是极其无敌讨厌三个人的关系四个人的关系五个人的关系的。可是命运喜欢戏弄人类，我总是遇到三四五六人的关系。然后我成为边缘化人格，被忽视还要被质问为什么你的存在感如此的低。逃避逃避逃避远离远离远离，我现在对于即将要分开的人和事物没有半分的留恋和惋惜。如果可以，我希望命运在下一个转弯直接赐予我一场无痛的消失，不得不自我纠结，依托在安全感不足的判断上真的让人疲惫。可是，还有亏欠。所有的亏欠让我觉得这个世间还要留一段时间。为什么要相互亏欠。我不懂。为什么要交流、沟通要和人交往中获得价值感和归属感我不懂。为什么要利用我不懂。为什么被指责我不懂。为什么我不能直接消失我不懂。为什么我如此脆弱我不懂。为什么在自我指责我不懂。

随便吧，爱懂不懂。不懂别懂。反正明天是崭新的一天，有崭新的让人烦恼的情绪要面对，有别的不懂会反复出现。反正如果开心我就不会记录，如果痛快我就不会记录。如果不孤独我就不会记录。如果我能没有七情六欲就好了，如果我根本不在乎别人就好了。如果我没这么多想要的和不想要的就好了。如果我的情感不这么丰沛就好了。

行了，情绪消失了一半。睡个好觉吧。晚安。