我还在想着那件事，我还在等一个结果。等待的过程极为痛苦，时间仿佛被无限分割，每一分每一秒的逝去都是对我的凌迟。如果不是今天，那么就是明天后天大后天，总归就在这几天，这件事情就会有一个结果。可是我真的期待那个结果吗？我怎么知道结果是好是坏？我又怎么确定，我现在认为好的结果就一定是对我最好的呢？
人总是这样，企图在一众选择中纠结出最合适的选择。选择哪有对错啊。在每一个当下，我们能顾上的不只有现在的自己吗？难道对现在的你而言的好结果，对未来的你来说，也是一个好结果吗？今天逝去了，不仅仅是今天，而是连同今天的欢喜、今天的忙碌、今天的忧愁一同逝去了。第二天的欢喜、忙碌和忧愁就不再是今天的了，哪怕你还是为着同样的事情欢喜、忙碌和忧愁，它的时间也是不一样的，所以它再也不是当初的欢喜、忙碌和忧愁了。我说这些个绕口的是干嘛呢，可能我说着绕口，读起来也费劲，不过不用太较真，您就当我发发牢骚，旁的人心中有苦闷或许还能像亲人朋友寻求帮助，可我什么也没有，只能写在这里给不知道是谁的你看，我也不想知道你是谁，因为我希望你也永远也不知道我是谁。跑远了，还是接着发牢骚吧。
这件事情我从去年就开始想了，它很重要，我说的是对现在的我而言，就在我打这些字的间隙我又去点开了官网看看有没有我想要的通知，就像之前几十次那样，还是停留在上一则通知上，冰冷的文字我看了几十遍，每次都有一种希望落空的感觉。您可能还不太知道我是个什么样的人，不过没事，您就按照我现在写的顺序往下读，您会在我说的话我做的事情里面体会到的。我写这些是为了发牢骚，不过您看了之后或许也能从这些字背后了解一个人。现在想了解一个人太难了，不是么？越长大才发现，有些人不像表面看上去那么正直，有些人说着话就会发现根本不是一个世界的人，你在和ta说话的时候，ta表示附和，可你又如何知道ta心里想的和ta说的就是一样的呢？反正我是不想相信任何人，因为我知道每时每刻从我口中说出的话有一半是假的。但是我表现出来的却不像假的。我说的是真的，你在生活中会碰见我这样的人的，因为我自己是这样的人，所以我知道有这样的人。但这些话我从来也不敢讲出来，能写下来是因为您不知道我是谁，您永远也不会知道的。而我就隐藏在人群中看着你，我也不知道你是谁，但我知道每个人都可能是你。
我原本还十分苦闷纠结，不过现在写了一些话倒不是那么烦恼了。我也不知道为什么，大概我把我自己的烦恼写下来给别人看，就有一种希望别人也能承担和我一样的烦恼的感觉吧，这种希望越强烈，我就越不那么烦恼。好吧，说着我像是一个“坏人”，不过我倒想反驳，好人和坏人怎么区分呢，这天底下哪有绝对的好人呢，你要说做好事的人就是好人，那我也做过好事啊，你要非说我是坏人也没啥，因为我发现当坏人比当好人更自在，不过我说的坏只有我自己能知道，你如果在生活中碰见我，是无论如何也不知道我是个坏人的。我刚刚要说什么来着，对，哪怕我自己承认自己是坏人，也不全是我的错，对此我有一个词语可以解释，它叫人的劣根性。关于这个话题我可以说上整天整夜，因为我也曾整天整夜思考过这个话题，但是现在我还是谈谈那件事吧。那件事的结果一直没出来，一直吊着我的胃口，让我很难受，所以我也不想和你详细解释，因为我也想吊吊你的胃口，就像刚刚说的，你难受了，我就不那么难受了。
说起来我还有很多事情没做，但是那件事可以决定我眼下的没做的事情重不重要，如果那件事成了，我就可以放飞自我完全不用担心眼下一堆破烂事情了。但是那件事成了，就会有其它的破烂事情找上门来，反正我现在搞懂了，我的人生到目前就是破烂接收器，每天都有新的破烂事情要做，但我又不能完全把它们当做破烂，总之虽然我心底很不屑，但我还是兢兢业业地干到了现在，我敢说在目前我认识的人中我是表现出来的最勤奋的那个。但他们不知道，他们永远也不会知道，在我心里他们的样子和我表现出来的对他们的态度又是截然不同的。我觉得肯定不止我一个人这样做，但我今天可以痛痛快快的写下来，因为我确定你永远也不知道我是谁。
在我还是小孩的时候，我就有过好几次谎言，但我知道他们永远也不会知道这是谎言哪怕我编造的多么虚假多么无力。我觉得这源于我张口就来的本领，不管是谁不管在哪里，只要我确定了对方无从查证并且这个谎言对我有好处我就开始大编特编，而且在以后的岁月里我还会不厌其烦地为这个谎言附上其它证明。总之，我在这方面的技术如此高超，以至于到现在我最好的朋友对我的过敏史的了解都是假的。不过这件事说起来也不算什么大事，有时候我也会有一种欺骗别人的负罪感，毕竟谎言总有一天会不攻自破，但我却很骄傲，好像编造了一个谎言就是对自己的一个嘉奖一样，这个谎言持续的时间就是奖励的证明。但在这里我倒不想说什么谎了，反战我们也不认识，跟你说说就当炫耀了，天知道我这些年说过的谎话有多让我自豪。
那件事还没有出结果，所以我现在还没有做其他事情的想法，在这里跟你唠唠嗑也算消磨时间了。两年之前吧，我喜欢上一个女孩，当时我完全有理由有方式和她走近并且让她对我敞开心扉，但我就是没那么做，相反我想了各种办法冷落她疏远她，尽力营造出一种她对我不重要的假象。最后我也确实成功了，而且我打赌那个女孩在我这里肯定把心伤了。但我这么做也有正当的理由，当时那女孩和我是竞争关系，想想吧我能为了自己编这么多谎言怎么能不虚荣呢，所以每当她做的比我优秀时我就开始在感情上给她施压，好让她承受我在事业上承受的痛苦，对我这种人，有很多谩骂的方式，不过到现在也没人这样说过我，因为从来没有人知道我心里原来是这样想的，那个女孩也不知道，以至于到现在虽然我们已经不在一块了我们还保持着不错的关系。每次想到这件事我都很自豪，因为在那个女孩的心中，我是一个十分真诚的人，哈哈想想吧一个如此虚伪的人借助自己的能力在别人心中博得真诚的赞美，这件事怎么想都让我十分快意。因为这是我对她心灵的欺骗，而这种欺骗也最令我满意。除此之外我还有几次其它的行骗经历，不过无一例外受骗者从来没意识到自己上当了，最终我也获得了一致的赞美。从这些经历中，我反倒得出了一个结论，那就是越是把自己真正的一面表露出来的人，ta可能得到的回报就越少，而像我这种自私又虚伪的人，最好的办法就是让别人都以为你很真诚但其实你从头到尾一直都在欺骗ta。所以回想起来，我这一生都在不断地撒谎，对别人也是，对自己也是，我有时甚至分不清谎言和现实，因为我描述得太过完美导致我自己都信以为真，就好像因为梦境做得太贴近现实以至于忘记了那件事到底是真实发生的还是在梦里发生的。
不过说到底我现在之所以还在写这些字完全是因为那件事还没出结果，我无心做其它事情，倒不如在这上面打发时间。瞧，我写这几个字，时间又过去了几秒钟。不知道你有没有耐心读到这里，这些话都是些无意义的话，不如我再给你讲个故事吧，好叫我上面写的这些话不那么无聊。有一回——很老套的故事开头，不过很好用——我在某个方面做出了一个叫人觉得了不起的成就，但其实也就那样过几年大家就都忘了，只是那个时候很多人都很佩服我，我还记得有个小姑娘，写了张便利贴，贴在我一眼就看到的地方：
你好，我是XX，我很仰慕您，你可以加一下我的联系方式吗?我想和您交朋友。
反面写着她的电话号码。
但从这张纸上当然看不出对方是男是女，而我对外表现出来的形象一向是真诚待人、认真负责的人，尽管我心里对这小姑娘找人要联系方式的做法很不屑，但我还是给她编辑了一条短信：